אינטרוברטים לעתים קרובות מושכים את תשומת ליבם של המין השני. לא מדברים, לא אמוציונליים "בציבור", הם נראים מסתוריים ומלאים באצילות נסתרת, צנועים ונוחים במערכות יחסים. אבל האמנם?
אם הגורל הביא אותך למופנם, זו הצלחה גדולה עבור אלה שחולמים על זוגיות אחידה והרמונית, אינם מייחסים חשיבות מהותית לקריירה חברתית ולכל מה שקשור אליה. אך על מנת שמערכות יחסים אלו יתחזקו ולא יאכזבו, עליכם ללמוד להבין את המופנם ולא לעורר דבר שיכול לסבך ולקלקל את מערכות היחסים הללו. אחרת, אתה מסתכן בכך שאתה נקלע למצב של "ציפיות מאוכזבות".
האהבה למופנם שווה הרבה. אנשים מסוג זה נכנסים למערכות יחסים רציניות, ככלל, במשך זמן רב, אינם מבזבזים את האנרגיה החיונית שלהם על פלרטוטים קלים וקשרים "בצד". בסכסוכים, המופנמים אינם מדליקים את אש האיבה, והסודיות הטבעית שלהם אינה מאפשרת להם לדון בשותפיהם מאחורי גבם, ואף יותר מכך - הם אינם נותנים "הערכות שליליות" לשותפיהם בשיחות אינטימיות עם זרים.
למבוגרים חשוב שיהיה בית נוח ובטוח. הם שותקים ואוהבים שתיקה. שתיקתם אינה קשורה לחוסר שביעות רצון או אדישות, הם נהנים מחברת אדם אהוב, ללא קשר לתקשורת מילולית. מספיק להם לדעת שהיצור האהוב שלהם נמצא בקרבת מקום, והם מתעייפים מדברים. לכן, לא כדאי לך "להעמיס" עליהם פטפוטים חסרי משמעות, רכילות וידויי אהבה, וסומכים על התנהגות הדדית, "אהבה משותפת" אינה המרכיב שלהם.
עבור אנשים כאלה מקומות ציבוריים מהווים נטל, הם חווים לחץ פסיכולוגי במקומות ציבוריים בהם יש צורך ליצור קשר עם אנשים לא מוכרים. מופנם אוהב יכול "לזחול" מ"קליפתו "הנוחה על מנת לבקר איתך או להצטרף אליך למסיבה ארגונית. אבל אם אתה מרגיש כמו דג במים באירועים כאלה, למופנמים נמאס מזה. אחרי מסיבה רועשת, מבוא זקוק לפרטיות מסוימת כדי להחזיר איזון ואנרגיה בשקט. עדיף לדון במוכרים חדשים או לרצון לחלוק רשמים בזמן כזה לדחות למועד מאוחר יותר ולהפחית למינימום.
לחיים נורמליים עם מבוא, ההרגל להקשיב לשיח ולהאזין לדבריו יכול להפוך לא יסולא בפז. מופנם יקשיב בסבלנות, אך עלול להיעלב אם דבריו לא נשמעים. נסו לא להפריע למופנם, ואל תשכחו שהשיחה היא דיאלוג, לא רק המונולוג שלכם.
חיים זה לצד זה עם מופנם דורשים ללמוד כיצד להעביר מידע בצורה נכונה. לאנשים כאלה נמאס מפטפוטים, תיאטרליות מוגזמת ורגשות. כשאתה מספר מחדש את הדיאלוגים של אנשים אחרים, נסה להעביר את המהות, אל תחקה את האינטונציה של מישהו אחר - זה יעצבן את המופנם. כשמספרים משהו למופנם, עדיף להימנע מפרטים קטנים חסרי משמעות, תוך התמקדות בחשוב ובעיקר.
אינטרוברטים לא אוהבים ויכוחים, ביקורת, התנגדויות פעילות מדי ותקשורת סותרת בדרך כלל. דיון עם מופנם יכול להיות תענוג אמיתי כאשר הופכים אותו לשיחה רגועה. ומחלוקת על קולות מועלים או קטטוטים קטגוריים על דבריו, רעיונותיו ומעשיו תגרום לו לעייפות, טינה או שעמום. במקרים כאלה בדרך כלל "מופנמים" נסוגים לעצמם "מנסים לבודד פסיכולוגית מהבן שיח. אם מצבים אלו הם תכופים, ניכור וקירור יכולים להיווצר במערכת היחסים.
