לא פעם נאלצתי לשמוע סיפורים על כך, לאחר שחזרתי מבית החולים עם חידוש, אם מאושרת התמודדה עם תגובה לא צפויה של ילד מבוגר להופעת בן משפחה חדש. "זרוק את זה לפח," נשמע כמו בורג מהכחול. ועכשיו מה לעשות עם זה?
עדיף, כמובן, לא להביא לרגע הדרמטי הזה שבו אתה צריך לחשוב בדרכים כיצד לתקן את המצב. התגובה של ילד מבוגר צפויה ומובנת עבור הורה חושב ואוהב. הילד רגיל להיות היחיד, להרגיש כמו מרכז המשפחה שעליו מתמקדת תשומת הלב של כל המבוגרים.
מי יאהב את זה אם אמא, במקום לשחק או לקרוא בערב, הולכת להתרחץ ולנדנד את התינוק הצווחני במשך זמן רב? ולוח הזמנים הרגיל השתנה, כי אמו מאכילה אותו כעת כל שלוש שעות. הוא גם היה צריך לוותר על העריסה שלו, כי הוא קטן, ואתה כבר גדול. כל זה מעליב מאוד, לא הוגן ועדיף להחזיר אותו לחנות, להכניס אותו לכרוב, להחזיר אותו לחסידות או לאחות בבית החולים, שהוציאה אותו ומסרה לאבא.
ואז הרגשות הילדותיים האלה, הקנאה הכואבת והבלתי נסבלת הזו לאדם קטן יכולים להרוס לעד את היחסים בין קרובי משפחה, להציב מחסום בלתי עביר ביניהם אפילו של עוינות לא מודעת.
בכוחם של הורים חכמים ואוהבים לבנות יחסים ידידותיים וידידותיים בין ילדים, המבוססים על אהבה, תשומת לב אחד לשני ודאגה הדדית. איך לוודא שילדים יהיו ידידותיים, כך שיהיו להם רגשות טובים זה לזה, ולא קנאה ויריבות נצחית?
קל הרבה יותר לפתור בעיות כאשר הן אינן עומדות זקופות, דורשות פתרונות מיידיים, אך מקדימות אפשרות להופעתן, נוקטות באמצעים כדי להפוך את המצב בדרך הנכונה.
המצב הפשוט ביותר במובן זה הוא כאשר הילדים זהים. במקרה זה, הם לוקחים את נוכחותו של זה בחייהם כמובנת מאליה, סביר מאוד להניח שיהיו להם חברים משותפים, תחומי עניין, משחקים ותחביבים. אם הילד כבר מודע לעצמו כחלק מהמשפחה, יתכנו בעיות נוספות והן עשויות להיות שונות, תלוי בגיל.
אם הילד הבכור הוא עדיין ילד קטן, ילד בגיל הגן או תלמיד בית ספר זוטר, ברגע שנודע שהמשפחה תתחדש, ארגנו חופשה משפחתית כללית, עם אירוע מעניין עבור הילד: ביקור בפארק פנדה, גן חיות, פארק מים או כל מקום אחר בו ילד אוהב להיות. מה הייתה הסיבה לשמחה המשפחתית הכללית, הילד צריך ללמוד מסיפור ההורים שהיה אותו חג, כשנודע להם שהוא יופיע בקרוב במשפחה, כולם שמחו באותה מידה וציפו ללידתו. ואם זה חג, אז בהחלט צריך להציג לכולם מתנות נושאיות בלתי נשכחות עם כמה סמלים משפחתיים - יש מקום לדמיון. עבור מבוגרים מתנות יכולות להיות סמליות, אך עדיף שילד ייתן משהו עליו חלם מזמן. ביום מאושר זה לכל המשפחה, הוא צריך להיות בסדר, והרגש הראשון הקשור למראה הממשמש ובא של אח או אחות צריך להיות חיובי.
