לעתים קרובות אנשים מבלבלים בין אהבה לבין חיבה, בונים מערכות יחסים, ובסופו של דבר הם סובלים או פוגעים בנבחר. מערכות יחסים יכולות להיות חזקות וארוכות טווח, אך הן תמיד יכולות להיסדק מסיבה כלשהי. אם מריבות, אי הבנות ובגידה נעשו תכופות יותר, אז אתה צריך לנסות לנתח את המצב. אולי בעיות בריאות מתחילות, החרדה גוברת לאחר התכתשות נוספת ונמשכת זמן רב. אפילו ערב רגיל שבילו יחד משאיר טעם לוואי מוזר. במקרה זה היחסים הפכו "רעילים".
יש מחלוקות, מחלוקות מקובלות, אך זה נורמלי אם שניהם מבקשים להבין זה את זה ולעשות פשרות. אבל קורה שיש תחושה שמשהו לא בסדר, אבל אי אפשר להסביר את הסיבה אפילו לעצמך.
לא מצליחה להסתגל בלי סוף
אנשים מבלבלים בין אהבה לבין טיפול "מניאקי", אם כי למעשה זה לא. מצב נפוץ הוא מניפולציה של בן / בת זוג. הדבר החשוב ביותר הוא להבין בזמן שזה לא יוביל לשום דבר, אולי אתה פשוט לא משתלב ביחד. מערכות יחסים "רעילות" גורמות לאדם להרגיש אומלל, ומרעילות את חייו. בעיות יכולות להתחיל בעבודה, במשפחה, והחסינות פשוט פוחתת על רקע לחץ תכוף. אדם אפילו מתחיל להתרגל ולחשוב שהכל בסדר: “אולי משהו לא בסדר איתי? אני אתכוונן. " תאר לעצמך שתצטרך להסתגל כל חייך, והסבירות לאבד את הזהות שלך ולהרגיש לנצח לא במקום מוגברת. האם אלה חיים? כן, משפחות רבות חיות כך ורואות בכך את הנורמה, אך לעיתים קרובות הן פשוט חוששות להודות בפני עצמן כי יש לסיים את הקשר מבלי לחשוש להישאר לבד.
9 סימנים עיקריים לקשר רעיל
קורבן ומתעלל
לעתים קרובות הקורבנות הם אנשים עם דימוי עצמי נמוך בתחילה, נראה להם שהם מאשימים כל הזמן בכל דבר. הם רוצים להוכיח אחרת, לסבול וליפול למצב עצוב. מטרה מצוינת לעריץ. לאחר שנודע לו על נקודת התורפה, המתעלל מתחיל לעיתים קרובות לפגוע בקורבן על מנת להרגיש "גבוה יותר", כדי לגרום לאחר להרגיש חסר משמעות לחלוטין. כתוצאה מכך, הקורבן אף הופך להיות תלוי במתעלל: הוא מבין שהוא מרגיש רע, אך נראה שהוא על הקרס.
זה קורה גם שבן הזוג החזק ביותר מתחיל לתאר את הקורבן על מנת לתמרן את האחר. בשורה התחתונה: קנאה, רגשות נפיצים, טינה, עזיבה וחזרה מתמידים. הפופולרי ביותר: "אני לא יכול לחיות בלעדיך!" אך יחד עם זאת, המצב מקבל אופי מחזורי, ניתן לכנותו גם "נדנדה רגשית".
חוסר דיאלוג
"הבעיות שלך, אתה פותר את זה." כמובן שאם לאחד מבני הזוג יש בעיה, אז הוא צריך להתרכז בפתרון, אך העניין הוא שמערכת יחסים היא עבודה משותפת ועזרה של שני האנשים. אם לבן הזוג שלך לא אכפת שמשהו רע יקרה לך, האם מדובר בזוגיות? לדוגמא, חשוב שאחד ידבר על נושא בעל משמעות רגשית, ואילו השני נסגר או מפנה את השיחה לכיוון אחר. אנשים נכנסים למעגל רדיפה רגשית. בן הזוג החרדני, המעוניין והרגשי יותר מנסה ליצור קשר, מחפש דרכי אינטראקציה, והשני, נמנע מאחד, עוזב. כמו כן, המצב דומה מאוד למניפולציה. אי דיבור במערכת יחסים עשוי להיות גרוע בסופו של דבר.
חוסר תוכניות. מטרות שונות
כך קורה שבן זוג אחד לא רוצה לבחון עתיד משותף. הכל מתאים לו: לעבור לאנשהו, הוא לא רוצה לעשות משהו. והשני חי בציפייה, האמונה שעוד חצי שנה והזוגיות יעברו לשלב חדש. הקמת משפחה, מעבר דירה, נסיעה, אפילו היכרות עם הוריך נדחית אפילו. זה מאוד שימושי במערכות יחסים בשלבים הראשוניים לנקד את ה"אני ".זה הגיוני כי עדיף לדעת שאתה לא מתאים זה לזה עכשיו מאשר אחרי 5 שנים של חילוקי דעות ומריבות על ציפיות לא תואמות. מכיוון שיש השקעה חזקה של רגשות, זמן, אנרגיה במערכות יחסים, שינוי בערכים שלהם, באורח החיים שלהם, ובסופו של דבר מתברר שהכל לשווא. הבטחות אינן פעולות. תוכלו לתת מגבלות זמן על מנת להבין האם אתם זקוקים לכך או לא: אם המצב לא ישתנה תוך שנה, תצטרכו להחליט בעצמכם האם כדאי לשייך את החיים לאדם או לא.
