מי, אם לא ילדים, רוצה להיות מרכז העניינים. שאלות נשפכות מהם כל יום, וכל יום הילד זקוק לעוד ועוד ועוד. סך הכל. אך אם עם הזמן זה נעלם אצל ילדים רגילים, הילד ההיסטרי (או הילד ההיסטרי) רק נעשית מושרשת יותר ויותר בהרגליו. הם אומרים על אנשים כאלה שהם חביבים, שקי רוח, שולל ומתחזה, בריונים ויהירים. מה אם להלבשת מלך תמים כילד יכולות להיות השלכות ארוכות טווח?
ראשית, אתה צריך באמת להסתכל על הילד. אולי שחקן מוכשר פשוט מת בו, ואין צורך למהר ולהדביק תווית עם המילים "היסטריות" על ילד חף מפשע. אצל ילדים היסטריים באמת, סימני הבעיה קיצוניים. חיות מחמד של מבוגרים, עם כל יום חדש הם דורשים לעצמם יותר ויותר תשומת לב - נראה שהכל לא מספיק להם. והיחס האינדיבידואלי כלפי עצמו בשיעור, והעובדה שאמי לא הולכת לעבודה, אלא ממהרת איתו עשרים וארבע שעות ביום, והעובדה שהם משבחים על כל דבר קטן. הם דורשים יותר ויותר, ובהתחלה זה לא כל כך מורגש. עם זאת, עם הזמן התנהגות זו צומחת מעבר לכל הגבולות. התקפי זעם כאשר הורה מדבר בטלפון, צועק ומקלל כשהם לא עושים את מה שהם צריכים, הרצון לעוצמה, קנאה הראויה לשייקספיר בחברות בבית הספר. אל תעצום עיניים לקריאות ודעות מדאיגות של אחרים.
שנית, לא צריך להוציא את טבור היקום מהילד. עצה זו מתייחסת לכל בעלי הצאצאים המאושרים, אך ביחס לילד מפגין, עליכם להעלות את המחשבה הזו לרמת השקפת העולם. השבחים שנשפכים לעתים קרובות כל כך משפתיים של הורים על ההישג הקל ביותר ובורות מוחלטת של חטאי הילד יובילו לעובדה שבגרותו תהיה מכה עבורו, משום שאיש לא ישתחווה באוניברסיטה, מורי האוניברסיטה לא שקול כוכב בילד יוצא דופן ללא כישורים או ידע אמיתי, וסכסוך בהחלט יבשיל. שלא לדבר על העובדה שאף אחד לא יסבול עובד יהיר מדי בעבודה, בטוח בביטויו. אז שבחים צריכים להיות במתינות, ורק על הישגים אמיתיים.
שלישית, חשוב שההורים יפקחו על הרקע הרגשי של המשפחה. מגיל צעיר לומד מפגן ילדים להונות, להתאים מצבים, לשחק על רגשות ורגשות. הורים צריכים ללמוד להגיד לא להתקפי זעם, צרחות ובכי. לראות מתי הילד צודק ומתי זו סתם סצנה. כן, במקרים כאלה, לב האמהות פשוט פורץ מכאב וטינה לילד הנפלא שלהם, ואפילו הבעל האהוב נתפס כשטן של גיהינום. אבל הילד ההיסטרי, לאחר שקיבל את מבוקשו, יהיה זה צעצוע, תשומת לב או אפילו שערוריה בין מבוגרים, יגיע למצב שאנן ויתגמל את כל המפסידים בחיוך מנצח. רק תקיפות אופי, עמדה משותפת עם בן זוג וסירוב קטגורי, ללא חזרות, אמונות או ניסיונות להסכים, יעבדו במצבים כאלה.
ורביעית, בהתפתחותם של ילדים כאלה, יש צורך להתמקד בעזרה לאחרים. אגוצנטריות מוגברת, ככלל, באה לידי ביטוי בכך שהילד עושה רק את מה שהוא חושב על עצמו, שוכח מאחרים, וכל שנה זה יותר ויותר כמו מאניה. חמלה, אלטרואיזם ודאגה לשכנו הם זרים לילדים כאלה, לכן יש להפנות את תשומת לבו של הילד באופן ענייני לענייני אחרים, לרגשותיהם או לתחושותיהם. עם זאת, בהתרסה לשלול את תשומת לבו של בן או בת עצמך רצוף סכסוך פנימי של ילד אגוצנטרי, השאלות "אבא, אתה לא אוהב אותי?" והסיבוב הבא של מניפולציות וטראומות ילדות. זה צריך להראות שהתחושות שלו חשובות, אה כן, אבל לרגשות של אחרים, במיוחד אמא או אבא, יש משקל שווה.
