הדבר הראשון שעולה בראש כששומעים את המילה "גירושין" הוא לחץ. מבוגרים חווים את זה קל יותר, מכיוון שיש להם ניסיון חיים מאחוריהם, הם יכולים לשלוט בעצמם, יש להם חברים וקרובים שתמיד יתנו להם את הכתף. המצב שונה אצל ילדים; כתוצאה מגירושין הם מאבדים את משפחותיהם. שאלה הגיונית לחלוטין מופיעה בראשם: "מדוע?". הם רואים הורים עצובים ומודעים היטב שאין חזרה לעבר.
בארצנו זה די נדיר שאנשים מתפזרים מבלי לאבד את כבודם שלהם או להשפיל אחר. מספר קטן למדי של אנשים מצליחים לעבור מיחסי משפחה לידידותיים או, במקרים קיצוניים, ניטרליים. כעס, הרצון לפגוע ברגישות מוחלפת אחרת, אהבה, אכפתיות. אין מנצחים במאבק הזה, רק קורבנות, ולרוב הם ילדים.
אז, מצב אופייני: יש צורך להעביר לילד שההורים יחיו כעת בנפרד.
כשאתה מחליט לדבר על גירושין עם ילד, עליך להיות סבלני, להיות זהיר ומדויק בבחירת דבריך. על מנת שהילד יתפוס את דבריך נכון, המצב חייב להיות מזמין, רגוע; טון רך; ואתה מאופק. טוב אם שני ההורים נוכחים במהלך שיחה זו, הדבר יאפשר לילדים להבין שגם במצב קשה זה שני ההורים ממשיכים לאהוב אותם.
כאשר אחד ההורים מביא לילד את הידיעה הזו המצב מחמיר. חשוב להקפיד על נייטרליות כאן, בשום מקרה הילד לא צריך להרגיש שההורה השני רע. יכול להיות שיש לך בן זוג או בן זוג חדש - לעולם לעולם לא יהיה לאבא חדש או אם טרייה. אהבת הילד להוריו היא חסרת גבולות, לא אנוכית. האשמות מצד אחד מההורים האחרים רק יגרמו ליותר כאב וחרדה אצל התינוק.
אתה צריך להיות מוכן לכך שילדך יעשה כל שביכולתו לאחד את המשפחה, לעתים קרובות הוא ישאל על ההורה השני. אתה צריך להיות סבלני ובזהירות, אך באופן משכנע, להבהיר לילד שאין דרך חזרה.
לעיתים נדירות זה קורה שאנשים מתגרשים ללא סיבה נראית לעין. מספר רב של תביעות מצטברות במשפחה במשך זמן רב. הבהרות, תלונות, שערוריות מתחילות וכל זה רואים הילדים. מההבנה שמשהו לא בסדר במשפחה, ילדים נבהלים. כשאתה רואה שאין דרך אחרת מלבד גירושין, אז אתה צריך להתחיל להכין את התינוק לחדשות אלה. יש צורך להעביר לילד שהורים כבר לא יכולים לחיות יחד, ושגירושין בשום אופן לא אומר שאבא עוזב לנצח. הוא יבוא, הוא תמיד יבוא להצלה כשצריך. עליו לדעת שהגירושין הם עניין של ההורים, ששני ההורים יאהבו אותו כמו פעם. ילדכם צריך לדעת מדוע הוריו אינם יכולים להיות יחד, וככל שהילד מבוגר יותר, כך יש לו זכות לדעת יותר. עם זאת, יש להשמיט את הפרטים הקשים ביותר שעלולים לפגוע בילד. כאן, כמו שמעולם לא, הכלל "גדל - מבין" מתאים יותר.
הילד צריך ללמוד על הגירושין הממשמשים ובאים ממך, אך בשום מקרה לא מהשכנים הרכילניים או מקרובי המשפחה החומלים.
בגיל הגן הילד רואה את עצמו כחשוב ביותר, ולכן הוא מתחיל לרוב לחפש את הסיבה להיפרדות ההורים בעצמו, בהתנהגותו. הורים אוהבים ינסו לפתור את הבעיה ביחד. זה די פשוט לעשות זאת: אתה רק צריך להגיד לילד שלך שאתה אוהב אותו, מעריך אותו, שההצלחה שלו חשובה לך.
אין להעמיס על הילד פיזית ונפשית. הוא כבר חושב היטב על מה שקורה. תנו לו יותר רגשות חיוביים. הוא מרגיש את המתח, את התוקפנות שלך ומתנהג בהתאם.התנהגותו יכולה להיות גחמנית, יבבה, נסוגה. אל תצעק עליו על כך בשום צורה שהיא, הוא עדיין לא למד לשלוט ברגשותיו. התרופה הטובה ביותר במקרה זה תהיה הליכה, שקט נפשי וסיפור לפני השינה.
אם אתם מתכננים לשנות את מקום המגורים ואת מקום המגורים של הילד, גם אתם וגם הוא חייבים להיות מוכנים לכך שהוא יצטרך לעבור תקופה ארוכה של התרגלות לאנשים חדשים, שכנים, חברים. עדיף לדחות זאת. אינך יכול להגביל את הילד בתקשורת עם הורי הבעל לשעבר או האישה. סבים וסבתות חיוניים לילד. תמיד צריך לדבר עליהם טוב, אולם כדאי לשים לב למצב הרוח שבו הוא חוזר הביתה. יכול להיות ששם הוא הופך נגדך. זה אמור להנחות אותך לדבר בכנות עם קרובי המשפחה האחרונים שלך.
זה רק חלק קטן ממה שיעזור לתינוק לשרוד את גירושי ההורים. כל דבר שנראה לך שגרתי יכול להתייחס לילד הרבה יותר ברצינות. ולדרוש ממנו התנהגות מבוגרים היא טיפשה, אתה רק צריך לתת לו זמן ופשוט להיות שם.
