כדי לא להפוך את החיים לשדה קרב ולגיהנום האישי, יש כמה אמיתות חשובות ללמוד מההתחלה.
אהבה הדדית וההחלטה לחיות יחד הם רק ההתחלה של מבחן זוגיות. איך לא לטלטל את "הסירה המשפחתית", להפוך את קשרי האהבה לחזקים, אמינים ומבוססים על קשר עמוק, שלא מפחד מסערות יומיומיות?
- אל תנסה לשנות את אישיותו של אדם אהוב. אי אפשר לשנות אדם, אתה יכול לשנות את עצמך רק אם אתה מעריך את הקשר. שקול אי נוחות כלשהי כבעיה האישית שלך, ואז יהיה ברור: אתה תסתדר עם אהובך, או שיש משהו באישיותו שבמוקדם או במאוחר יהפוך לסיבת הפרידה.
- אל תתן לאדם אהוב במערכת יחסים את מה שהוא לא צריך. במערכות יחסים אנשים שמים את עצמם, את הפוטנציאל שלהם. תן לבן הזוג שלך את מה שהוא באמת צריך. ואל תנסה "לדחוף" לתוכו את מה שהוא לא מעוניין בו: זה נוגע לא רק לכמה דברים מהותיים, אלא גם למידע שאתה מתכוון לחלוק עם הנבחר שלך.
- הסר את כל הניסיונות להוביל את חיי בן / בת הזוג מהקשר. צמצם את הניסיונות לתמרן את בן / בת הזוג למינימום, אם אינך יכול להימנע בכלל משימוש בהם, בניסיון להשיג משהו מאדם אהוב. אחרת, תשיג את העובדה שהחיים המשותפים הופכים למיקוח אינסופי ולמיקוח מתמיד. לדוגמא, אדם לא ידרוך על גרונו של שירו זמן רב, או יהפוך לשבלול בעל רצון חלש. אישה סובלת מניפולציות זמן רב יותר, אך מספר ההטעיות הקטנות מצידה במערכת יחסים כזו יהיה קריטי - או שהיא פשוט תאבד עניין בקשר.
- אל תפעיל לחץ על אישיותו של אדם אהוב, תוך השגת מטרות מסוימות. אלה המטרות שלך, לא שלו. סחטנות, תנאים אינסופיים, התקפי זעם וטענות ירחיקו ממך את זה שמעריך אותך, ברגע שעוברת "להט האהבה" ו"חום ההתרגשות בדם ", והסיכוי להיות לידך בנסיבות. שממנו אינך יכול לברוח נול לפני שניכם. בתקופות כאלה של החיים המשותפים מתעורר הפיתוי לשנות נסיבות כדי להיפטר מתנאים לא נוחים וטענות מעצבנות. כך תוכלו להביא את הקשר להפסקה או לקשרים "בצד שלנו", שם הקשר יתבסס על כבוד ואמון הדדי.
- היו חביבים בשיחה גלויה. כל השיחות על בעיות - אישיות וכלליות - צריכות להתנהל בצורה ידידותית, ברכות ולא בולטת. מה שלא יקרה, נסו לשים את עצמכם בנעליו של יקירכם ולתקשר באופן בו הייתם רוצים שיתקשרו אתכם. אל תתקוף, אחרת בן הזוג יעבור ל"הגנה מטומטמת ", והשיחה תהפוך לא בונה. דמיין שאתה מדבר עם קולגה או זר, נסה להיות מנומס.
- אל תלחץ, אל תפליל! אתה לא צריך להוכיח שיש לך "הכל בשליטה" או לדרוש סיסמאות מדואר אישי, חשבונות מדיה חברתית ורשימת מספרי טלפון בנייד של אדם אהוב. האשמות, חשדות, ניסיונות להרשיע במעשה לא נאה - כל זה ישים מחסום בינך לבין אדם אהוב, וכך, במקום לפתור את הבעיה, תשיג ניכור ודחייה. על ידי התעקשות על כנות מוחלטת ו"אחריות "בכל צעד, על ידי" הכאת "ה"אמת" מאדם, על ידי הסעתו לפינה, סביר להניח שתאלץ את האדם לשקר לך. בן הזוג פשוט יתחיל להתחמק ממך, להיות סודי ולחפש "נפש תאומה" לא בבית, אלא במקומות אחרים שיש יותר רצון טוב.
- אל תשפיל את יקירך. לגלוג מתמיד, סרקזם, אירוניה מרושעת, נימה מבזה, ביקורת על מעשים ומילים, לימוד והערות על מעשיו של בן הזוג יגרמו לדחייה בו, והוא יגיב להשפלות בחוסר כבוד. טענות צריכות להיות מונחות על ידי אינטלקט ולא רגשות.אתה לא יכול לפסל מיד תוויות: עצלן, משעמם, חסר אחריות, אדיש, או אפילו סתם לקרוא בשמות באופן אקראי … לא אמורות להיות הגדרות כאלה לאדם אהוב. אם אתה נתקל בטראומה ממעשה באהובך, דון איתו בזה, אך אל תרחיב את חוסר שביעות הרצון שלך לאופי או לאישיות.
