מבחינה מטפורית, רומנטיקה וירטואלית דומה מאוד להקשה על שני אסירים הכלואים בתאים סמוכים. סביר להניח שהם לעולם לא יראו זה את זה, אבל בכל יום הם דופקים על הקיר המפריד ביניהם - לספר את החדשות, לשתף במחשבות, ברגשות, והכל רק כדי לשכוח מהבדידות האינסופית שלהם, המנותקת מהעולם.
וקל לדמיין מה ירגיש אסיר כזה כש"בן שיחו "ייעלם או מדווח לפתע -" עכשיו אני נקיש עם שכני משמאל. " לאיש המסכן נראה כי המעט שהיה לו נלקח ממנו, אך הקטן הזה הסתיר הרבה עבורו, ומשכנע את עצמו שזו רק דפיקה בקיר אבן ולא שום דבר אחר, סביר להניח שהוא לעולם לא יוכל.
מעוף לעולם הזוי, אסקפיזם אינפנטילי, התשוקה הפנטסטית של גלות, כלוא בקירות הדוקים של פחדים ומתחמים, אי שביעות רצון נסתרת מחיי המשפחה, מעצמיכם, מהחיים בכלל … האם אין איזו אירוניה טרנסצנדנטית שבגילנו העגום סוף סוף יש אהבה אפלטונית אפשרית? אך אהבה אפלטונית באופן לא רצוני, לא בגלל טוהר המידות, אלא בגלל נסיבות ספציפיות, וגם בכך מורגח הלעג האירוני של מישהו …
בעיקרו של דבר, רומן וירטואלי הוא מיתוס מודרני, מימוש מותנה של אידיאלים רומנטיים בתנאים של פרגמטיזם כמעט מוחלט. בשום מקרה אין לזלזל בשכיחותה של תופעה זו. על פי סקר בקרב אלה שמתקשרים באופן קבוע באינטרנט, 60% מהנשאלים מודים ישירות כי חוו רומנים וירטואליים, 35% שותקים לגבי חוויתם האישית, ורק 5% אומרים כי המושג של רומן וירטואלי אינו מוכר אוֹתָם.
אגב, אין שום דבר חדש בתופעה המודרנית הזו. בימים הטובים היו גברים ונשים לא מוכרים גם מכתבי אהבה ארוכים, שלחו דיוקנאות ודיברו בכנות על עצמם ועל חייהם. אם נשכח את המוזרויות של תפיסת העולם של אנשים מאותה תקופה, עלינו להודות שאין כמעט הבדלים - זהו אותו "משחק מרגש", אותו "איחוד רוחני", אותו "תקשורת של שתי נשמות".
בהחלט יתכן שפיתוח טכנולוגיות המחשב בעתיד יאפשר לאנשים הפזורים בחלל לתקשר כאילו הם בקרבת מקום, ומין וירטואלי ברמת התחושות כבר לא יהיה שונה ממין אמיתי. עד שזה יקרה, הדבר האמיתי ביותר שאוהב וירטואלי יכול לסמוך עליו הוא נעילת שערו של אהובתו במעטפת דואר. במובן זה, יכולותיו של האדם המודרני מוגבלות כמו אלה של אביו הרחוק.
אז במה רומן וירטואלי שונה מרומן אמיתי?
יש הטוענים כי אין הבדלים - למי שבאמת אוהב, אלו אותן רגשות, אותו כאב. אחרים משוכנעים שאהבה וירטואלית היא שטות, אבסורד, ריק. אחרים מאמינים כי אהבה וירטואלית מתרחשת גם אצל אנשים אמיתיים - כאשר הם לא אוהבים את האדם עצמו, אלא את הדימוי (הוירטואלי) בתפיסתם. אנו קולטים אנשים דרך החושים, הם אומרים, בעזרתם מופיעה מעין תמונה וירטואלית במוח, אותה אנו רואים כמציאות, אך לעתים קרובות יותר זו רק אשליה, ממש לא דומה למה שהיא באמת… גם אלה וגם אחרים, ועוד אחרים צודקים בדרכם שלהם.
בתקשורת וירטואלית אנשים יכולים להיות הם עצמם ללא חשש ללעג. אנשים לא מפחדים לדבר על הפנימיות ביותר, להיות כנים ביותר, ולכן נוצרת תחושה (אשליה?) של קרבה, שבמציאות לא משיגים אותה באופן מיידי.