ביקורת
כך קורה שבן זוג אחד, בגלל חוסר ביטחון עצמי או חינוך, מאמין שזה נורמלי להקניט וללעוג לשני, וגם להטיף. אחר, אם לא הומוריסטי, עשוי פשוט להיקלע להפרעת חרדה. כתוצאה מכך הוא יתחיל לאבד את הביטחון בעצמו בגלל גישה כזו.
סבלנות
סבלנות מלאכית בהחלט לא מובילה לטוב: במוקדם או במאוחר אדם פשוט יתפוצץ מרגשות מצטברים ומודחקים.
אם אחד מרגיש שהוא סובל כל הזמן משהו, הוא מסתגל כך שהאחר יהיה טוב יותר. זכרו - אין מטרה שלשמה אתם צריכים לסבול משהו בזוגיות. יש תקופות קשות, בעיות בריאותיות, בעבודה. אבל אי אפשר להיות במצב של מתח כל הזמן ובגלל דברים קטנים.
אני רוצה לשנות את בן זוגי
ניתן להניח שבן זוג אחד כל הזמן שותה, מעשן, מנהל אורח חיים הרסני. אחר מחליט לקחת את העניינים לידיים ולשנות את זה. זהו עסק אסון פריורי. אף אחד בגיל מודע לא ישתנה באופן דרמטי, אלא אם כן יש סיבה טובה, כלומר אם הוא לא רוצה. תמיד תוכלו לדון במה שלא מוצא חן בעינכם, לפתוח בדיאלוג, לראות כיצד בן הזוג יגיב והאם ללכת לפגישה. אתה לא צריך לעשות מישהו מחדש, אתה יכול לנסות לשנות את עצמך. אך אל תשכח שהדבר צריך להיות הדדי, בגבולותיו המותרים.
חוסר תחושת אינטימיות
איך מתרחשת התאהבות? כאן אנו פוגשים אדם, אנו מתחילים לחבב אותו, הורמונים, כמו סם, פוגעים בראשו. אני אוהב את הכל בשותף: איך הוא עומד ומביט דרך החלון, איך הוא מתלבש, איך הוא מדבר. אבל אחרי כשנה ההורמונים שוככים ואנחנו מבינים מה מחבר אותנו לאדם. במקרה זה, חשוב מאוד לשים לב לתחושת הקרבה. זה לא הרגל להיות בסביבה, אלא תחושה פנימית שאפשר להבין את האחר על ידי זה, שנוח ובטוח להיות בסביבה. כולם זקוקים לתמיכה, אך אם היא נעדרת במצב קשה ולא רק קשה, הדבר עשוי להצביע על היעלמות הקרבה הרגשית. תאר לעצמך שאחרי יום קשה בעבודה, בן הזוג שלך, כשהוא מבין שאתה מרגיש רע, מחליט לבשל את ארוחת הערב בעצמו, פשוט תן לה מנוחה. ולא מכריח, למרות הכל, לעמוד ליד הכיריים ומאוחר יותר להבהיר את היחסים לגבי האחריות. כמובן שהם קיימים, אך חשוב גם להבין את האדם האחר מכיוון שבעתיד תוכלו להיות במקומו. כאן זה היה גם על אכפתיות.
סחיטה רגשית
מָנִיפּוּלָצִיָה. מאיים על הכתובת שאם לא יעשו כפי שנאמר לו, הוא יינטש. האם אתה חושב שזו התנהגות בריאותית בזוגיות? התשובה ברורה. "אם אתה לא רוצה להיות איתי 24 שעות ביממה, אתה לא מכבד את היחסים שלנו." כאשר אדם נמצא בהשפעת מניפולטור, הוא יכול להפסיק להסתכל כראוי על המצב, מתחיל להקשיב לתוכחות. ובסופו של דבר, שקול שכדאי להסתגל כדי להוכיח אהבה. לא כדאי להוכיח זאת בצורה כזו. אם מצבים אלה מתרחשים בתדירות גבוהה יותר ויותר, קרוב לוודאי שהקשר נידון. דבר עם בן / בת הזוג שלך, הוא לא אמור להפוך לחומה, אחרת שום דבר לא ייצא מזה.
קנאה
אין שום דבר רע בקנאה אם מקרים אלה הם נדירים ומבודדים. לעתים קרובות אנשים חשים חוסר ביטחון וספק. אבל אם השיפוץ יחלחל למערכת היחסים, כאילו האחד הופך לבעל האחר, ברור ששום דבר טוב לא ייצא מזה. חוסר אמון יכול גם להוות אינדיקטור לכך שבן הזוג ביצע ניאוף בעצמו.
תְפוּקָה
למעשה, המוח, הלב, המוח עצמו אומרים לאדם מתי לעזוב. לעשות כל הזמן מחדש את עצמך, את בן / בת הזוג, הסתגלות, סבל, תחושת דיכאון זה לא מצב נורמלי. כמובן, אין מצב של אושר קבוע, אך על השותף להפוך את האחר למאושר ולהדדי. אם מתחילים להרגיש גרוע יותר, הדבר הגרוע ביותר הוא להתרגל לכך, אז יש לתקן את המצב. אל תיבהל: זה קורה לעתים קרובות מאוד. הערכה עצמית, ניסיון בעבר, אי הבנה מה באמת נחוץ משפיעים. אבל אתה לא צריך לסבול בגלל הזוגיות, גם אם יש לך רגשות.
