אחרי שבילית 13-14 שנים במעמד של אם, פתאום הבנת באימה ש"המלאך "שלך גדל והיה בלתי נשלט. ניסיונות לחזק את השליטה במקרה זה הם חסרי תועלת. העיקר לא להיכנס לפאניקה ולקיים כמה כללים.
צריך לזכור שעבור ילדים בגיל ההתבגרות, סמכות ההורים צונחת בחדות, והחברים והרחוב יוצאים מלמעלה. ככל שתתנגד לכך יותר, כך בזעם הילד יגן על זכותו לחופש אישי.
קבלו שילדכם גדל. אימן את עצמך לדפוק כשאתה רוצה להיכנס לחדר העשרה שלך. לפיכך, תבהיר כי אתה מכבד את זכותו לחופש ולמרחב האישי.
אהבה ראשונה, הרצון להיות כמו כולם - תצטרך ללמוד לסמוך על ילדך בעניינים אלה. אתה יכול להסביר שתמיד תהיה חבר ועוזר, אך אינך יכול להתעקש לדון בשום נושא אישי.
כשאתה מסביר את כללי ההתנהגות למתבגר שלך, התמקד גם בחופש הבחירה. הימנע מסחיטה ישירה: "אם לא תעשה את שיעורי הבית שלך כרגע, לא תלך לטייל וכו '." מניעים עם השלכות שונות: "שיעורים שלא נעשו מובילים לציונים נמוכים יותר, מה שאומר שלא יהיו לך הרשאות כשנכנסים לאוניברסיטה" או "אתה יכול להשיג הרבה אם תלמד טוב".
אל תאסור לבלות עם חברים שיש (אתה חושב) השפעה רעה. הסבירו בשלווה: "אלה חייך, אתה יכול לנסות סיגריות או סמים, אבל אתה תראה הרבה יותר מגניב אם תראה כעת כוח רצון מאשר אז תנסה להתגבר על הרגל שכבר הושרש."
הטמיעו גם אחריות ביחס ליחסי מין. על פי הסטטיסטיקה, אחוז ההריונות בגיל העשרה גדל מדי שנה. חנכו את ילדכם בצורה טקטית על אמצעי מניעה. חשוב להעביר לתודעתו של המתבגר את העובדה שאהבה אינה מין גס ממהר בגלל הפחד להיתפס, אלא רוך וכבוד אחד לשני.
הימנע מלהטיל בקול רם על רגשות העשרה, כמו “האם זו אהבה? אתה יודע כמה אהבות כאלה יהיו! לידיעתך, לילד בגילאי 12-14 יש תחושה מוגברת של מקסימליזם, כל דרמה נתפסת כקטסטרופה אוניברסלית, וכל הזדהות היא כמו אהבה לחיים. נסו להתנהג בצורה לא פולשנית: התבוננו והתערבו רק כאשר אתם חשים איום על נפשו ובריאותו של הילד.
כדי להיות חבר לילד שלך - נסה לעמוד במקומו. תחשוב אחורה איזה סוג נער היית ודיבר על ההתנהגות שלך. אולי זה יעזור להתקרב. נסו להימנע מהסימון: "הנה אני בגילך …". יעיל הרבה יותר יהיה המשפט: "אתה יודע, אני מזהה את עצמי בך. גם אני פעם אחת … ".
עודד את כל התחביבים של המתבגר, גם אם אינך משתף ואינך מבין אותם. האם הילד רוצה להיות ראפר, מטאלי או גות? למד תנועות בלתי פורמליות אלה ונסה למצוא בהן היבטים חיוביים. ככל שתבינו טוב יותר במה הילד מעוניין, כך תחזור מהר יותר לסמכות האבודה.