במציאות אנו מתקשרים עם אדם, מקבלים מידע לכל החושים - אנו שופטים אדם על פי מראהו, הבעות פנים, מחוות, אינטונציות וכו '. (אם כי שיפוט זה שלנו לא תמיד תואם את האמת).בווירטואלית תוכלו "להסוות" את עצמכם, להציג את עצמכם בצורה רווחית יותר, להבליט את נקודות החוזק שלכם ולהסתיר את חולשותיכם. המטרה יכולה להיות כל דבר - החל מפלירטוט קל, שמתגבר בצורה מושלמת, ועד הונאה ואפילו אמפיריזם סייבר … כמובן, הרבה אנשים שרוצים באמת ובתמים למצוא "נפש תאומה" פונים לדייטים וירטואליים, אבל זה לא תמיד ניתן להבחין בין כנה ובין כנה.
לא ניתן להעריך את תפקיד הדמיון בפיתוח מערכות יחסים וירטואליות. אדם אמיתי מתבטא רק באמצעות מחשבות, רגשות, המתבטאים בכתב. לכן, כל בן שיח וירטואלי הוא במובנים רבים תעלומה, תעלומה. הבלתי מובן תמיד מושך, החידה דורשת פיתרון. אנו מייחסים באופן לא מודע את המחשבות, הרגשות, השאיפות של בן השיח הווירטואלי שלנו, משערים, מפנטזים, מקנים לו תכונות שהומצאו, מפצים על חוסר המידע על בן השיח באמצעות דמיון - וכמובן ממלאים את המידע שאנחנו רוצים. בשלב מסוים, אדם שלא קיים במציאות שלנו עשוי להתגלות כאדם הכי אמיתי, הכי טוב, הכי טוב בשבילנו.
בעצם, רומנטיקה וירטואלית היא רומנטיקה עם האידיאל שלה, רומנטיקה עם עצמך. מכאן - האכזבות הבלתי נמנעות שעולות במהלך פגישות אמיתיות. על פי הסטטיסטיקה, כ -90% מהשותפים הווירטואליים מאוכזבים לאחר שפגשו את "אהבת חייהם" במציאות.
ובכל זאת אסור לנו לשכוח: באינטרנט אנו מתקשרים לא עם פנטום, לא עם דמיון הדמיון שלנו, לא עם רובוט, אלא עם אדם חי. אנו חיים חיים אחרים, שאינם חיים במציאות, ובו בזמן עוזרים לבני שיחו הווירטואלי להרגיש אותו דבר. אם תחליט להיפגש, הרומן הווירטואלי יפסיק להתקיים, או שהוא יצמח לרומן אמיתי. או שהתקשורת תמשיך אך ורק במציאות מדומה, ועם הזמן היא תהפוך לנדירה עד שהיא תיפסק לחלוטין.
בשלב מסוים מערכות יחסים וירטואליות "מתפוגגות", מכיוון שאפשרויות התקשורת מרחוק מוגבלות למדי. כאן, אי אפשר שלא להבחין בריכוז, בתמצית בזמן של רגשות אהבה. הרומנטיקה הווירטואלית מתפתחת מהר מאוד - הרגשות מגיעים לשיאם תוך מספר ימים, ו"חיי המדף "של מערכות יחסים וירטואליות לרוב אינם עולים על חצי שנה.
כיצד להסביר את העומק הרגשי ואת האמון המיוחד של תקשורת כזו? מדוע קרבה רוחנית מתעוררת לרוב בווירטואלי, ולא רק בקרב בודדים ואומללים?
בשנת 1973 ערכו מדענים ניסוי מאוד סקרן. זרים ממינים שונים התבקשו לבלות שעה בחדר חשוך מבלי להקפיד על כללים המסדירים את התנהגותם כלפי אחרים. בסוף השעה, המשתתפים יוצאו מהחדר בזה אחר זה, ולא תהיה להם שום אפשרות להיפגש בעתיד. במקביל גויסה קבוצה אחרת שחבריה לא היו בחושך, אלא בחדר מואר. חברי הקבוצה הזו פשוט ישבו ודיברו. אך בקבוצת הניסוי היה רצון לאינטימיות ורוך. הם דיברו פחות, אבל דיברו יותר על "הדבר החשוב ביותר". והם דיברו בכנות. 90% מהמשתתפים נגעו בכוונה במישהו, 50% חיבקו את שכניהם. מבלי שידעו זאת, ניסו הנסיינים את מצבה של חברה וירטואלית מודרנית.
כדי שנוכל להתעניין באדם במציאות, עליו להיות קרוב אלינו, לעתים קרובות ליצור איתנו קשר ולהיות מושך פיזית. כתוצאה מכך, מספר עצום של אנשים שקרובים אלינו רוחנית, אך אנשים לא מושכים כלפי חוץ נותרים מחוץ לתשומת ליבנו. במציאות מדומה ההזדמנות לפגוש אדם קרוב שעלול לגדול פי כמה.