- שתף את האשמה בסכסוך או אי נוחות עם הנבחר או הנבחר. הרצון לרצות זרים מהמין השני מופיע אם בן הזוג אינו מרגיש אהוב ורצוי, ותלונות על שעמום מתחילות כאשר אדם חש חוסר תשומת לב. בדקו את שורש הבעיה, ואל תגערו במטבח הלא מספיק טעים או בלאגן בבית, שעשוי להוות עדות לדיכאון או ניסיון למשוך איכשהו תשומת לב לעצמכם, גם אם בצורה שלילית. במצבים כאלה, ככלל, שניהם אשמים: אם לא תתן את החום הדרוש בקשר, המרק יהיה חסר טעם, והבית לא יהיה מסודר.
- אל תנסו להוכיח את עצמכם צודקים, אל תתעכבו על עוולות האחר. גם אם האזהרות שלך התבררו כנבואיות והאדם נקלע למצב לא נעים - המשפט הכי טיפשי שיכול להישמע: "אמרתי לך את זה …" או "ידעתי את זה!" במקום זאת, נסה להציע דרכים בונות ממצב לא נעים. הפוך לאנשים בעלי דעות דומות - והכרת תודה תהפוך לתמורה לחוכמה, והלקח שנלמד ייזכר לכל החיים.
- אל תוכיח את עליונותך המוסרית, גם אם זכית בוויכוח או השגת משהו בוויכוח. אל תפעיל לחץ על המוסר, הציג את המצב באור מנוגד: אתה לא מוסרי (לא מוסרי) - ואני קדוש (קדוש). להיות מוסרי במערכת יחסים אינטימית זה לגזור את עצמך לשיחה עם אדם חירש. אם במקום לכעוס תתלונן בפני בן / בת הזוג עליו, יהיה יותר הגיון.
- אל תיראה אשם במצב לא נעים זה או אחר. הבהיר לאדם אהוב שאתה אוהב אותו, ללא קשר לטעויות שעשית ומוכן לעזור להתגבר על סיטואציה קשה איתו. אל תבקש להעניש את בן / בת הזוג על מעשים פסולים, אחרת היחסים יהפכו למשחק משעמם של "פשע וענישה", ותצטרך להפוך לבלש בית כדי לעקוב אחר בן / בת הזוג שלך. יחסי "חתול ועכבר" כאלה מובילים עד מהרה לגירוי הדדי, שנאה וצינון אהבה. למד, אם לא לסלוח בכנות, אז לפחות לא להטריד את נפשך בתוכחות. זה יבטיח שאם אי פעם תחליק, יקירך לא יסדר עבורך בית "אוטו-דה-פה" פוגעני, ובכל מצב, אפילו קשה מבחינה מוסרית, תוכל לסמוך על אמון, תמיכה ועזרה. ככל שזה חוזר לרדוף - ויגיב - באהבה וביחסים משפחתיים, הכלל הזה עובד טוב מאוד.
- אל תיסוג, ואל תאפשר לבן / בת הזוג שלך לסגת - לאחר ויכוח, או בגלל טינה. לְשׂוֹחֵחַ! לפעמים עדיף לשבור צלחת ולזרוק את הכאב שלך מאשר ללכת "עם אבן בחיקך", מחכה להזדמנות לזרוק אותו על אדם יקר. גברים נוטים במיוחד לסגת אל עצמם. נשים פתוחות יותר. אל תפחד לפתוח את הנשמה האוהבת שלך לבן הזוג. אהבה, גם אחרי מריבה, לא יכולה להשפיל ולא להעליב אף אחד. אלא אם כן, כמובן, אתה מתחיל לדרוש בתמורה למשהו שבן הזוג שלך לא מוכן לתת לך. אהבה אינה גזר שבעזרתו אתה יכול להביא את המצב למצב אידיאלי, לדעתך.
- אל תבדוק את הסבלנות של בן / בת הזוג שלך! בתקופות קשות, שקורות אפילו במערכות יחסים נפלאות והרמוניות ביותר, נסו פשוט להיות שם, גם אם מצב הרוח הרע של יקירכם גורם לכם לרצות לטרוק את הדלת ולשנות את המצב, למצוא פעילות או חברה מהנה יותר. הוויכוח "תן לו לסבול" יפסיק לעבוד בקרוב, ובן הזוג יהפוך כמעט אדיש לאן אתה הולך כש"מזג אוויר גרוע "ייכנס למערכת היחסים.הוא אפילו עלול להסיק שאתה זקוק לו רק כשיש לו "מה לזיין." במילים אחרות, הוא עשוי להאמין שאתה פשוט משתמש בו. במצבים כאלה, אפילו מערכת יחסים נלהבת עשויה להתפצח בתופעה, ותחומי עניין אחרים יופיעו באופק - עבודה, תחביבים, חברים ו … כמו שקורה לעתים קרובות - נשים אחרות (או גברים), בהן בחרתם או בחרתם. אפשר לראות זוג פוטנציאלי יותר קשוב, חיבה, זוג אמין ורצוי.
החיים המשותפים הם לא רק יחסי מין ועלי ורדים בחדר האמבטיה. באהבה, הרבה יותר חשוב ללמוד לתת מאשר לקבל. אל תעבור על כל מה ש"לא ניתן "לך במערכת יחסים. אנוכיות מתבטאת לרוב בציפייה לפעולות מסוימות מצד בן הזוג, שבזכותן "אהיה בסדר איתו". לפעמים שאל את עצמך את השאלה: מה אהוב יקירך ממערכת יחסים קיימת, והאם זה טוב לבן הזוג שלך לידך?
