היכולת לסלוח היא אחד הכללים החשובים לבניית יחסי אהבה. עם זאת, ללמוד לשחרר טינה אינו קל. יתר על כן, אנשים קרובים יודעים לפגוע פי מאה יותר מזרים. ולעיתים קרובות לא ניתן לסלוח על הכל. זה חל באותה מידה על גברים ונשים. אילו טאבו על סליחה יש לחצי האנושות החזק?
ביקורת מול עדים
נשים הן אימפולסיביות ונוטות למעשים פריחה. למרבה הצער, כמה מהם יכולים להוביל לקריסת אהבה או אפילו יחסים משפחתיים. דוגמה בולטת היא ביקורת ציבורית המופנית כלפי הגבר שלה.
נראה כי הבעת חוסר שביעות רצון והצביע על טעויות טבועות במהותן של נשים. פסיכולוגים אומרים כי המין הוגן יותר אינו יודע לקבל את נבחריהם כפי שהם. נשים שואפות לתקן, לשנות, למשוך גבר לציפיות ולרעיונות שלהם לגבי האידיאל. במשימה קשה זו ביקורת נחלצת לעזרתם. עם זאת, מתוך "כוונות טובות", בתגובה הם עשויים בהחלט לקבל שלילה, טינה ואף איום על פרידה. ביקורת, באופן עקרוני, לא מפריעה לאף אחד. ואם זה יוצג בצורה הפרימיטיבית ביותר, התוצאה תהיה יחסים מקולקלים לנצח.
ביקורת ציבורית היא הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לחשוב עליו. קל מאוד לקלקל את דעתם של אחרים בהתקפות כאלה כלפי גבר. גם אם אחר כך תשנה את דעתך ותקח את דבריך בחזרה, השליליות תשב בחוזקה במוחם של אנשים אחרים. המוניטין של האדם ודעת הקהל לגבי יכולותיו יכולים להיות מושפעים קשות. אם בן זוג לחיים אומר בפומבי שהוא מעורר רחמים וחסר ערך, האם עמיתים, חברים, קרובי משפחה ובוסים יתחילו לכבד ולהעריך אדם כזה? ביקורת מותרת אך ורק באופן פרטי, ויש להגיש אותה בצורה נכונה תוך הצדקה של חזון המצב שלך, הערכת המעשה ולא את התכונות האישיות של הנבחר, ושבחים מחויבים לפני שמביעים אי שביעות רצון.
באשר להתנהגות בפומבי, כאן עדיף שאישה תשתוק או תספק לגבר שלה תמיכה מינימלית, גם אם הוא טועה לפחות אלף פעמים. עדיף לדחות את הניתוח של "טיסות" עד הבית. אחרת, לא תשובה ולא התנצלויות ונדרים לא יעזרו, מכיוון שבסלחה לאישה השפלה ציבורית, גבר יאבד את הסיכוי האחרון שלו לשיקום בעיני אחרים.
מתעלם מצרכיו המיניים
כשאישה שוב ושוב מתחילה להכחיש מין לגבר, היא מסכנת את יחסיה איתו. טיעונים מהקטגוריה "כאב ראש", "עייף", "אין מצב רוח" נשמעים משכנעים רק עבור בן הזוג עצמו, בעוד שבן זוגה נותר בתמיהה מוחלטת מדוע שום דבר לא כאב בעבר והיה לו מספיק כוח לכל דבר. הוא מתחיל לראות ביחסיו עם אישה זו עסקה לא ישרה. היא משתמשת בכל מה שהיא רוצה לידו - כסף, עזרה, מעמד, והאיש עצמו לא מקבל בתמורה את מה שהוא צריך. מוחו האנליטי מכיר במהירות בחוסר התועלת המוחלט באיחוד זה. וסירובים מתמידים פוגעים בגאווה של גברים, ולכן הרצון הטבעי יהיה להיפטר מאי נוחות מיותרת.
אם היחסים יקרים, ואתה עדיין לא רוצה יחסי מין, תצטרך לעבוד על עצמך ולחפש סיבות מדוע המשיכה נעלמה. ביקור אצל רופא, שיחה עם פסיכולוג, שיחה גלויה עם בן / בת הזוג יסייעו בפתרון הבעיה מבלי לחכות לבגידה גברית ולבדידות שלאחר מכן.
שינויים לא צפויים באישה
בחירת בן זוג לעצמו, גבר רוצה באופן לא מודע לראות תמיד את האישה לידו שמשכה בתחילה את תשומת ליבו. כל שינוי ושינוי דרסטי שמתרחש איתה, הוא יקבל, לפחות בכאב.
נניח שלדעתו האישה האידיאלית לא צריכה לעבוד ובערבים מחויבת לפגוש את בעלה בארוחת ערב טעימה. ובן זוגו לחיים, לאחר שישב בבית זמן מה, עובר לפתע לקריירה ונעלם במשרד כל היום, ושוכח מהאח המשפחתי ומהנוחות. אין זה סביר שגבר יקבל את "הגרסה החדשה" הזו של אשתו.
אותה אכזבה פוקדת את המין החזק יותר כאשר, לאחר שהתחתנו עם מלכת יופי, לאחר זמן מה הם מקבלים עקרת בית לא מדויקת עם קילוגרמים מיותרים. ככל שהאישה משתנה מהירה וחזקה יותר, כך הרצון של הגבר להישאר איתה הולך ונמוג מהר יותר.
בגידה
נראה כי בעודם אוחזים בכף היד במונחים של בגידה, גברים לא צריכים להיות כל כך עקרוניים בעניין זה. עם זאת, אתה לא צריך לקוות לסליחה או סליחה. לרמות אישה בתפיסת הגבר היא מכה להערכה העצמית, לבגידה, לאובדן אמון, לאכזבה. אחרי כל כך הרבה הפסדים, נדיר שרגשות ומערכות יחסים ישרדו.
גם אם אישה תצליח להשיג סליחה, להציג את הבגידה כטעות מקרית, חולשה רגעית, הגבר עדיין לא יוכל לתפוס אותה כבעבר. סימן ההרס של ניאוף יישאר בהכרח על שני בני הזוג.
הדרישה להפסיק לתקשר עם האם
רוב האנשים לומדים לקבל ולאהוב את הוריהם בזכות מי שהם. הם מצפים לאותו דבר מחצאיהם, או לפחות לנימוס, לכבוד, לקיום נורמות ההגינות. היחסים בין חמות לבת עשויים להיות במצב של מלחמה קרה במשך שנים, אך הסתה לסכסוך גלוי עלולה להפוך לקריסה של איחוד האהבה. גם אם אמו לא צודקת מכל הבחינות, זה אכזרי באופן בלתי סביר להעמיד אדם בפני בחירה ולדרוש ממנו הפסקת תקשורת מוחלטת. החלטה זו, אם היא באמת נחוצה, חייבת להתקבל על ידי בן זוגך. אחרת בעיניו תישאר לנצח אשמה במריבה עם האדם הקרוב ביותר.
על מנת לא לעשות טעויות קטלניות הגורמות נזק בלתי הפיך למערכת היחסים, כדאי בכל מצב להעמיד את עצמך בנעליו של בן / בת הזוג. האם תרצה את מה שאתה רוצה לומר או לעשות? איך בן הזוג שלך יגיב להתנהגות זו? אם דחייה וטינה עולים בראשך כתשובות, אז עדיף לחשוב היטב על מעשיך.
