שיחה עם פסיכולוג טוב יכולה לעזור לך למצוא דרך לצאת מהמצב הקשה ביותר. אבל יש טיפים כאלה של מומחים שנשמעים בקול רם, אך למעשה הם חסרי תועלת לחלוטין.
התייעצויות עם פסיכולוגים הפכו לאחרונה יותר ויותר פופולריות. הולכים לפגישה עם מומחה, אנשים רוצים לפתור את הבעיות שלהם, למצוא דרך לצאת ממצב קשה ולקבל מילות פרידה. אבל כמה עצות מתבררות כחסרות תועלת לחלוטין. הם מצביעים על הברור מאליו, או גורמים לך עוד יותר למבוי סתום.
תהיה עצמך
במספר מצבים עצה זו אינה רק חסרת תועלת, אלא גם מזיקה. הרצון להיראות במיטבך בעיני בן זוג פוטנציאלי או האנשים סביבך הוא טבעי. אין שום פגם. לפעמים זה לא רק אפשרי, אלא גם צריך להיות גמיש יותר, לא להתהדר בתכונות הגרועות ביותר שלך. מה הפירוש של להיות עצמך? אם אתה נוקט בגישה זו, אתה יכול לנסות במשך זמן רב מאוד לבנות מערכות יחסים עם המין השני, אך ללא הועיל.
מצא את היעד שלך
"עקוב אחר החלום שלך", "עשה מה שאתה אוהב", "מצא את מטרתך" - אלה שיחות חסרות תועלת שפסיכולוגים אוהבים להעניק. מומחים מבטיחים כי לאחר מכן ניתן יהיה למצוא הרמוניה ושלום. אך כיצד ניתן לעשות זאת בפועל? אם לאדם יש חשק לעיסוק מסוים, הוא לא ישב לאחור וילך לדבר עם פסיכולוג. כשאין רצון למשהו, עדיף לא לבזבז אנרגיה לזרוק, בניסיון למצוא בדחיפות את הייעוד שלך, אלא להרפות מהמצב, נסה את עצמך בתחומים שונים. ברגע הנכון, הלב יגיד לך מה עדיף לבחור.
לנתק מערכות יחסים אם הם לא נדבקים
מבחוץ הכל נראה פשוט, אבל לא תמיד זה מסתדר. אם נשארים רגשות, אנשים נאחזים בכל סיכוי לשמור על אהבה. להוכיח להם שהכל חסר משמעות, חסר תועלת. אתה צריך להגיע לזה בעצמך. אם כל האנשים יתפזרו בקשיים הראשונים, רק מעטים היו מגיעים למשרד הרישום.
פשרה תציל את הקשר
לפעמים מועיל לעשות ויתורים. קו התנהגות זה עוזר להשתיק את הסכסוך. אך עצה זו של אנשי מקצוע יכולה להיחשב חסרת תועלת. אם לאדם באמת אכפת ממה שהוא משיג, הוא פשוט לא רוצה לוותר. וזה נכון. אחרת, היחסים יפסיקו להיות שווים. ניתן להקריב משהו לא בסיסי, אך ניתן להבין זאת גם ללא פסיכולוג. רוב האנשים עושים זאת באופן אינטואיטיבי בלבד.
אם אתה חסום, הרפה מהמצב
קשה לשכוח מה מדאיג אותך מאוד. יש צורך כמובן בהפוגה, אך לא בכדי להתרחק מבעיות. הפסקה יכולה לעזור לך לחזור להתמודד עם קשיים עם אנרגיה טרייה. להרפות מהמצב ולשכוח מכל דבר זה נחלתם של אנשים חלשים. אם מתעוררת בעיה, יש לפתור אותה ולא לקבור אותה בחול,
אל תאשים את עצמך בטעויות עבר
פסיכולוג טוב עשוי לייעץ לך לא לחפש את האשמים במצב, אך יחד עם זאת יציע אפשרויות לעבודה באמצעות חוויות שליליות, יגיד לך כיצד לא לעשות טעויות עבר בעתיד, כיצד לסלוח לעצמך ולאחרים. אם מומחה פשוט אומר "אל תאשים את עצמך", עצה זו ריקה וחסרת תועלת.
תחשוב על אלה שהם גרועים עוד יותר
אתה לא יכול לערער את החוויות והבעיות שלך. אם משהו משתבש בחיים, מדוע לחשוב על העובדה שמישהו גרוע עוד יותר. זו לא סיבה לטפס לחיים של מישהו אחר ובגלל הניגוד, להעלות את ההערכה העצמית שלך. זה אצילי לחשוב על אנשים שמרגישים רע, לעזור להם. אבל אתה לא צריך לשייך את זה לעצמך.
סמכו על הסימנים הסודיים
אם קשה להחליט מה לעשות הלאה, עליכם לנתח את המצב, להקשיב לעצמכם. במקרה זה, אתה לא צריך לשים לב לשום סימן סודי. גם אם הם קיימים, אין כל ערובה שאדם יוכל לפרש אותם נכון. והפענוח במקרה זה הוא סובייקטיבי ביותר. מסיבה זו, העצה יכולה להיחשב כחסרת תועלת לחלוטין.
שיחה היא הפיתרון הטוב ביותר לכל בעיה
באהבה וידידות, לא תמיד ניתן למצוא הבנה הדדית רק באמצעות שיחה. פסיכולוגים אוהבים לדבר על היתרונות שבדיבורים. אבל בקושי אפשר לדמיין זוג או חברים ששותקים בנוכחות זה. כמובן שכולם מדברים. אבל לא כולם יודעים לעשות זאת נכון. רגשות מוגזמים, ריכוז בצרכים שלך רק מפריעים. חשוב שהשיחות יהיו פרודוקטיביות ולא יניעו את היחסים למבוי סתום עמוק עוד יותר.
תאהב את עצמך
כמובן, אתה צריך לכבד ולהעריך את עצמך. אבל אל תשים את התחושה הזו בראש הכל. במערכות יחסים עם המין השני, גישה זו עלולה להזיק. אהבה אמיתית היא עניין כנה במושא אהדתו. אין מקום לנרקיסיזם, לרצון לנפח את עצמו. אינך יכול לשים את האינטרסים שלך מעל האינטרסים של בן / בת הזוג שלך ולהדגיש זאת בכל הזדמנות.
