זוגות רבים חווים משברים זוגיים המפוזרים לאורך השנים. מישהו מתגבר עליהם בקלות ואפילו לא שם לב, אבל עבור מישהו זה מבחן רציני. עתיד היחסים, הבנה הדדית נוספת בין בני הזוג תלוי כיצד יעבור השלב הבא במשבר. בתקופות אלו חשוב במיוחד לתמוך זה בזה, לנסות להבין ולשמוע בן / בת זוג.
למרות העובדה שהמשבר ביחסים המשפחתיים הוא מבחן די קשה עבור זוג נשוי, עדיין יש לו קונוטציה חיובית. לאחר שהמשבר התגבר בהצלחה, בני הזוג עוברים לשלב חדש בהתפתחות היחסים. בני זוג מתקרבים זה לזה, מעריכים את בן זוגם לחיים יותר ומתייחסים לזהירות רבה יותר. עדיף להכיר את שלבי המשבר בזוגיות לאורך שנים ולעצות כיצד להתגבר עליהם על מנת למנוע בעיות.
משבר יחסי משפחה - שנה
בשנה הראשונה לנישואין, בני הזוג הצעירים עוקפים את המשבר המשפחתי הראשון במערכת היחסים. זה נופל בתקופה שבה תקופת זר הממתקים נותרה מאחור, ובמקום רומנטיקה הגיעה השגרה הביתית. בני זוג מתחילים להכיר טוב יותר זה את זה, ובנוסף לאיכויות החיוביות מתגלים החסרונות של בן הזוג לחיים. תפקיד חשוב ממלא הרגלים של שני בני הזוג, שלעתים יכולים להיות מאוד מעצבנים. כל הדברים הקטנים האלה מצטברים ומביאים למריבות ולנזפות הדדיות.
כדי להתגבר על שלב זה של חיי המשפחה בכבוד, על בני הזוג לנסות לשמוע זה את זה. יש צורך לבחור בסביבה רגועה וכל אחד מבני הזוג צריך לדבר מה הוא לא אוהב ומה הוא רואה דרכים לפתור את הבעיה. עליכם ללמוד לדבר, להקשיב אחד לשני, להבין את החצי השני שלכם ולהתפשר.
הודות לתקשורת ביחסים משפחתיים, פותחים חוקים, מסמנים גבולות, מניחים את הבסיס להמשך חיי המשפחה. לאחר שהתגבר על המשבר המשפחתי הראשון, הקשר מתחזק ומשתנה בצורה ניכרת לטובה. למרבה הצער, זוגות שלא יכלו לשרוד את המשבר הראשון נפרדים.
משבר יחסי משפחה - 3 שנים
המשבר השני של יחסי המשפחה מתרחש לעיתים קרובות בזמן לידת הילד. בתקופה זו בני הזוג מנסים תפקידים חדשים - הורים אכפתיים. הבעל חסר תשומת לב מהאישה, שקועה לחלוטין בתינוק. לעתים קרובות גבר מתחיל לקנא לבן זוגו באופן לא מודע לילדו שלו, כי לפני שהיא הקדישה לו את כל זמנה הפנוי, ועכשיו הוא נדחק לרקע.
כדי להתגבר על המשבר הבא, משפחה צעירה צריכה לבלות יותר זמן ביחד. בסופי שבוע צאו יחד לטיול בפארקים בעיר, ארגנו יחד ערבי קולנוע, הזמינו חברים לביקור. במצב זה בן הזוג הצעיר מרגיש פגיע ביותר, האישה צריכה להודות לו לעתים קרובות יותר על מה שהוא עושה למען המשפחה. עכשיו חשוב לו מאוד לדעת שהוא עדיין אהוב ומוערך.
משבר יחסי משפחה - 5 שנים
פרוץ המשבר השלישי חל ביום השנה ה -5 לנישואין. לעתים קרובות בתקופה זו אישה מסיימת את חופשת הלידה שלה והיא הולכת לעבודה. טווח האחריות שלה הולך וגדל, מכיוון שמלבד העניינים הרגילים הקשורים לבית, הטיפול בבן הזוג והילד, מתחם הפעילות המקצועית. אמא קרועה, מנסה להיות בזמן בכל תחומי החיים, מרגישה כל הזמן חוסר כוח וזמן. כל זה מעורר עצבנות מתמשכת, חוסר שביעות רצון מעצמך, מאחרים, יותר ויותר שערוריות מתעוררות.
כדי להתגבר על המשבר למשך 5 שנים, על הבעל לעזור לאשתו בכך שהוא לוקח על עצמו חלק מההתחייבויות. על בני הזוג לשבת יחד ולדון, אולי אפילו להכין רשימה של דברים שקשורים לבית, לטפל בילד. רשום הכל נקודה אחר נקודה וחלק אחריות אחד לשני.למשל, אישה יכולה לבשל אוכל, בעל יכול להוציא את האשפה ולשמור על הסדר בדירה. אולי צעיר אולי לא יאהב את האופציה הזו. אבל אם אתה משאיר הכל במקומו, בסופו של דבר, המשבר יכול להוביל לגירושין, ולכן יש צורך לחפש במשותף דרך החוצה.
משבר יחסי משפחה 7 שנים
מבין כל המשברים, זהו המורכב ביותר, המכונה "משבר האחידות". הכל נמשך כרגיל - ילדים גדלים, הרגשות התקררו והתפתחו להרגל, חובות הבית מתחלקות בין בני הזוג ומבוצעות באופן אוטומטי.
בני זוג עשויים להתחיל לחוות תסכול, עייפות והרגשה שהחיים בשוליים. אני רוצה מגוון, חוויות חדשות. לעתים קרובות במהלך תקופה זו, בני זוג מתחילים לרמות על מנת לקבל רגשות טריים בצד שחסרים בבית. בשלב זה של חיי המשפחה מתרחשים מספר גדול של גירושין ביוזמת נשים. בן הזוג רוצה להרגיש אהוב, רצוי, את כל מה שהיא לא מקבלת בשלב הנוכחי של חיי המשפחה.
בני זוג צריכים לבחור סביבה רגועה ולדון בבעיה שנוצרה. אתה לא צריך להתחיל בהבעת תוכחות ואי שביעות רצון אחד מהשני, זה רק יחמיר את המצב. עלינו לנסות למצוא תחומי עניין משותפים, איזה תחביב חדש ששניהם יאהבו. יש צורך לבלות יותר זמן לבד. צפייה בסרט, ערבים רומנטיים עם נרות, טיולים בפארק יקרבו את בני הזוג.
משבר יחסי משפחה 15 - 20 שנה
תקופה זו נופלת בזמן פרוץ משבר אמצע החיים אצל בני הזוג. ברגע זה ישנה הערכה מחודשת של ערכים, הרהורים על משמעות החיים. באותה תקופה לרוב נופל גיל המעבר של הילד הנושא את קשייו שלו. בתקופה קשה זו, כאשר בעיות רבות מונחות זו על זו, חשוב שבני הזוג לא יתרחקו זה מזה, יהיו סבלניים, יתמכו בחצי השני שלהם ואז המשבר יתגבר.
לחיי המשפחה יש את השמחה והצער, העליות והירידות, פסים לבנים מפנים את מקומם לשחור. אבל אם בני הזוג יעברו את החיים, יחזיקו ידיים בחוזקה, ילמדו לשמוע ולהבין אחד את השני, למצוא פשרות בתקופות הקשות ביותר, אז תגמולם יהיה משפחה חזקה ומשברים ביחסים משפחתיים לא יהיו נוראיים.
