סקירת התיאוריה של הפסיכולוג המשפחתי ג'ד דיימונד, ניתוח מפורט של כל אחד מחמשת השלבים של האהבה. המלצות להתגברות על משברים משפחתיים.
הפסיכולוג המשפחתי ג'ד דיימונד הקדיש זמן וכוח רב לחקר מערכות היחסים המשפחתיות. כתוצאה מכך הוא זיהה 5 שלבי אהבה שדרכם כל זוג עובר. זוגות רבים אפילו לא מגיעים לשלב הרביעי מכיוון שללא ידיעתם הם תופסים את המשבר הנורמטיבי כסימן לסיום הקשר ולא כאחד משלבי התפתחותם.
שלב 1: התאהבות
זוהי משיכה המתעוררת בין אנשים ברמה ביולוגית, תגובות כימיות שאפילו לא מוכרות על ידי האדם. דופמין, אוקסיטוצין, סרוטונין, טסטוסטרון, אסטרוגן - נוירוטרנסמיטרים אלה נכללים בעבודה וגורמים לאנשים לראות זה את זה שותפים, מושכים מנקודת מבט של אבולוציה, הולדה.
קצת מאוחר יותר, החלק החברתי של האדם מחובר: אנו מעבירים את הציפיות שלנו לבן הזוג. אנו בטוחים שהוא זה שיכול לכסות את כל צרכינו, לתת את תשומת הלב הדרושה, אהבה, טיפול. אנו בונים אשליות, אנו אידיאליים של אדם. הורמונים מפריעים לחשיבה אובייקטיבית, אדם מסתכל על העולם מבעד למשקפיים בצבע ורוד.
שלב 2: זיווג
השפעת ההורמונים מתחילה להיחלש, תגובות כימיות כבר אינן כה אלימות. אבל הם עדיין עובדים. ההתרגשות והתשוקה שוככת, שמחה, הנאה, רוך מופיעים. אנשים מתכננים תכניות משותפות, בוחרים מטרות משותפות, מתחתנים, ולחלק מהזוגות יש אפילו ילדים. בני זוג אוהבים את תחושת היציבות והביטחון, גם אם כבר אין אינטנסיביות של תשוקות במערכת היחסים.
שלב 3: אכזבה
משקפיים בצבע ורוד נופלים ונשברים בצליל אופייני, שברים מתפזרים לכל הכיוונים. השותפים מפסיקים לאידיאליזציה זה לזה ומתחילים להבחין ב"צדדים האפלים ". מה שנתפס פעם כתכונות חמודות הופך לשטויות מעצבנות.
נראה שגועל זה מזה וגירוי התעוררו בפתאומיות, ללא שום סיבה, ללא סיבה. שותפים מתחילים להפציץ זה את זה בביטויים כמו "לא היית כזה / לא היית כזה לפני כן." מריבות מתרחשות לעתים קרובות בזוג. חלק מהשותפים בוגדים, אחרים נשארים באיחור בעבודה כדי לבלות פחות זמן עם המשפחה, או נעלמים עם חברים.
שני המשתתפים במערכת היחסים מרגישים מותשים, אומללים. נראה שזה הסוף. זוגות רבים נפרדים בשלב זה, אך מי שמוצא כוח לדבר בפתיחות ומודע למוזרויות של תקופה זו עובר לרמה חדשה של זוגיות.
איך לעבור את התקופה הזו? על כל אחד מהשותפים לענות בכנות על השאלה: "האם אוכל לקבל את המאפיינים של אדם זה?" אל תנסו לשנות ולעשות זה את זה מחדש. כן, יתכן שכל אחד מהמשתתפים יכול לעשות ויתורים ושינויים קלים, אך אין לצפות למשהו גלובלי. אתם מקבלים אחד את השני על מי שאתם (לכל האנשים יש חסרונות, אבל אנחנו לא יכולים לקבל את כל החסרונות), או שאתם נפרדים - אין דרך שלישית. עם זאת, זה לא נכון להיפרד מיד ולהיכנע ללא מאבק.
שלב 4: אהבה אמיתית
המתח הוקל, עכשיו אתה יכול לדבר בשלווה על הכל. השותפים דנים במה שקרה ביניהם, מנתחים את התנהגותם ותגובותיהם, מחליפים דעות, מתכננים תכניות משותפות חדשות. עכשיו הם מכירים אחד את השני 100%: נקודות כואבות, מה הם אוהבים ומה לא אוהבים, יתרונות וחסרונות, חוזקות וחולשות וכו '. כעת כל אחד מבני הזוג יכול לערוך "מדריך הוראות" ביחס לאחר ולעקוב אחריו בקפדנות. שותפים נפתחים זה לזה, הם יכולים לדבר בשלווה על כל נושא.
שלב 5: אהבה שיכולה לשנות את העולם
בני הזוג הופכים לדוגמא לאחרים, מודל לחיקוי. נראה שאף אחד ושום דבר לא יכולים להפריד ביניהם. שותפים מניעים זה את זה ומעניקים השראה לאנשים אחרים.הם אומרים על אנשים כאלה: "נעלמו צינורות האש, המים והנחושת." או פחות רומנטי: "קמנו מתוך חרא ביחד. היו שני ראגמופינים שהשיגו הכל בכוחות עצמם, ואפילו הצליחו לשמור על רגשותיהם."
במערכת יחסים בשלב זה, הכל שקט ושלו. השותפים מעריכים ומכבדים זה את זה. אכן, שום דבר ואף אחד לא יכול לסבך אותם. יש זוגות שפותחים עסק משותף או מוצאים סיבה נפוצה אחרת: צדקה, יצירתיות, פעילות פוליטית.
מעטים מגיעים לשלב זה. רוב האנשים נפרדים מהמקום השלישי או נתקעים על זה. מה זה אומר? המשמעות היא שהשותפים, כך נראה, חיו יחד כל חייהם (אפילו לאחרים נראה כי בני הזוג עברו המון), אך למעשה זהו רק איחוד של שני אנשים אומללים. הם ממשיכים לסבול את אי הנוחות בדיוק כפי שהם סבלו אותה בתחילת השלב השלישי. למה זה קורה? למי איך: מישהו חי על פי הסטריאוטיפ "הנישואין צריכים להיות אחד ולחיים", מישהו חושש מבדידות, מישהו מקיים ברית למען ילדים וכו '.
אין ספק שאתה מעוניין בשאלה "כיצד מחושבים שלבים אלה בשנים?" ד 'דיימונד לא עשה סימנים כאלה. לדעתי לפי שנים זה משהו כזה: השנה הראשונה לזוגיות, 2-3 שנים (ומכאן הביטוי "אהבה חיה שלוש שנים"), 3-10 שנים, 10-20 שנה, יותר מ -20 שנה.. תקופות אלה דומות למשברים משפחתיים.
