נראה שהביטוי "אנחנו צריכים לדבר ברצינות" כבר הקפיץ את הגברים: לשמוע את זה, הם מקמטים פנים כמו לימון, וממהרים לצמצם את השיחה ולסגת. ואכן, התמודדות היא תהליך לא נעים, אך כלל לא שם נרדף לשערורייה.
לא - רגשות, כן - דיאלוג
למרבה הצער, בנות רבות אפילו לא מנסות להביע את טענותיהן באופן ישיר. הם משנים את התנהגותם, שולחים מסרים משמעותיים או מפילים ביטויים "אקראיים" בתקווה שבן הזוג לא רק יבחין בכל המניפולציות המורכבות הללו, אלא אף יזכור ויקשר אחד עם השני. באופן קפדני, גברים אינם יכולים לקרוא מחשבות. וגם נשים.
כתוצאה מכך, הנערה משקיעה מאמצים להעביר לבחירתה מסר מוצפן - בקשה לעזרה, צמא לתשומת לב, רצון לחיבה. יש לה ציפיות שלא נענו. כתוצאה מכך היא מתפוצצת ונזכרת בבת אחת בכל העלבונות שהיו כלפיו. עבור בן זוגה, הפיצוץ הזה הוא בלתי מוסבר: הוא אולי הרגיש שמשהו לא בסדר, אך לא ראה את הסיבה. והוא מטבע הדברים נעלב בתגובה.
אתה לא צריך לנסות לתקן משהו בזמן שאתה גם נעלב ונסער: במקום "חילופי דעות", יתקיים "חילופי תוכחות". מהי, בעצם, מערכת יחסים? זהו קשר חברתי ארוך טווח. רגשות שליליים מפריעים לכל קשר חברתי, מכיוון שהם מפריעים לדיאלוג, ולא משנה מה: דמיין שאדם כועס וצורח רץ אליך ברחוב ודורש לומר לך את הדרך - הדחייה שלך והרצון שלך לנתק קשר כזה. זה די הגיוני.
עמדת "אני"
"אתה קר וגס רוח." “אני מרגיש שהתקרר לי. אני תופס כמה מדבריך כגסות רוח וזה לא נעים לי. " ההצהרה הראשונה היא תוכחה. השנייה היא תחושה אישית בלבד שאינך יכול לשנות - ולכן בן הזוג יצטרך לשנות. תמכו במילים שלכם בדוגמאות.
"אתה נותן לי מעט תשומת לב." “הייתי רוצה לראות אותך לעתים קרובות יותר. אני עצוב בלי תשומת לבך. " ההצהרה הראשונה לא תעזור לגבר בשום צורה שהיא: עבור אחד תשומת לב היא מתנה יקרה, עבור אחרת - שיחות לפי שעה, השלישי חושב שתשומת לב היא צפייה משותפת בטלוויזיה. אמור לו בדיוק מה אתה רוצה, מה יגרום לך להרגיש טוב יותר במערכת היחסים.
אל תפחד להשתמש בביטוי "האם אני מבין אותך נכון ש …" אם תשובות של בן / בת הזוג שלך מעורפלות או שנראות לך בלתי קבילות מיסודך. ספר מחדש בקול את מה שלמדת מהשיחה, ושאל אותו על אותו דבר: אפילו בין שני אנשים, אפשרי "טלפון שבור" אמיתי.
פרטים נוספים
מבוגרים נבדלים מילדים בכך שהם יכולים לבטא את צרכיהם. והיחסים בין שני מבוגרים הם כבוד, הכרה ודאגה. הטיפול כולל גם סיפוק הדדי של הצרכים.
כשמדובר במערכות יחסים, אתה לא צריך למהר לקיצוניות: איך לשלול את הצרכים שלך כדי לרצות את צרכיו, ולשבת על צווארו של בן זוג רספונסיבי.
עם זאת, היו כנים עם עצמכם: לא כל מערכת יחסים מסוגלת לתת לנו את כל מה שאנחנו באמת צריכים, ואם אחרי כל הדיאלוגים, מועדי האולטימטום והסיכוי האחרון, אתם מרגישים חסרי אונים לשנות משהו - זה כן. המשימה שלך היא להעביר לבן זוגך מה ולמה אתה רוצה, אך אם עשית זאת, והוא לא שינה כלום, אז הוא לא רוצה, ובאופן כללי, יש לו את הזכות לעשות זאת. זכותך להמשיך במערכת יחסים שאינך מרוצה ממנה, או לפתוח בקשר אחר בו תטופל בזהירות ובקשב.