היזהר במילים שלך. מופנם נפגע בקלות בגסות רוח. מרשים הופך אותו לפגיע. הוא אולי לא יראה את זה, אבל הוא יהיה מודאג בסתר.מילים פוגעניות זוכרות אנשים כאלה זמן רב, ואם יחזרו על עצמם מצבים מביכים בתקשורת, אתה מסתכן "מעבר לים" בקשר, הוא פשוט ייסוג ויהיה קשה יותר ויותר לסמוך על כנותו. מעריך את הפתיחות של אנשים כאלה, כי הם לא פתוחים לכולם.
באופן אירוני, לעיתים קרובות המופנמים מתאהבים במוחצנים. הם מסוגלים להעריץ אותך כשאתה מפעיל את הקסם "במלואו", אך הם מרגישים לא נעים אם הם רואים שבן הזוג שלהם מתחיל "להשוויץ" מול זרים כדי לרצות את כולם ללא הבחנה.
עולמו הפנימי של מופנם עשיר ובלתי נראה לאחרים. אם תהפוך לחלק מהיקום הפנימי שלו, אתה יכול להיות בטוח שאף אחד אחר לא יתפוס את מקומך שם. אך כניסה למרחב האישי שלו בכוח אינה שווה את זה, הוא לא יקבל דיקטט, שליטה ויחס רשלני לאישיותו, הרגליו וזמנו.
למתבגרים יש חוש הומור נהדר, המתגלה במעגל האהובים. המופנם לא "נוצץ" בשנינות בנוכחות גורמים חיצוניים, והמופנם לא יבין ולא יסלח על הומור קל או סרקזם, לעג למישהו, ואף יותר מכך - בכתובתך או בכתובתך שלך. יתר על כן, לאנשים כאלה יש לעתים קרובות עצבנות. ואל תתפלאו אם אז יחזיר את "סיכות השיער" הרעילות לכתובת שלו - בעדינות, בזהירות וברצח, בעזרת מילים שנבחרו היטב.
בתחום מערכות היחסים ההדוקות, המופנמים אינם מובחנים בחוסר בושה, הם אינם אוהבים גסות רוח יתר והתנפנפות, אך הם מכירים הנאות מעודנות. לא מדבר, הוא אוהב יותר את משחק המגע, תחושות המישוש, הם לא ממהרים ולעתים קרובות חושבים על בן הזוג מאשר על עצמם. לכן, אל תפחדו להביע תודה על רגעים יקרים של אינטימיות ולחשוף את הרצונות הסודיים בפני המופנם. אמון ישתלם, במיוחד בעניינים עדינים כמו תקשורת אינטימית.
למופנמים חשוב שהאהוב יהיה מאושר, אחרת הם מרגישים חסרי מנוחה ועלולים ליפול למלנכוליה. הידיעה שאדם אהוב מאושר לידם היא שווה ערך לאנשים אלה להיות בטוחים שהם אהובים ושהקשר חזק. אם אתה מגלה קור או עושה "פרצוף אומלל" בזמן שאתה מנסה לרסק פסיכולוגית או לתמרן מופנם, תגרום לו סבל. אך המופנמים הם הרמוניים מטבעם, ובשלב מסוים אתה מסתכן בהתנגשות בשריון הרוחני של אדישות. ואז לא ניתן להתגבר על המופנם על ידי היסטריות או דמעות. מנסה להגן על עצמך מפני תוקפנות מפורשת או מרומזת (וכל הפגנת רגשות שליליים היא ביטוי לתוקפנות), בן / בת הזוג שלך עשוי "לרדת לתחתית" ולהפסיק להגיב לדוקרניך ולנזיפה שלך. זה לא אומר שהוא לא ירגיש אשם על "החיים המושחתים" שלך. רק שלמופנמים יש סף נמוך לכאב, ובדיקת סבלנותו בצורה כזו אינה בטוחה לקשר. אנשים כאלה סובלים זמן רב, צוברים בתוכם "זבל" רגשי, שנזרק לתוכם על ידי יקיריהם. אך אם מתרחשת התפרצות רגשית, יהיה קשה ביותר ולעיתים בלתי אפשרי לחזור למערכת היחסים הישנה האמינה והקלה.
מופנם לא יהרוס מערכת יחסים בעצמו. כל מה שמשמיד אותם יעשה בידיים שלך, במילים, ביוזמתך. אינטרוברטים רק לעתים רחוקות עוברים למעשה קשרים עם קרע. אם המצב בבית קשה מנשוא, הם פשוט מסתגרים בחוזקה, לפעמים הם מוצאים קשר "בצד", אך הם אף פעם לא מפרסמים אותו. אבל אם שותפים כאלה מחליטים לעזוב, זה ככלל לנצח. מעריך את האושר שלך.