במהלך כל ההריון, תכנן עם תינוקך לעתיד כאשר התינוק יגיע. ספר לילדך איך יהיה טוב להם לשחק ביחד, איך הם יהיו חברים, אילו מגנים אמינים הם יהיו זה לזה, איך הם ילכו עם הכלב וילכו יחד לפארק, יעלו הופעות לחגים ולהכין הפתעות שונות, להרכיב סט בנייה ולשחק במשחקי חוץ … וכמה נהדר שכולם ייצאו לחופשה, לים או לכפר. ילדים אוהבים לחלום על עתיד נפלא, לתכנן תוכניות ובכל הפרטים. תן לתוכניות האלה הוא יתרגל לראות את האח או האחות לעתיד, הוא מתחיל לחכות להופעתו.הורים צריכים להיות רגישים למצב הרוח של ילדם, לראות את תגובותיו על מנת להבין היכן הבעיה עשויה להיווצר.
אם הילד הגדול עדיין ישן בעריסה, שאותו אחר כך אתה מתכנן לתת ליילוד, אז העביר אותו למקום חדש שלושה חודשים לפני שהתינוק מופיע, כדי שלא ייראה כאילו הצעיר לוקח משהו מהילדים מבוגר יותר. הפוך את המעבר למהנה. אם אתה צריך לקנות מיטה או ספה חדשה לקשיש, תן לו להשתתף ברכישה, שקול את דעתו ורצונותיו בעת הקנייה. אם הוא עובר למיטה קיימת, אז קנו כיסוי מיטה יפה או מערכת שינה עבורו באופן אישי. ועשה זאת גם עם ילדך. שיהיו כמה שיותר רגעים נעימים בכל שלבי ההמתנה לתינוק.
בשיחות כדאי לנסות להדגיש את כל היתרונות שיש בקשיש. לדוגמא, לדון שכאשר תלך לים התינוק יוכל רק להרטיב את רגליו, ומבחינתו, מכיוון שהוא כבר גדול, זה הזמן ללמוד לשחות ואסור לך לשכוח לקנות שרוולי יתר. אתה יכול לתכנן שברגע שאתה יכול לצאת זמן רב, אתה תצא לטיול בפארק, שם התינוק ילך בעגלה וישן, והזקן לא יזיק לקנות קטנוע או נעלי ספורט נוצצות, ואולי אפילו עם גלגלים מובנים. אם יש לך תוכניות לקנות מיטת קומותיים מאוחר יותר, כמובן, הקשיש ישן בקומה העליונה בזכותו החוקית.
וכמובן, כל מה שהובטח יצטרך להתגשם בבוא העת.
ביום השחרור ניתן לתת לאחות מתנה לילד המבוגר מראש, קטן ככל שיהיה, ולבקש ממנה להציג את המתנה ולברך את האח או האחות הגדולים על אירוע נפלא כל כך כאשר היא מעניקה את הילוד לברכים.
וחשוב, בתוך ההמולה של עניינים אינסופיים, לא לשכוח שהזקן הבוגר שלך, אבל עדיין תינוק, באמת צריך לחבק אותו, לשים אותו על הברכיים או זה לצד זה, לנשק אותו ולהגיד לו שהוא הכי אהוב ואהוב.
אם הבדל הגילאים בין ילדים גדול, אם לאם הזכות לסמוך על עזרה כלשהי מהילד הגדול, אך מבלי להעביר את אחריותה עליו, ולא לבנות את חייה על חשבון הילד הגדול. כאשר מחליטים על לידת תינוק, עליכם לחשב את כוחכם כך שהקשיש לא יהפוך לנטל שיסייע בטיפול בקטינים, גירוי לא יצטבר בכתובתו, ובאותה עת לכיוון של הורים. לעיתים קרובות קורה שעזרה להורים לגדל את ילדיהם הקטנים, הגדולים יותר, לאחר שהתבגרו, לדחות את לידת ילדיהם לתקופה ארוכה, או אפילו כלל לא רוצים להיות הורים. אחרי הכל, לידת אחד או עשרה היא בחירתם של ההורים עצמם, ולערב ילדים גדולים יותר בטיפול בצעירים יותר - וזה הוגן ודי מותר, בכל זאת, אתה בעצם צריך להסתמך על הכוחות והיכולות שלך.
אלה עצות פשוטות מאוד, אך על ידי התעלמות מדברים קטנים כאלה בחיים, אנו מכינים לעצמנו בעיות גדולות. אתם רק צריכים להיות קשובים יותר וזהירים זה לזה.
