בחיי כל משפחה מגיע הרגע בו הילד כבר לא רואה את עצמו ככזה ורוצה שההורים יכירו בעובדה זו. הסתמכות עצמית היא נהדרת, אך לשכנע אמא בזכותה להיקרא מבוגר יכול להיות קשה מאוד.
הוראות
שלב 1
לפני שתגן על זכותך ל"בגרות ", תנתח את הקשר שלך עם אמא שלך. האם אתה חושב שהיא צריכה לדאוג לך, לעזור במצבים קשים, להיות אחראית על ארגון שלה ועל חייך בכוחות עצמה? אם ענית בחיוב לפחות על אחת השאלות הללו, טענותיך לעצמאות מזכירות את גחמותיו של ילד שלמרות שהוא מתווכח עם אמו, הוא עמוק בפנים מאמין שהיא חכמה יותר ותיישב הכל בעצמה לאורך זמן. אינך מוכן מבחינה פסיכולוגית לקחת אחריות על חייך, כפי שאופייני למבוגר.
שלב 2
לנתח כיצד אתה מתקשר עם אמא שלך, בפרט כיצד אתה פועל במצבי סכסוך. אם אתה נוטה להיעלב, זורק התקפי זעם ושערוריות, עשה משהו "כדי לרצות" את אמך - אתה בוחר בסגנון התקשורת האופייני לילד. מבוגר מנסה לנהל דיאלוג ברוגע, מוכיח את חפותו בעזרת טיעונים חזקים, ומנסה גם להבין את בן השיח ואת מניעי התנהגותו. נסה לתקשר עם אמא שלך בצורה כזו, ויהיה לה קל יותר לקבל את רצינות עמדתך.
שלב 3
לנתח את ההיבט החומרי של מערכת היחסים שלך. הורים רבים מוכנים להכיר בילדם כעצמאי רק אם יש לו הכנסה יציבה משלו. אם אתה יכול לפרנס את עצמך באופן כלכלי באופן מלא, כלומר לשלם עבור האוכל והבגדים שלך, לקבל דיור משלך (אם כי שכור), לתרום כסף ללימודים בעצמך ואתה יכול לשלם עבור הבידור שלך - אתה יכול להחשיב עצמך אדם עצמאי מבוגר. וכנראה, אמא תסכים איתך.
שלב 4
קורה שאמא אינה מוכנה להכיר בזכות לעצמאות ו"בגרות "לבתה או לבנה, גם אם מתקיימים כל התנאים הנ"ל. במקרה זה אתה נתקל במניפולציה של ההורים. לרוע המזל, ההרגל לתפעל את יקיריהם, כולל ילדיהם, אינו נדיר. הסיבה עשויה להיות חוסר תשומת לב פשוטה לאמך, כמו גם החשש שלה לאבד שליטה על חייו של ילד בוגר.
שלב 5
מניפולציה של ההורים מסתכמת בכך שהילד מרגיש אשמה. רבים מכירים משפטים כמו "הקרבתי את חיי האישיים (קריירה, השכלה וכו ') בשבילך, אבל אתה …" או "אתה בכלל לא חושב שיש לי בריאות לקויה (עצבים מנופצים, פנסיה קטנה, וכו '.) … ". אם אתה שומע באופן קבוע ביטויים מסוג זה מאמך, דע שכך היא מנסה לתפעל אותך. לא קל להפסיק לעשות מניפולציות, במיוחד הורות, אבל אתה יכול לנסות לעשות את זה.
שלב 6
נסה להבין מה מניע את אמא שלך לתמרן. אולי זה רק הרגל, אולי פחד לאבד שליטה במצב, ספק עצמי, משהו אחר. תבין, אמא לא עושה את זה "מתוך נזק", היא רק מנסה לפתור את הבעיות הפנימיות שלה.
שלב 7
מרגיש כמו מבוגר, לא ילד. אולי אפילו יותר בוגרת מאמא. נסו להראות התנשאות עם חולשותיה, אל תיקחו את הערכותיה ללב והתאזרו בסבלנות, אל תאפשרו לדיאלוג להתפתח לעימות אחר.
שלב 8
תגלה אהדה לבעיות של אמא, רחם עליה, עזור לה להאמין שאתה אוהב אותה ככה, על מה שהיא.
שלב 9
אל תתנו לאמא שלכם לפלוש למרחב האישי שלכם: היא לא צריכה לדעת את פרטי החיים האישיים והאינטימיים שלכם, את המורכבויות של מערכות היחסים שלכם עם חברים.סמן את גבולות התקשורת: כדי שלאם לא תהיה מחשבה, למשל להתקשר אליך באמצע הלילה, להתקשר אליה בעצמך, רצוי באופן קבוע.
שלב 10
לבלות זמן ביחד. הקדישו את שעות הפנאי המשותפות שלכם למה שמעניין את אמא שלכם, תמכו בתחביבים שלה. אל תשכח להציע את עזרתך וליהנות בכנות מהמתנות ותשומת הלב ממנה.
