כאשר הורים מבקשים עזרה מפסיכולוגים, נוירולוגים, פסיכיאטרים, הם לעתים קרובות רוצים שהרופא או המומחה יחליפו את הילד. זה רצון כזה (לרוב עדיין לא מודע) שהרופא ייתן כדור קסם, והילד הפך לצייתני, או לחץ על כפתור איפשהו על הילד כדי שירצה ללכת לבית הספר או להפסיק להילחם. האם זה באמת כל כך פשוט? ברור שלא. הילד הוא חלק ממערכת "המשפחה", שיש לקחת אותה בחשבון כאשר בכוונתו לשנות את התנהגותו.
עצם יצירת הקשר עם מומחים היא כבר צעד בכיוון הנכון לשינויים חיוביים. אך רוב ההורים, המגיעים להתייעצות עם מומחה, שוכחים לחלוטין שילד הוא חלק ממערכת הנקראת משפחה. ככל שהילד צעיר יותר, כך השפעתה של מערכת זו עליו חזקה יותר.
הילד לא גדל ביער פראי (אם אנחנו מדברים על משפחה ממוצעת, לא על משפחת צייד). הוא גדל מוקף במשפחתו וחבריו. לכן הוא מאמץ ערכים משפחתיים, מפתח דרכים ומנגנוני אינטראקציה משלו עם מערכת זו. כמו בכל מערכת אחרת, קשה מאוד במשפחה לשנות אלמנט אחד מבלי להשפיע על אחרים.
אז מסתבר שילד הולך לפסיכולוג במשך חודשים (או אפילו שנים) על היפראקטיביות, למשל; וזה אף פעם לא נהיה רגוע יותר. מה הסיבה? אולי גם הפסיכולוג לא טוב במיוחד. אבל מה אם כבר החלפתם הרבה פסיכולוגים, אך עדיין אין תוצאה? והסיבה נעוצה בעובדה שהסביבה, המשפחה מכריחה את הילד להגיב למצבים בדרך הרגילה.
על מנת לשנות התנהגות, להשפיע על חוויית הילד, קודם כל, בני משפחתו חייבים לשנות את התנהגותם. זה לא תקף רק להורים, אלא לכל מי שנמצא בקשר הדוק עם הילד. ההתנהגות החדשה של הסביבה תאלץ את נפש הילד לחפש דרכים חדשות להגיב. כאן כבר ניתן ללמד ילד התנהגות חדשה, לרפא את הפוביות שלו וכו '. כל מפגשים עם פסיכולוג לא ישפיעו עד שמשפחת הילד תתחיל גם היא להשתנות.
התחל עם עצמך: אתה מבוגר וחכם יותר מילדך, מנוסה ממנו. אז למה לא להפסיק לדרוש שיתחיל לשנות, ולשנות את יחסו למצב, דרכי אינטראקציה עם הילד. אחרי הכל, הדרך בה פעלת בעבר הובילה לתוצאה לא מספקת.
אל תשים את הילד בחזית ותמיד תאשים אותו בכל החטאים. אולי אתה בעצמך נותן דוגמה רעה איפשהו או אילצת אותו לפעול בדרך מסוימת. לדוגמא, כשאתה מאשים ילד בשקר, זכור באיזו תדירות אתה עצמך משקר על זוטות? ובכן, הם לא שילמו עבור דמי הנסיעה, מכיוון שהפקח לא שם לב; או שאמר לבוס שלך בטלפון בבוקר שאתה כבר נוסע למשרד, ואתה בעצמך רק אוכל ארוחת בוקר. דברים קטנים, נכון? אבל זה אומר שאתה בעצמך מרשה שקרים במשפחה שלך. מדוע אם כן להאשים את הילד בכך? זה מה בכך בשבילו לשקר שהוא עשה שיעורי בית. או דוגמה אחרת: אתה דורש כבוד לעצמך כהורה. אך יחד עם זאת, אתה עצמך מנהל מערכת יחסים איומה עם הורייך.
ילד הוא אורגניזם מורכב וחלק ממערכת הנקראת משפחה. אם אתה רוצה לשנות את התנהגותו, היה מוכן לשנות את עצמך. היו מוכנים לשנות את מערכת היחסים שלכם לא רק עם ילדכם, אלא גם עם בני משפחה אחרים. זה יכול להיות הרבה יותר קשה ממה שנראה במבט ראשון. אבל זה נושא פרי. הרבה יותר קל לדחוף את הילד למשרד הפסיכולוג ולהגיד "תעשו איתו משהו!" רק התוצאה תהיה גם הרבה פחות, אם בכלל.
