מריבות הן חלק בלתי נפרד ממערכות היחסים המשפחתיות, שכן שני מבוגרים בעלי עמדת חיים מבוססת ולעתים קרובות דעות שונות אינם יכולים למצוא שפה משותפת במצב שנוי במחלוקת. כדי למנוע מריבות להוביל להרס מערכות יחסים, פסיכולוגים משפחתיים ממליצים להקפיד על כמה כללים שיעזרו להשכין שלום ולשכוח מהסכסוך.
ראשית, פיוס לאחר מריבה מחייב צעד ראשון לקראת מפגש של אחד ממשתתפיו. יחד עם זאת, פסיכולוגים ממליצים לך לזכור שזו אינה הודאה באשמתך, אלא רק מאפשרת לך להראות אחריות, בגרות ונחישות. לכן, סביר להניח שגאווה יתרה לאחר מריבה תסייע בשיפור היחסים, בעוד שההצעה לשכוח מהסכסוך יכולה להיות הצעד המשתתף השני בו מצפה לו מאוד. יחד עם זאת, לדברי פסיכולוגים, אין לחפש פיוס מיד לאחר מריבה - שני הצדדים צריכים להתקרר רגשית, לנתח מה קרה ומה נאמר, להבין את סיבת הסכסוך ואז להשליך את הדגל הלבן.
זה יהיה נחמד לשתף חבר קרוב בהערכת המצב - אולי הוא יוכל לתת הערכה אובייקטיבית יותר של מה שקרה.
עם זאת, אין לעכב את ההתקרבות לאחר מריבה זמן רב, מכיוון שהתלונות הנגרמות עלולות להתדרדר להפרדה הדרגתית של אנשים זה מזה. פיתרון נהדר לפיוס יכול להיות כל אירוע - למשל הזמנת המשפחה ליום הולדת של חבר, שאי אפשר לסרב לה. בחירה משותפת במתנה, ואז בילוי הדדי במעגל חגיגי חם, יכולה להאיץ משמעותית את ירידת הסכסוך לכלום. יחד עם זאת, פסיכולוגים ממליצים לא להתבייש להתנצל, גם אם הצד השני לסכסוך טעה - עם הזמן הוא מבין שהוא טעה, ואת הקרקע לכך ניתן להכין מראש. בנוסף, לעתים קרובות יותר מאשר לאחר ההתנצלות הראשונה, השנייה באה מיד אחר כך - מהצד השני.
לאחר הפיוס, בשום מקרה אין לזכור שוב טענות ישנות, בניסיון לתמרן אדם בעזרת תחושת אשמה בגין עוולות עבר. זה יכול להוביל לצבירת טינה רבה עוד יותר כלפי הכפירה של בן הזוג, ולשלול את כל המאמצים שנעשו לשמר את הקשר. כדי להחליק את הפינות החדות שנותרו לאחר הפיוס, כדאי בהחלט לדבר באווירה חסויה, תוך גילוי ענווה ורוך שיכול להמיס כל קרח על ליבך. עם זאת, פסיכולוגים אומרים שלעתים מריבות אפילו מועילות - הם מובילים לפיוס אלים ומחממים רגשות מעט מקוררים.
מריבה עם מטרה מונעת אפשרית רק בתנאי שקונפליקטים יתרחשו לעיתים רחוקות ונשלטו באופן מלא על ידי היוזם.
בזמן מריבה, חשוב מאוד גם לא להיות צפוי, מכיוון שהדבר יכול להחמיר מאוד את המצב - התנהגות זו היא שמובילה לאובדן העניין של השותפים זה בזה. מסיבה זו, פסיכולוגים ממליצים בשיא מריבה לעשות משהו בלתי צפוי או אבסורדי לחלוטין - למשל, לשבור צלחת או לשיר בקול את השיר האהוב עליכם. תעלולים כאלה מנטרלים לעיתים קרובות מצב מתוח, והסכסוך מסתיים ללא מאמץ רב מצד שני הצדדים. העיקר כאן הוא לא להגזים עם ה"אפקטים המיוחדים "שבהם משתמשים.