ולבסוף, חשוב לציין שהמרחב הווירטואלי עצמו, כמו מראה קסם, מראה אדם מצד אחר ויוצא דופן עבורו.לא משנה כמה קשה הוא מנסה להיות הוא עצמו, הוא עדיין יהיה שונה בתקשורת הרשת מהעצמי האמיתי שלו. ניתן להשוות את הקשר בינו לבין גלגוליו הווירטואליים לקשר בין הכותב לדמויותיו. לדוגמא, אדם אמיתי נשוי ונשוי באושר, אך הדבר חל מאוד על גלגולו הווירטואלי.
רומנים וירטואליים נוצרים על ידי אנשים, רווקים ומשפחתיים. בודד - כאשר קשיים פנימיים או חיצוניים אינם מאפשרים למצוא בן / בת זוג אמיתיים, אך עבור המשפחה זו דרך בטוחה להפיג את המתח שנצבר בזוג, או "לתת אות" לבעל או לאישה - "אני לא מרוצה מ משהו בך."
האם מערכת יחסים וירטואלית יכולה להיחשב כבגידה בבן זוג אמיתי? "כן, היחסים הווירטואליים בצד הם בגידה" - ענו 74% מהנשאלים. חלק מהמשתתפים בסקר זה מאמינים שבגידה רוחנית היא "הדבר האמיתי, שממנו זה הכי כואב".
ההשלכות של בגידות כאלה ניכרות לעין: רומנים וירטואליים מתייצבים במהירות ברשימת הסיבות לקריסת היחסים.
לסיכום, נגדיר את ההיבטים החיוביים והשליליים של הרומן הווירטואלי.
מקצוענים
תקשורת וירטואלית היא כנה, כנה ובוטחת יותר. אלה הבלתי נראים שלא חפפו אתכם חולפים על פניהם, ועל אלה שמבינים אפשר להפקיד את הסוד.
הרומנטיקה הווירטואלית אינה מחייבת. לעזוב שותף וירטואלי זה הרבה יותר קל מאשר להשאיר בן זוג אמיתי - פשוט לחץ על כפתור.
המעגל החברתי של האדם מתרחב, וחייו מתעשרים רגשית, נרכשת ניסיון חיים - בצורה הרבה יותר נוחה ונגישה ממה שאפשר בעולם האמיתי. עבור חלק משמעותי מהאנשים (במיוחד עבור אנשים עם תסביכים פסיכולוגיים, מוגבלות פיזית וכו '), מערכות יחסים וירטואליות הן כמעט ההזדמנות היחידה לפעול בחברה בשוויון עם אחרים ולקיים מעגל חברתי תקין.
התכתבויות פשוטות, גם אם אינן בעלות אופי מיני, מסוכנות למדי. די קשה לבחור בן שיח "בטוח".
האזור הארוגני ביותר בגוף האדם הוא המוח. שיחות פרנק שחושפות את הנשמה לפעמים מרגשות יותר ממין. אך לא כל בני שיח וירטואליים מוכנים להעביר מערכות יחסים למציאות. אז זה קרוב לדיכאון, ובמקרים מסוימים - למאניה מוחלטת.
ככלל, מערכות יחסים וירטואליות נטולות עומק ורצינות. העובדה שאתה יכול להמיס אותם מכל צד בכל עת ללא הסבר ומאמצים מיוחדים, כמובן, מעלה רגשות, אבל אם אדם רוצה להישאר בעולם הווירטואלי, אז במציאות הוא לא זקוק לך.
בעולם הווירטואלי אנו מתאהבים בתדמיתו של נסיך (נסיכה) נאה, שנוצר במוחנו, ואדם רגיל מגיע לפגישה.
יש ויכוח רב האם רומן וירטואלי נחשב למלא - איש אינו יודע את התשובה הנכונה לשאלה זו. אהבה אמיתית יכולה לנבוע בכל מקום - וגם באינטרנט. העיקר הוא להבין עד כמה היחסים הווירטואליים שלך חשובים לך וכיצד אתה רואה את עתידם. ישנן דוגמאות רבות כאשר באינטרנט אנשים מצאו זה את זה. ואם תחליט לנסות את מזלך - בהצלחה בחיפושך, אך אל תשכח מהזהירות ומהעובדה שברוב המקרים רומן וירטואלי ללא המשך אמיתי אינו אלא הונאה עצמית הדדית.
