למרבה הצער, בעיה זו מוכרת לכל ההורים לבני נוער. כיצד פסיכולוגים ממליצים להתנהג במצב כזה?
אל תהיה גס רוח או תרים את הקול בתגובה
הכלל העיקרי כשאתה מתמודד עם גסות רוחו של נער בכתובתך - אל תהיה גס בתגובה ואל תרים את הקול. הטעות של הורים רבים היא שכאשר מנסים "לשים את הילד במקום" הם עצמם מפסיקים לשלוט ברגשותיהם, מה שמאפשר תוקפנות וגסות רוח כלפי הילד. ברגע זה אתה הופך לדוגמא שלילית לילד, והוא ימשיך לשחזר מודל כה הרסני של התנהגות בכל סיטואציה קונפליקטית - בבית, בבית הספר, עם מורים ועמיתים.
לכן, בכל מצב, תקשרו עם נער באיפוק. אם אתה מרגיש שאתה מתחיל "להדליק", אל תגיב לגסות מיד, אלא תן לעצמך כמה שניות להירגע - ספר נפשית עד 10 או נשם כמה נשימות עמוקות.
המתבגר מתחצף - לא "מרושע" כלפי ההורים
הורים, המתמודדים עם שינויים פתאומיים בהתנהגותם ובגסות רוחם של ילדיהם המתבגרים, רואים בכך לעיתים קרובות מראה של הכרת תודה, הרצון לעשות בהתרסה ולמרות רצון ההורים. תאמין לי, הילד לא מורד בך, לא בטוב שעשית בשבילו. זה פשוט רצון לטעון את עצמו, האופייני לעידן זה, לזכות בכבוד בעיני אחרים. הילד מנסה להיות מבוגר, מתיימר לתקשר "כמו מבוגר". אך הרעיון שלו כיצד מבוגר צריך להתנהג הוא לעיתים מאוד מעוות, מה שמתבטא בצורה של גסות רוח.
הסבירו לבני הנוער שלכם כיצד לתקשר נכון
אל תעלב מבני הנוער שלך, אך בה בעת הבהיר כי הפרת נורמות התקשורת אינה מקובלת. אל תמהר להעניש, במיוחד אם נתקלת לראשונה בביטוי של גסות רוח. ספר לבני הנוער שלך מה אתה מרגיש לגבי ההתנהגות שלהם, שאתה מאוד נסער.
אולי נראה לך שהמתבגר עצמו מבין לחלוטין מה בדיוק אמר ועשה לא בסדר. אבל העניין הוא לעתים קרובות שהוא לא מבין! לכן חשוב לתקשר עם המתבגר, להסביר לו את כללי ההתנהגות בהתאם לתפקידו החדש, "הבוגר".
שוחח על התנהגותו עם המתבגר, אך לא בצורה של סימונים, אלא באופן שידחף אותו למסקנה עצמאית שגסות רוח בתקשורת אינה מקובלת. אתה יכול לשאול מה הוא עצמו היה מרגיש ואיך הוא עצמו פעל במקומך.
המתבגר מודע היטב לצורך בהכרה ובכבוד - הראה שאתה מעריך אותו ומכבד את נקודת מבטו, אך דורש אותה התנהגות מכבדת מצדו.
