תקשורת ומשחקים משותפים בין ילדים אינם תמיד שלווים ומשמחים. הורים לעיתים קרובות עדים לסכסוכים אלימים, הליכים ואפילו קרבות. הדחף הראשון הוא לקחת את המצב לידיים שלנו ובכל דרך לצמצם את המריבה לכלום, אך עם הרהור מפוכח יותר, כל הורה אוהב יבין כי לא ניתן לפתור את המצב בצורה זו, גישה משמעותית ועמוקה יותר היא נדרש. זה יהיה שימושי עבור אבות ואמהות לדעת כיצד לפתור סכסוך בין ילדים, אם הוא נוצר, ובאילו מצבים עדיף לא להתערב במה שקורה.
הקונפליקטים של ילדים נבדלים בכך שהם משמשים דרך להכיר את העולם ולהזדמנות להציג את עצמך. באמצעות ניסוי וטעייה, ילדים צעירים מנסים להבין ולמצוא את מקומם בחיים ובחברה. בהתחלה, כל זה קורה באופן לא מודע וברמת האינטואיציה. על ההורים להחליט בעצמם עד כמה הם מתייחסים ברצינות לקונפליקטים בין ילדים - זה יעזור מגיל צעיר לבנות בילד את היכולת לתקשר ולפתור הבדלים.
מה ההורים צריכים לעשות כשילדים נלחמים
אל תניח שכל התלונות והמריבות בין ילדים ייפתרו מעצמן. ילדים כל כך פתוחים לגבי הרגשות שלהם שהם לא מסוגלים לשלוט בהם ללא עזרת הוריהם. אך אם משימתם של מבוגרים היא לגדל אדם עצמאי ושפוי שיודע להתנהג בצוות, אזי ההתערבות במשחק הילדים צריכה להיות מספיק טקטית ולא להוות איום פסיכולוגי. יש לנקוט במספר נקודות מפתח בעת פתרון סכסוכים בין ילדים.
1. חוסר אובייקטיביות היא הסיבה העיקרית שיכולה לגרום למבוגר להסיק מסקנות שגויות. למדו להתרחק מעולם אהבותיכם ולא אהבתם, אל תתייחסו לתינוק קצת יותר גרוע רק בגלל שהוא נראה לכם בריון או אדם שובב.
2. בעיית המרחב האישי יכולה להפריד אפילו מבוגרים משני צדי המתרס. למדו ילדים מהימים הראשונים לכבד את הטריטוריה של מישהו אחר ושל עצמם. זה חל על כל דבר: פינה אישית, צעצועים, דברים, כלים (אם זה מקובל במשפחה). עם זאת, מושג הבעלות אינו אומר שאינך יכול לקחת צעצועים של מישהו אחר או למסור את זה למישהו אחר. יש ללמד ילדים חסד, סולידריות כבר מגיל צעיר, ולפתח בהם רצון לעשות משהו נעים לאחרים וללא תשלום. יש להרגיע קונפליקטים המתפתחים על בסיס "אני לא אתן - תחזיר" ללא רעש. לפעמים כדאי להסיח את הדעת מהילוק מחלוקת הרכוש, ובהמשך לדון איתם בבעיה.
3. אל תזלזלו בילדיכם. הם פותרים בעצמם בהצלחה סכסוכים רבים. לפעמים כדאי להפוך למתבונן מבחוץ ולא להפריע להתפתחות האירועים (אנחנו מדברים רק על מצבים שאינם מהווים איום על הבריאות המוסרית והפיזית). אם המריבה עולה מדרגה, תוכלו לשאול בשלווה אם הילדים זקוקים לעזרה. בדרך כלל הם עצמם מבקשים התערבות של מישהו אחר של מבוגרים באמצעות תלונות ודמעות, או להפך, הם מעדיפים לפתור הכל בעצמם.
כיצד מבוגרים יכולים לפתור סכסוכים בין ילדים
בכל מצב, משימת ההורים היא ללמד ילדים להתמודד עם צרות החיים וחוסר שביעות רצון ממה שקורה. ואת זה צריך לעשות כשהם קטנים, וסמכותו של מבוגר עדיין גבוהה למדי.
באופן אידיאלי, במהלך התדיינות ילדים וסכסוכים, מבוגרים צריכים להישאר מתווכים פסיביים המשתמשים במילים מכוונות כדי לתעל את הרגשות של הילדים בכיוון הנכון.
1. פקחו את עיני ילדיכם למתרחש בחברה הרועשת שלהם. תנו לכל אחד לתאר את המצב כפי שהוא רואה אותו. לעתים קרובות, לעג ועלבונות עלולים להפוך לטראומה פסיכולוגית לכל החיים, ועם התערבות מבוגרים בזמן, ניתן להימנע מכך.
2. תנו לילדים את המפתח לפתרון הבעיה, תנו לכל אחד להציע את הגרסה שלו כיצד לפתור את הסכסוך.אם לא נמצא דרך החוצה על ידי מאמצים משותפים, אמור ברוגע שהמשחק הסתיים, ואם הילדים מעוניינים להמשיך בכך, עליהם להגיע לפשרה סבירה, למשל, להיכנע זה לזה.
3. עודדו את הילדים לקבוע כללים חדשים שיעזרו להם להימנע מבלבול עתידי. אם הצלחתם לפתור סכסוך אחד ביחד, איחדו את התוצאה, דאגו לשבח את התרומה של כל ילד להצלחת העניין המשותף.
זכרו את יכולת ההתרשמות של תינוקות: ברגעים של עימותים אלימים, העבירו את רגשותיהם למשהו אחר - לא פחות חי ורושם. מאוחר יותר, כשהחום התקרר, זכרו את העבר ודונו בבעיה שהתרחשה לפני זמן מה. אל תתנו לכל דבר לעבור את דרכו, אל תעמידו פנים ששום דבר לא קרה.
כדי לפתור את הקונפליקט בין ילדים, היכנסו לעמדתו של כל ילד, הסתכלו על העולם דרך עיניו, זכרו את ילדותכם, אל תתעלמו מדמעות ונזיפה, מכיוון שפגיעות הנפש של הילד משאירה חותם לחיים.
תסתכל על הפעולות של הילדים. את כל מה שהם יודעים ומסוגלים, אנו מציגים בפניהם, ואם משהו בהתנהגותך מדאיג אותך, בדוק מקרוב, אולי זו רק תגובה של ההתנהגות שלך.
אחרון חביב, תנו לילדים את התחושה שהם צוות. תנו להם לשחק שובבים, לשחק שובבים, אבל אם הרגשתם שבאותו הרגע נולדה אחדות ביניהם, נסוג. גם אם הם אפילו חצו את הגבול מעט, העובדה שהילדים יחד צריכה לרצות יותר מכל.
