אם ילד הופך מפעוט צייתני לילד בלתי נשלט וגחמני או חושש מדברים מוכרים, נסוג לתוכו, אז אלה סימנים למשבר בן 5 אצל ילדים. אתה יכול לעבור תקופה קשה ולהתמודד איתה, ולשמור על העצבים של ההורים שלך.
עד גיל חמש הילד שולט בדיבור ומתקשר די טוב. הילד מתבונן בחיי המבוגרים ומנסה לחקות את הוריו. הביטוי האהוב הופך להיות: "אני עצמי." עם זאת, ילדים בני 5 אינם יכולים להיות לגמרי כמו מבוגרים. הסתירות בין המציאות לרצונות מסבירות את פרוץ המשבר.
סימנים לבעיה
עקב אכזבה התינוק הופך לכעוס, לא מאוזן ותוקפני. לא תמיד הילד יכול לתקשר עם בני גילם, אם כי התינוק עצמו שואף לכך. רמת התפתחות טובה מספיק מובילה לעלייה במספר הרגשות, להיווצרות אישיות של אופי. עם זאת, התינוק עדיין אינו מסוגל לשלוט ברגשותיו.
מודעות עצמית לפי מגדר מובילה לבידוד. הדעה על העולם מסביב מלווה בפנטזיות, הזדהות של האדם כאדם מופיעה. הילד אינו יכול להבין מחשבות או רגשות חדשים, והילד אינו יכול להתמודד עם תחביבים חדשים רבים. כל זה מוביל למשבר של גיל חמש.
אתה יכול להבין שהתינוק זקוק לעזרה בכמה סימנים:
- גחמות ללא סיבה והיסטריה מכל סיבה שהיא, אי ציות;
- שינוי חד בהתנהגות, תוקפנות;
- חיקוי של מבוגרים, תעלולים;
- רצון לעשות הכל בעצמך ללא מבוגרים;
- הרצון להעביר את הפנטזיות שלהם כאמת;
- רגישות מוגברת, פעילות יתר מוחלפת בעייפות;
- הופעת פחדים שונים, בידוד;
- גסות רוח בתקשורת עם בני גילם וזקנים;
- הרצון לעשות הכל למרות הכל;
- חוסר שביעות רצון מתמיד;
- עקשנות, הרצון לכפות את רצונם.
אי אפשר לומר בוודאות כמה זמן התקופה הקשה תארך. זה אינדיבידואלי לכל תינוק. המשבר יכול להימשך בין מספר שבועות לשנה. וזמן הבעיה מתחיל לא בדיוק בגיל 5, אלא מאוחר יותר או מוקדם יותר. זה גם אינדיבידואלי.
איך לעזור לתינוק שלך בבית
קודם כל, חשוב לא להיבהל. לכן, הגיוני להבין שמשבר כזה הוא בעיה בלתי נמנעת. הורים יכולים לעשות את זה פחות כואב. גם בתקופה כזו ישנם יתרונות. הכישרונות הנסתרים של ילדים מתחילים לצוץ. הורים יוכלו להרים תחביב לילדם ולעצמם.
פיתוח קטעים, שיעורים יעזרו לחשוף את הפוטנציאל של התינוק. טוב מאוד לשאול את הילד מה הכי מרגש עבורו. אתה יכול להציע משהו בנוסף למשאלות הצאצאים. אין טעם לקוות שבגיל זה ילדים יזכו לתהילה עולמית, אך יהיה להם קל יותר בהמשך החיפוש אחר ייעוד. היכרות חדשה והרצון להשיג הצלחה לא ישאירו זמן לחוויות. ותחביב יקל על מהלך המשבר, ילמד אותך כיצד להשיג את יעדיך.
הורים זקוקים לסבלנות מרבית וסביבה נוחה, חיבה ודאגה. גירוי וכעס בתגובה, כתגובה להתקפי זעם, אינם מקובלים. זה יחמיר את המצב. אינך צריך להגיב לגחמות: מומלץ להתנהג ברוגע. בהיעדר תשומת לב מוגברת, התפרצויות רגשות יפסיקו בקרוב, ולא יהפכו לנורמה. יש לברר את הסיבה לחוסר שביעות הרצון של הפירורים לאחר סיום ההיסטריה.
