משבר גיל ההתבגרות, שמתחיל בגיל 11-13, הוא התקופה הגרועה ביותר עבור ההורים. גם אם שלבי ההתבגרות הקודמים לא הביאו לצרות רבות, ילדים מבוגרים מתחילים להציג הפתעות לא נעימות. איך להתמודד עם מורדים צעירים?
משבר ההתבגרות קשור לשני מאפיינים: הרצון לעצמאות והתבגרות. שני המרכיבים מביאים אי נוחות ניכרת לחיי המשפחה. הילד מתחיל להגן על חירותו, ולחימה עם הוריו, חווה במקביל מאבק פנימי, שינויים בגופו, נחשולים הורמונליים. אתה יכול להחליק או להחמיר את תהליך ההתבגרות הקשה.
למרות כל ה"מכות על זכויותיו "של המתבגר, הוא עדיין זקוק לשינה ותזונה. צמיחה מהירה דורשת אנרגיה, שמגיעה מתזונה נכונה ומנוחה נכונה. אבל ללכת לישון כמו הימים הטובים לא יעבוד. המשימה שלך היא להעביר למתבגר את המשמעות של מה שאתה רוצה ממנו.
הילד התבגר ודורש יותר חופש פעולה. אל תתנו לזה להיות קשה מדי. צרו גבולות מסוימים שאסור לחצות אותם, אך השאירו מרחב תמרון בגבולות אלה. תן לעצמך לקבל כמה החלטות ולהיות אחראי עליהן.
אתם חוששים מהפער שנוצר בינכם לבין ילדכם. אבל אל תנסה לקשור אותו אליך בכוח. זה ייקח כמה שנים, והוא שוב רוצה להיות איתך. עכשיו הוא צריך קצת מרחק כדי לטעום את העצמאות, לעשות את הצעדים הראשונים לבגרות, כדי למלא את המהמורות הראשונות.
כדי למנוע מהרצון לעצמאות לקבל תפניות בלתי נתפסות, למנוע את הרצון לעצמאות. תן לבני הנוער שלך יש השפעה בה אתה לא תלך. אל תעמיק בדברים שלו, אל תיכנס לחדר בלי לדפוק, בוא נפטור סכום כסף קטן לפי שיקול דעתו.
אל תחשוב שרצועת העשרה שלך תרגיע אותך. ענישה פיזית רק תחריף את הסכסוכים המשפחתיים. המתבגר יתייחס אליך באגרסיביות ובחוסר אמון, ואף עלול לברוח מהבית. אך יש גם להעניש על התנהגות בלתי מקובלת. כעונש אתה יכול לשלול מנער אחד מההנאות שלו: אינטרנט, טלוויזיה, הליכה עם חברים וכו '. אם אתה אומר לנער שבמקרה של מעשה זה הוא יקבל סנקציות מסוימות, עליך לעמוד במילה שלך. מכאן נובע שיש לשמור על עצמך איומים ריקים ויש לאכוף "עונשים" הוגנים.
דבר עם בני העשרה שלך כמו מבוגר. ברוגע, בכבוד, באופן סביר. שאל את דעתו, התייעץ בכמה נושאים, שתף את החדשות והחוויות שלך. אבל אל תגזימו. לא כדאי לדון בפרטי הסכסוכים שלך עם בן / בת הזוג וילדך. זה לא קל בשבילו בלי.
אל תלך לקיצוניות השנייה. יש הורים שמאמינים שאם הם יתלבשו כמו ילדיהם, יתנהגו וידברו באמצעות סלנג של גיל העשרה, הם יזכו לאמון וכבוד. בפועל, התנהגות זו דוחה וגורמת לבלבול ולא סלידה.
בגיל זה, הילד צריך לקבל מטרות ותוכניות משלו להשיג אותם. אתה יכול לעזור לקבוע או לספק בחירה עבור המתבגר עצמו. אתה יכול להמליץ על קצת ספרות בנושא זה או לזרוק עליו ספר.
קריאות לחופש לא אומר שילדך כבר לא זקוק לך. המתבגר שלך זקוק לתשומת לבך, תמיכה ועצות נבונות יותר מתמיד. היו קרובים, פתוחים לשיחה ומוכנים להושיט יד עוזרת אם תתבקשו.
