בשיחה אחד עם השני, אפילו הזוגות הכי אוהבים יכולים לעשות טעויות שמובילות לטינה, אי הבנה או אפילו פרידה. אחד הגורמים החשובים בשמירה על תקשורת בריאה עם יקירכם הוא להפסיק להשתמש במספר ביטויים שליליים, עליהם נדון בהמשך.
אני לא יכול לסמוך עליך
גם במערכת יחסים, אתה יכול להתמודד עם תחושה של תמיכה לא מספקת מהחצי השני שלך. אבל להגיד לבן הזוג שאתה לא יכול לסמוך עליו זה כמו לעשות הפסקה מהותית במערכת יחסים.
השימוש בביטויים כאלה רק מדגיש את חוסר היכולת לראות את הטוב שיש בין שני יקיריהם, ורק מחמיר את הסכסוך.
אני לא רוצה לדבר על זה
אמנם זה עשוי להיות נכון ואתה לא מוכן לנהל דיאלוג עם בן / בת הזוג שלך כאשר הוא מתעורר רגשית, אך עדיף להפסיק להשתמש בביטוי זה. אחרי הכל, הצהרה כזו יכולה להיתפס בעיני החצי השני כאי רצון לעבוד על הקשר ולהצביע על כך שבן הזוג שלך לא חשוב לך.
במצב כזה חשוב להדגיש שכרגע אתם לא מוכנים לדבר, אבל קצת אחר כך בהחלט תחזרו לשיחה.
אני לא אוהב אותך
לפעמים, בהיותכם באחיזת רגשות שליליים, יש רצון לפנות לבן הזוג עם ביטוי דומה. אבל אתה צריך לזכור שאחרי שהצהרת שאתה לא אוהב, כמעט בלתי אפשרי לחזור למערכת היחסים "לפני".
גם אם תאמר אחר כך שכעסת או נפגעת, לאדם האחר יהיו ספקות לגבי הרגשות האמיתיים שלך. וזה משפיע כמובן על הקשר בין יקיריהם ומערער את האמון במערכת היחסים.
צילום: מרכז בריאות אודונטה / פקסלים
אני רוצה שתרוויח יותר כסף
גם אם אתה בקושי מסתדר, אתה לא צריך להגיד לאהוב שלך שהוא לא מרוויח מספיק. אין זה סביר שיעזור לפתור קשיים כלכליים. אבל בהחלט אפשר לגרום לטינה ומחלוקת במערכת יחסים.
במצב כזה תוכלו להגיע לייעוץ בונה שיעזור לבן / בת הזוג שלכם לבצע שינויים חיוביים בפעילותם המקצועית וכתוצאה מכך לפתור קשיים כלכליים. כסף הוא בדרך כלל נושא רגיש מאוד, עליו תמיד יש לדון מתוך עמדה של אהבה והבנה.
לא אכפת לי
גם אם אינך נלהב במיוחד ממה שהחצי השני שלך אומר, לדבר על האדישות שלך הוא גם פוגעני וגם מזלזל בעת ובעונה אחת. הצהרות כאלה אומרות לאדם שהאינטרסים או הצרכים שלו אינם חשובים לבן הזוג.
"לְהִרָגַע
בקשה "להירגע" בעיצומה של שיחה מתוחה נוטה להחמיר את המצב. עדיף להימנע משימוש בביטוי זה במידת האפשר.
אתה מתנהג פשוט מצחיק
היכולת להישמע, להבין, להתקבל על ידי אדם אהוב היא חלק חשוב ממערכת יחסים בריאה. אמירות כמו "אתה מתנהג מצחיק" או "אתה מתנהג מגוחך" מוכיחות שהאדם לא מוכן להזדהות. זה מוביל לעיתים קרובות לעימות עם בן / בת זוג, מכיוון שיש צורך להוכיח שלמחשבות או רגשות המתעוררים במצב נתון יש זכות קיום.
כשאתה מנסה לומר משהו כזה, אתה יכול לגשת מהעמדה של "אני", ולא "אתה". לדוגמה, השתמש בביטוי "אני לא מבין למה אתה חושב כך."
צילום: ורה ארסיק / פקסלס
אם אתה לא אוהב את זה, תלך
אולטימטומים לעתים רחוקות עוזרים להשגת הרמוניה ביחסים משפחתיים. גישה מניפולטיבית שכזו לפתרון בעיה, כאשר אדם עומד בפני הבחירה ב"הכל או כלום ", אינה משאירה שום אפשרות למצוא תשובה סבירה או דרך לצאת מהמצב.קל יותר להפסיק להשתמש בביטויים כאלה מאשר להחליק את ההשלכות של דיאלוגים "הרסניים" בהמשך.
הכל באשמתך …
העברת כל האשמה למישהו אחר אינה הדרך הטובה ביותר להתמודד עם בעיות. חשוב ביותר לשני אנשים במערכת יחסים להתמודד עם מצבים קשים בצוות, במקום להקצות אחריות לאחד השותפים.
שתוק
לעולם אל תשתמש בשום פנים ואופן במילים כאלה. בני זוג במערכת יחסים שווים, ולכל אחד כל הזכות להביע את מחשבותיהם בקול רם.
אם תקשורת מסתכמת בעובדה שמשמשים את הביטויים "סתום את הפה", "סתום את הפה שלך", הרי שהשיחה נמצאת במבוי סתום. קח הפסקה כדי להירגע. בהמשך תוכל לדון בנושא הבעייתי בצורה בונה.
