חמישה מרכיבי כבוד במשפחה. מהי מערכת יחסים בריאה מנקודת מבט של פסיכולוגיה.
- מי אתה שתאסור עלי ותגיד לי מה לעשות?!
- אני בעלך / אשתך!
- אז מה?
- וזה הכל. אז יש לי את הזכות לאסור ולציין!"
נשמע מוכר? אני מקווה שלא, כי זו דוגמה למערכת יחסים לא בריאה חסרת כבוד.
כל אדם קובע באופן עצמאי את גבול המותר בזוגיות ומפרש את מושג ה"כבוד "בדרכו שלו. לדוגמא, עבור מישהו, עלבונות אינם מקובלים אפילו בצחוק ("אתה טיפש, או מה?"), ומישהו מוכן לסבול עלבונות ישירים, השפלה ומכות. מה נחשב לכבוד בריא בזוגיות מנקודת מבט פסיכולוגית? בואו נסתכל מקרוב על מרכיבי הכבוד.
קבלת צרכיו ורצונותיו של האדם
לשתף או לא לשתף אותם, לעזור בסיפוק או לא זה עניין אחר. המפתח הוא להכיר בכך שלבן / בת הזוג שלך יש צרכים ורצונות אישיים. מה זה אומר? לדוגמא, קבלו את העובדה שבן הזוג שלכם אינו מחויב לבלות אתכם כל הזמן, לדווח לכם על כל צעד ולעשות רק את מה ששניכם אוהבים (אפילו יותר גרוע - רק אתם). וזה גם אומר שאי אפשר לקרוא לצרכים שלו טיפשים, מוזרים וכו '.
כנ ל לגבי קבלת האינטרסים והטעם של האדם. אם כבר החלטת להיות עם האדם הזה, אז אל תפיץ עליו ריקבון למשהו שאתה לא מבין או לא יכול לקבל. לדוגמא, אדם אוהב לאסוף עטיפות ממתקים. איך זה מפריע לך? הדבר תקף לכל רצונות, תחביבים ותחביבים (כמובן, אם הם לא מגיעים לקיצוניות פתולוגית).
ובכן, אם משהו מכעיס אותך כל כך שאין כוח ישיר, אז עזוב. אבל אל תנסו לעשות מחדש מישהו ולמחוץ אותו.
קבלת תכונות אישיות
מוזר, אבל למרות ההתקדמות של החברה והפופולריות של הפסיכולוגיה, יש עדיין אנשים שבטוחים שהם יכולים לעשות מחדש מישהו אחר. תשכח מזה סוף סוף. לכל אדם יתרונות וחסרונות משלו. וכל אדם מוכן להשלים עם כמה חסרונות ובאופן מוחלט אינו מקבל תכונות אחרות. קבע בעצמך מה אתה יכול לקבל באדם ומה לא.
אני חוזר ואומר: אם בן הזוג שלך מעצבן אותך במשהו, אז עזוב ואל תעלב אותו. שימו לב במיוחד לחקר המאפיינים המולדים של האדם. לדוגמא, אין טעם לדרוש מאדם פלגמטי מחמאות בוהקות וצווחות שמחות על שמלה חדשה. ומממלנכולי לא ניתן לדרוש מעבודה מהירה, ובאופן כללי אי אפשר להפעיל עליו לחץ, לדחוף אותו הלאה.
קבלת רגשות וחוויות
לכולנו יש עתודות שונות של אנרגיה חיונית, רמות שונות של עמידות במתח, מערכות ערכים שונות ועוד הרבה הבדלים מנטליים. אם אדם מודאג ממשהו, המשמעות היא שהוא באמת חשוב בשבילו, גם אם בעיניך ה"משהו "הזה נראה טיפשי, מה בכך. אל תנמיך את רגשות האחר, אל תלעג לרגשות ואל תאסור על רגשות חיים. זה חשוב במיוחד אם לא רק היית עדה לתגובה רגשית, אלא שהאדם שיתף אותך בכוונה משהו. מעריך את זה.
קבלת חוויה, השקפת עולם, אמונות וכו '
גם אם נראה לך שבן הזוג שלך טועה במשהו, אל תבקר אותו או תעלב אותו. כן, כמו בכל המקרים שנדונו קודם לכן, אתה יכול להביע את דעתך (אם תתבקש לעשות זאת), לדבר על הבעיה, להביע את חששותיך, לדון ברוגע בכל דבר, אך אינך יכול לעשות זאת בהקשר של חוסר כבוד. הימנע מלהיות רגשי, אישי ואובייקטיבי. גם אם תהיו בטוחים שבקרוב בן זוגכם ישנה את דעתו, יתבגר, יתבאס וכו ', עדיין ישארו קצת בצד ויתנו לו לצבור ניסיון אישי.
קבלת בחירות, תוכניות, יעדים
זה חל על רצונות, תחביבים, עבודה, מעגל חברתי, הופעה וכל השאר. באופן כללי, נושא הבחירה הוא האהוב עלי ביותר.להתקפה "אתה תמיד אוהב איזשהו זבל" או "אתה תמיד בוחר איזה זבל", אני עונה ככה: "כן, למשל, בחרתי בך / אהבתי אותך". תשובה אחת כזו תספיק כדי למצור את יריבך. כמובן, מישהו עלול להתלקח מכך או להיעלב, ומישהו יצחק את זה: "על זה אני מדבר." אבל, כך או אחרת, אדם ישקף את התנהגותו. באופן כללי, אינך צריך לקבל כל בחירה או החלטה, את תוכנית בן / בת הזוג שלך בתשוקה והתלהבות. אם יש לך ספקות סבירים, אז אתה יכול לדבר באופן ישיר ורגוע על חוויותיך, אך אינך יכול לבקר ולאסור.
כבוד לכל אחד מהאלמנטים הללו מהווה כבוד כללי בזוגיות. זכרו כי מוטלת עליכם לא רק חובה (לעקוב אחר יסודות אלו), אלא גם זכות (לדרוש את אותו הכבוד כלפיכם). יש אנשים שחושדים בבעיה נכנסים לספקות: "מה אם זה נראה לי? פתאום, למעשה, מכבדים אותי, אני פשוט מוצא תקלה? ". עכשיו אתה יודע מהו כבוד בריא, ואתה בעצמך יכול לענות על השאלה "האם זה נראה ככה או לא?"
אתה לא צריך להיות במערכת יחסים שבה לא מכבדים אותך. וכן, רק מי שמכבד את עצמו ומקבל את עצמו יכול לכבד אחרים. למה? מכיוון שאדם בלתי נפרד ומספיק לעצמו אינו זקוק לתבוע את עצמו על רקע של אדם אחר. וכל פיחות וביקורת הם תמיד פעולה של אישור עצמי: "אני יודע יותר טוב", "אני מבין יותר", "ראיתי את החיים", "אני חכם יותר", "אני מצליח יותר" ואחרים "אני האם זה, אני, "המצטמצמים לכלל" אני טוב ממך."
