אהבה היא תחושה המושרת במשך מאות שנים. האם התמכרות יכולה להיות בעיה? התשובה היא כן. כאשר תחושת ההתאהבות היא המטרה ומשמעות החיים, כאשר מושא האהבה הופך למוקד היחיד של תשומת הלב, כאשר חייו ורווחתו של האדם מאוימים, הגיע הזמן להיפטר מהתמכרות לאהבה.
תודו בבעיה
הרעיון שהתמכרות לאהבה היא תמיד מערכת יחסים כל כך לא מתפקדת, בה אחד מבני הזוג מעלה את השני למעמד, סולח על כל פגמי האופי ומצדיק התנהגות בלתי הולמת רבים, נכון רק באופן חלקי. תרחיש זה הוא רק אחד האפשריים. הצד השני במערכת יחסים מכורה עשוי להיות מושלם, אך זה לא ישפיע בשום צורה על תפקוד לקוי של בני הזוג. לכן, עליכם לשים לב לרגשותיכם, כדי להבין אילו צרכים אתם מספקים במערכות יחסים אלו.
אם זה רק רצון להיות עם מישהו, פחד מבדידות, צורך שמישהו יטפל בך או שידאג למישהו בעצמך - לך, במידה גבוהה של הסתברות, יש התמכרות לאהבה. תסמיני התמכרות הם התאהבות תכופה, הופכים במהירות למערכת יחסים "רצינית", מתעלמים מהתנהגותו השלילית של בן הזוג, מנסים לשלוט בו לנוחותם, ציפיות לא מציאותיות ממערכות יחסים רומנטיות, הרעיון שרק אהבה תספק את כל הצרכים והרצונות..
לבקש עזרה
התמכרות לאהבה דומה להתמכרות לסמים. קשה מאוד להתמודד עם זה לבד. לרוב, שורשי ההתנהגות הלא מתפקדת חוזרים לילדות. יכולות להיות סיבות רבות להיווצרות דפוסים לא בריאים. לגלות אילו הובילו למצב הנוכחי היא עבודתו של פסיכולוג. בקש עזרה ממומחה.
הַפסָקָה
אולי למערכת היחסים שלך עדיין יש סיכוי, אבל אתה יכול לגלות זאת רק לאחר שעזבת אותם כדי להעריך את זה בצורה הגיונית לאחר זמן מה. אם בן הזוג שלך מחובר אליך ברגשות אמיתיים, אם הוא דואג לך בכנות, אז הוא מעוניין לגרום לך להרגיש טוב ויוכל לזוז הצידה בכדי לתת לך מקום וזמן לריפוי. אם הוא לא מסכים להפסקה, מפחיד אותך ש"זה הסוף ", אז פרידה מאדם מסוים זה היא ברכה. הוא לא מי שאתה רוצה. גבולות בריאים הם חלק מבריאות הנפש וההרמוניה במערכות יחסים. בן זוג שלא רוצה לעמוד בהם, לא מוכן לתת לך זמן להחלים, רעיל. אהבה אמיתית פירושה שאנשים דואגים לרווחתו של זה.
היפטר מאשליות
תבין שהכאב שאתה מקבל מהפרידה לא קשור לאופן בו היית בקשר. רוב האנשים לא מתאבלים על מה שהיה באמת, אלא על מה שהיה יכול להיות בחלומותיהם. כשהמוח מנסה לרפא לב פצוע, לעתים קרובות הוא חוסם זיכרונות כואבים, מחליף אותם, ואתה מייחל לתקופות הטובות, אידיאליזציה, ושוכח את הרעות. האסטרטגיה הטובה ביותר היא לשבת ולרשום כל מה שפגע בך, כואב והרגיז אותך. העניין של הערות אלה הוא לא לחוש כעס, חרטה, אשמה או עצב בזמן שאתה קורא את ההערות שלך, אלא לזכור ממה אתה רוצה להתרחק ולאן לבוא.
ללמוד לסלוח
אם הצלחת לצאת ממערכת יחסים לא בריאה, אז הרגשות הטבעיים שאתה מרגיש כשאתה זוכר כמה התייחסו אליך בצורה לא הוגנת הם כעס וטינה. לנפש הם משמשים כאזעקות, כמו גם כרית אוויר שמרככת את הפער עם האנשים שפגעו בך. עם זאת, המשך לחוות את אותן רגשות לאחר הפרידה פירושו להיתקע בעבר, לתת לו לשלוט בחייכם. סליחה מובילה בעיקר לחופש הרגשי שלך.
לסלוח למישהו קל יותר אם תסתכל על העוולות הספציפיות שנעשו לך ותנסה להסתכל על המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. ברוב המקרים, אם בן הזוג שלך לא היה מתעלל בטרי, הם לא פעלו מתוך רצון לפגוע בך. בדרך כלל, אנשים מתנהגים בצורה כזו או אחרת, מרמזים על תועלת כלשהי עבור עצמם, והאינטרסים של אחרים באים במקום השני או כלל לא נלקחים בחשבון. זו לא האסטרטגיה הטובה ביותר בזוגיות, אבל היא די נפוצה. היכולת להבין את המניעים של אנשים אחרים תעזור לך להתבונן אל העבר באופן מודע יותר, להפוך זיכרונות לא נעימים לפחות אישיים וכואבים.
תלמד לאהוב את עצמך
כדי להיות מסוגל לבנות יחסי אהבה בריאים, אתה צריך ללמוד, קודם כל, לאהוב את עצמך. אתה צריך להאמין שמגיע לך יחס טוב כלפי עצמך, אכפתיות, השתתפות, חום. זה בלתי אפשרי בלי תפיסה חיובית של האישיות של עצמו. אם אתם מלאים בשליליות כלפי עצמכם, מבקרים את עצמכם כל הזמן, רואים את עצמכם לא ראויים לקשר טוב, אתם תבחרו בכל פעם בתת מודע בבן זוג שישדר את אותה גישה כלפיכם. אתה לא יכול לצפות ממישהו אחר שיתייחס אליך טוב יותר ממה שאתה עושה כלפי עצמך.
תבינו שאין חצאים
כל אדם הוא אדם עצמאי בלתי נפרד. אין "חצאים" המיועדים עבורך. ישנם מיליארדי אנשים על פני כדור הארץ, ואלה שאיתם אתה יכול "להצליח", הרבה יותר מאדם אחד. אם היחסים מותשים, פוגעים או לא תומכים, מצא את הכוח להמשיך הלאה. אם גדלת כאדם, עבדת על עצמך, הבנת את טעויות העבר שלך, זה יעזור לך למצוא את האדם איתו תלך לרמה חדשה ותבנה מערכות יחסים הרמוניות. אל תמהרו לדברים ואל תחשבו שתוכלו לממש את עצמכם רק באהבה.
