אידיאליסטים רבים, שבקושי התלקחו לאדם כלשהו עם רגשות עזים ומצאו את ההדדיות של מושא אהבתם, משוכנעים שהדבר יימשך לפחות עד מותו של אחד מבני הזוג שלהם. עם זאת, לפעמים המציאות מתגלה כאכזרית מאוד ביחס לאנשים עם השקפות דומות. משום מה, רגשותיהם הולכים ונעלמים, ולא עומדים במבחן הרציני הראשון.
אהבה: חלומות מול מציאות
לעתים קרובות אנשים מאוהבים עושים את אותה הטעות, שבסופו של דבר מתבררת כקטלנית עבור מערכת היחסים שלהם. הם מניחים שאהבה היא סוג כלשהו של נתון, שבא והולך על פי רצונו או על פי רצון ההשגחה. הם חושבים שבמקרה זה הכל תלוי אך ורק בכוח הרגשות ובאם האדם הזה או אחר הוא "נפש תאומה".
כשחושבים בצורה כזו, אפשר רק לקרב את הלוויית האהבה. המציאות הרבה יותר פרוזאית ממה שחושבים רומנטיקנים נאיביים כאלה. מתוך מחשבה שרגשות הם רק חגים, הם תמיד טועים. למעשה, ה"חיוניות "של יחסי אהבה כזו או אחרת תלויה ב"יכולת לעבוד" של שני בני הזוג בהיבט זה.
במילים אחרות, הרומן יחזיק מעמד כל עוד שני הצדדים בו יהיו מוכנים להשקיע בבניית בסיס איתן לאיחודם, לחזק ולהזין את רגשותיו של זה, "להרוות" אותם בהערצה זה לזה, נכונות לפעמים להתפשר, או אפילו להקריב קורבן מסוים בשם אחר. אם זה לא קורה, תחושות במוקדם או במאוחר מתגלות כאבדות.
מה יכול להרוג רגשות
כאשר בני זוג ניגשים לאהבה בצורה צרכנית, מוכנים לא לתת, אלא רק לקבל "דיבידנדים" מסוימים של רגשות חיוביים ממערכת היחסים שלהם, אז הם צריכים להיות מוכנים לסוף הרומנטיקה הקרוב שלהם. אם הם לא רוצים גורל דומה, שניהם צריכים לנסות לעקוב אחר הרגעים שעלולים לגרום לחוסר הסכמה ולהכות מכה באהבתם.
לכן, לעתים קרובות מתעוררות בעיות אצל אותם זוגות שבהם האוהבים שייכים לקבוצות גזעיות, אתניות, חברתיות, דתיות שונות, או, למשל, נשאים של מנטליות שונה לחלוטין. כאן, אויבי הזוגיות שלהם - במיוחד בשנים הקשות הראשונות לקיומם המשותף - יהיו ממש הכל וכמעט כל נסיבות חיים.
אם הם צפים בפקודת הגלים, ולא מנסים לאחד כוחות על מנת לצאת ממאגר הסתירות המתעוררות, סביר להניח שלא אהבתם - אפילו חזקה מאוד בהתחלה - תהיה קיימא. על מנת שהיא לא תצא, יידרש מאמץ רב למנוע ממישהו או משהו להגיע בין האוהבים.
לעתים קרובות מערכות יחסים מיושנות אם הם "נתפסים" על ידי חיי היומיום. זה לא ביטוי בנאלי, אלא אמת ממשית. דאגות יומיומיות באמת יתגלו כ"רוצחות "אהבה אם שני בני הזוג לא יטפלו בעצמם, יעשו מאמצים להישאר הנחשקים ביותר זה לזה, ולמצוא את מה שמאחד אותם - מטרות משותפות, פעילויות, דרכי בילוי בשעות הפנאי וכו 'NS.
כאשר עזיבת אהבה היא רק אשליה
לעתים קרובות, אנשים רק חושבים שהיחסים ביניהם מיצו את עצמם ואין רגשות ביניהם במשך זמן רב. למעשה, אהבה אמיתית, במיוחד אם שני בני הזוג עובדים כל העת לחיזוקה, אינם יכולים פשוט להתמוסס וללכת לשום מקום. בדרך כלל רק מה שנלקח בשבילו "מת".
תושבים רבים בכדור הארץ, שגדלו על מלודרמות הוליוודיות וסיפורי אהבה, לומדים משם את ההבנה הלא נכונה של אהבה. לאחר שראו מספיק חוויות של דמויות על המסך והספרים, הם מתחילים לחשוב לעתים קרובות שאהבה היא מערבולת של רגשות ותשוקה בוערת.
במציאות, הנ ל מאפיין רק את אחד הצדדים של הרגשות המלאים - חושניים-מיניים (וכל מה שקשור איכשהו לזה).אצל אותו זוג, אורך החיים של אהבה נלהבת וחריפות גילוי התשוקה הוא כחצי שנה עד שלוש שנים לכל היותר. יתר על כן, מערכת היחסים מחיה את עצמה או נולדת מחדש למשהו חדש ויציב יותר.
רבים, שמבחינים באובדן חריפות התחושות לשעבר (משמעותית בתקופת "זר הממתקים" הידוע לשמצה), חושבים לצערם שאהבה מתה. למעשה, אם היא שרדה, אז היא עברה לשלב שקט יותר, כאשר ההרגלים ותכונות האופי של בן הזוג כבר נחקרים פחות או יותר, ובמקביל אנשים מתחילים לצמוח זה לזה, כביכול.
כאן מקורם של התחושות האמיתיות ביותר והכי יפות. צריך רק לסיים את הרומנטיקה בשלב זה, להיכנע לרצון להרגיש את ה"עצב "של הרגשות עם בן זוג אחר, איך אתה יכול לאבד משהו באמת יקר מאוד, ואחרי כמה שנים (אם הקשר החדש עומד כל כך הרבה) עדיין תגיע לתוצאה דומה.
אז אתה לא צריך לרדוף אחר אשליות של אושר "חדש". כמובן שניתן בהחלט לפגוש אותו, אך יהיה נאיבי להאמין שעוצמת התשוקות תהיה עקשנית במשך שנים רבות. חשוב להבין ולקבל כמובן מאליו את המטמורפוזה של אהבת אמת.