טיפול ותשומת לב נדרשים. חשוב לשמור על יחסי אמון, לשחק יחד, ללכת. אינך יכול לעכב את רצונו של התינוק לעצמאות. יש צורך שמניסיונם האישי הילדים יבינו שעדיין יש דברים מסובכים מדי עבורם ויש צורך בעזרה למימוש התוכניות שלהם. מצד שני, שני הצדדים יהיו מרוצים ממשימה פשוטה.
אתה לא צריך לבקר את התינוק שלך לעתים קרובות. הוא זקוק להערכה חיובית. כדאי לא לכלול קטגוריות.במקום לחץ, יש להסביר בבירור לתינוק בצורה של שיחה מה אי אפשר לעשות. יחד עם זאת, יש צורך לדבר על בסיס שווה. זה מוכיח את נטייתו הידידותית של המבוגר ומעורר ביטחון.
ייעוץ פסיכולוגי
אם הילד אינו זקוק לעזרה, אין טעם להציע אותה. אם ההורים מבחינים בכך שהתינוק מתמודד, אין צורך להוציא אותו מהיישום. הרבה יותר טוב להציע לעשות יחד.
- ניתן לקבוע ענישה פיזית נגד הורים. במקרה זה הילד נעלב מכל הסובבים אותו, גדל לאכזריות.
- אין טעם להיבהל ממעוף הדמיון של הילדים. עדיף לכתוב סיפורים יחד. אולי, בעתיד, עיסוק מרגש יתפתח למקצוע.
- כל פירורי הרעיונות ראויים ליחס חיובי. מומלץ להתעניין בחלומותיו. אין טעם לשכוח מהתפתחות והורים. צמיחה אישית תהפוך את זמן המשבר לבלתי נראה.
טוב מאוד לחגוג את התכונות החיוביות של התינוק ולעזור לו להשיג הצלחות חדשות. חובה להסביר לילד בשיחה מה רע ומה טוב. היבט זה ראוי לתשומת לב מיוחדת עם נטיית הפירורים לתוקפנות, קרבות.
אבל זה הגיוני להתחיל ללמוד לחשוב בהגיון, להתנגד ללא תוקפנות, לנסח את הטיעונים שלך. זה יעזור בעתיד ליצור תקשורת עם אחרים ללא היסטריה.
חשוב שהילד לא ישתעמם. במקרה זה, לא יהיו לו סיבות לבידוד ועצבנות: מעשה שימושי לא יאפשר למחשבות שליליות להתעכב בראשו.
טעויות
בתקופה קשה לכולם, ענישה ונזיפה בפירור היא טעות גדולה. המלצות פסיכולוגים מקלות על תקשורת מתמשכת ועדינה:
- חשוב לשמור על אמון התינוק על ידי הפיכתו לחבר ולדוגמה. ואז התקופה הקשה תהפוך להרבה יותר קלה.
- אינך יכול להתעלם מהילד כאשר אתה עוסק בעסק שלך.
- הרמת קול לא סבירה, השפלה והשפעה כוחנית אינם מקובלים.
- חשוב להסתדר בלי הרצאות והרצאות, אינדיקציות לעליונותם של המבוגרים.
- אי אפשר להתעלם מהתנהגות בלתי הולמת ותוקפנות גלויה. אין טעם לדחות עזרה אם התינוק שלך זקוק לה.
טוב מאוד ליהנות עם ילדים, לשחק איתם, להבין את עולמם. חשוב שהילד יבין שהדבר החשוב ביותר עבור ההורים הוא לא הקריירה שלו, אלא הרווחה שלו.
משבר חמש שנים הוא מבחן רציני לעצבים של מבוגרים. אל תיכנע לרחמים ותשאף לכונן שלום בבית בכוח. רק רוגע וידידות יעזרו לשמור על גישה חיובית גם עם ההתנהגות הבלתי צפויה ביותר של הילד.
