אמון בין ילדים להוריהם הוא המפתח לרווחת המשפחה. במשפחות בהן יש אמון, ילדים רואים בהוריהם לא מעצורים של חופש, אלא כחברים שלהם.
פסיכולוג משפחתי מתרגל פונה לעתים קרובות להורים למתבגרים אשר מתמודדים עם בעיות כמו סכסוך, אובדן שליטה בילדים, חוסר כבוד ואי ציות של ההורים, בעיות בבית הספר, התנהגות הרסנית, יחסי מין מוקדמים והריונות בגיל העשרה. בהבנת כל המצבים הללו, מומחים מגיעים לעתים קרובות למסקנה שניתן היה למנוע בקלות את רוב הבעיות אם מתבגרים סומכים על הוריהם, ואלה, בתורם, היו מעוניינים בחיי ילדיהם.
עבור רוב ההורים, התעניינות בחייו של הילד היא לשאול מה הדברים בבית הספר, לשאול ציונים, לבדוק את מוכנות שיעורי הבית, וזהו. אך חייו של נער, עקב מאפייני הגיל של תקופת המעבר, הם הרבה מעבר לבית הספר. ומחוץ לבית הספר מתעוררות מרבית הבעיות. לכן, חשוב ביותר לבנות יחסי אמון עם ילדיכם.
איך לזכות באמון הילדים?
אמון הילד בהוריו טבוע בטבע מאז ילדותו. תינוקות סומכים על אמהותיהם ואבותיהם, כשהם מאכילים אותו, דואגים לו, מגנים עליו ומגנים עליו. משימת ההורים היא לשמור על אמון זה. וזה לא כל כך קל לעשות.
פסיכולוגים פיתחו מספר המלצות לשמירה על אמון או לבנות אמון מאפס:
- הקשיבו לילדכם. לילדים יש מאות שפות איתן הם מדברים על עצמם. אלה דיבור נפוץ בעל פה, רישומים, משחקים, ספרים מועדפים, מוסיקה, בגדים, פעילויות. כל זה עוזר לבנות תמונה של עולמו של הילד. ילדים זקוקים לתשומת לב, אך עוד יותר, הם זקוקים להוריהם שיקשיבו להם. ומבלי להפריע, בלי להתווכח, בלי להביע את דעתם הערכתית. צריך לתת לילד אפשרות לדבר. ואז הוא יבין שהוריו מכבדים את מחשבותיו ורגשותיו.
- למדו להבין את ילדכם. יש תרגיל כזה בפסיכולוגיה כמו "מוט הדובר": זה שהוא נמצא בידיו יכול לדבר עד שבני שיחו מבינים אותו. יחד עם זאת, נאסר על בני שיחו להביע את דעתם בזמן שהמוט בידי הדובר. תרגיל זה שימושי בכך שהוא מאפשר להבין לכל משתתף. וזה חשוב גם לילדים וגם למבוגרים.
- ספק הזדמנות להשתתף במועצות משפחתיות. מועצות משפחתיות לא רק מתאחדות, אלא מאפשרות לילד להרגיש שדעתו חשובה. וסוד ההצלחה אינו בדיון בבעיות, אלא במציאת דרכים משותפות לפתרונן. על בני המשפחה להבין כי הייעוץ אינו נועד להאשים אותם בבעיות ולגרום להם לאי נוחות רגשית, אלא לעזור להם למצוא פתרונות.
- התמקדו באותם היבטים של התנהגות העלולים לפגוע בבריאות הילד או האחרים. ילדים מנסים תפקידים שונים לאורך חייהם. וזה בסדר! אם העשרה שלך לובשת בגדים רחבים וצובעת את שיערם בצבעים עזים, אל תדאג יותר מדי. אבל אם הוא החליט על קעקוע או הצטלקות, אז כבר כדאי לדון בבעיה זו במועצת המשפחה.
- תן יותר חופש ואחריות. אחד הכללים העיקריים של גידול ילדים הוא לא לעשות למענם את מה שהם מסוגלים לעשות בעצמם. על ידי קיום כלל זה, ההורים הופכים את ילדיהם לעצמאים ואחראים יותר. חשוב גם להקצות לילדים דברים חשובים ככל האפשר. למשל, הכנת רשימת מכולת, הכנת ארוחה בסוף השבוע או טיפול בחיות מחמד.
- אל תתמרנו. כל ילד מעת לעת יבדוק את כוחו של הוריו וינסה לתמרן אותם.ישתמש בטכניקות אהובות כמו "אתה לא מבין אותי", "אתה לא אוהב אותי", "למה אני חייב לכולם משהו כל הזמן?" וכו ' על כל הניסיונות להשיג את הרצוי על חשבון הילד שטרם נולד, מומלץ לענות על "לא" פשוט, אלא "לשכנע אותי". בהדרגה, הילד יפתח הבנה שמה שנכון צריך לגבור על דחפים ופעולות פשוטות.
- כבדו את המרחב האישי. ככל שההורים שולטים יותר בנער סורר, כך הוא מתחכם. בני נוער שהוריהם בודקים את המזוודות והדפים האישיים שלהם ברשתות החברתיות במטרה למצוא "ראיות מתפשרות" רק לומדים להסתיר זאת ביתר זהירות. אז לא יכולה להיות שאלה של אמון כלשהו.
- זכרו את הסאבטקסט. כאשר בערב נער מתקשר להוריו ואומר "קח אותי, בבקשה, עברתי / עברתי עם אלכוהול", אז הוא סומך על הוריו ב 100%. אך משום מה התנהגות זו היא שתגרום להם כעס ושערוריה משפחתית. ואז בפעם הבאה הילד יחשוב שעדיף לא להגיד כלום. אבל אז ההשלכות יכולות להיות הרבה יותר גרועות.
על הרגשות של ילדים והורים
החל מהחודשים הראשונים לחייו, הילד חווה תחושות שונות: שמחה, כעס, התרגשות, עצב, עצב, פחד. לכן, במערכות יחסים משפחתיות, חשוב ביותר להכיר בכך שלכל אחד יש זכות לרגשותיו: אמא, אבא וילד. כל בני המשפחה יכולים להתעייף, להיעלב, להתרגז, או להיפך, לחוש נחשול של כוח, אנרגיה ושמחה. אותו אירוע יכול לגרום לרגשות שונים עבור כולם.
חשוב שכל בני המשפחה ילמדו לא לפחד לדבר בגלוי על רגשותיהם ולכבד את רגשותיהם של אחרים. מה שהורים חושבים שהוא טריוויאלי יכול להיות חשוב ביותר עבור ילדיהם, ולהיפך.
