מערכות יחסים משפחתיות בנויות על אינטראקציה מתמדת של בני זוג וילדים זה עם זה. כמובן שבחיים משותפים אי אפשר להסתדר בלי מריבות, סכסוכים והתמודדות. קורה שהאי-הבנה המצטברת של השותפים מובילה למשבר.
הוראות
שלב 1
משברים מתרחשים בחייו של אדם מילדותו המוקדמת, וחיים משותפים עם בן זוג בנישואין אינם יוצאי דופן - רק כעת משברים כבר עוקפים שני אנשים. עם זאת, זו תהיה טעות להתייחס למשבר כמשהו שלילי לחלוטין: משבר הוא חיפוש אחר דרך התפתחות חדשה, כאשר סוג היחסים הישן כבר מיצה את עצמו. לכן, אם בני זוג מתמודדים עם המשבר, זה מוסיף משמעות חדשה לחייהם, לעתים קרובות הם מתחילים לאהוב ולכבד זה את זה עוד יותר. כששותפים לא רוצים או כבר אין כוח להתמודד עם המשבר הבא, הם לא מסכימים.
שלב 2
פשוט מאוד לזהות משבר: אם אינכם מרוצים יותר מהתקשורת, מיחסיכם המיניים, אם אתם כל הזמן מתקוטטים, מאשימים זה את זה ואינכם יודעים כיצד להתגבר על מצב זה, הרי שיש לכם בהחלט משבר ביחסי המשפחה. פסיכולוגים מזהים גורמים רבים למשברים משפחתיים ואת האירועים המובילים אליהם, תוך פירוק לתקופות מסוימות.
שלב 3
משבר של שנתיים הוא זמן מסוכן למדי לנישואין. מצד אחד, בני הזוג כבר כל כך רגילים זה לזה שהם מתחילים להוריד את המשקפיים הוורודות בהדרגה. הם מבינים שאהבה חזקה, רגשות שיכרון עם בן זוג, תשוקה ראשונית נעלמו, ורבים לוקחים זאת לאובדן אהבה. מצד שני, אנשים לא חיו יחד מספיק זמן כדי להתחיל להעריך את האיחוד הזה, לדבוק בקשר עם אדם אחר. על רקע זה, לעיתים קרובות מתרחשים מריבות, במיוחד אם לבעל או לאישה יש מערכת ערכים אחרת או שאחד מהשותפים כבר רוצה ילד, והשני עדיין לא מוכן לכך, אם יש להם מושגים שונים לגבי הקריירה של זה. כל דבר יכול להפוך לסיבה למריבות. ואין הרבה לפני הגירושין.
שלב 4
קו המשבר הבא הוא 3-4 שנים של חיים משותפים. בשלב זה, לרוב המשפחות יש ילד, ולכן כל כוח האם מרוכז בו. אין לה פיזית מספיק זמן לדאוג לבעלה, אפילו להקדיש לו מספיק זמן בערבים. אם אישה אינה מאפשרת לגבר להרגיש כמו אבא, עוזר, אישיות חזקה, אז הוא נסוג מהמשפחה, מרגיש את חוסר הערך וחוסר התועלת שלו. בנוסף, הילד נוטל עומס נוסף על הנפש של שני בני הזוג. הוא לא רק מביא שמחה, אלא גם דורש הוצאות, טיפול, לוקח את כל הזמן של ההורים. לא כולם שורדים תקופה זו במצב שלווה.
שלב 5
משבר של 6-7 שנות נישואין מתרחש כשיש רוגע ויציבות יחסית במשפחה. ילדים מתבגרים, הורים עושים קריירה, נראה שהכל נהדר. עם זאת, לרוגע גם לא תמיד יש השפעה מיטיבה על מערכות היחסים המשפחתיות, במיוחד אם זה קשור לתחום האינטימי. במהלך תקופה זו, יש כל כך הרבה רוויה בגופם ובהרגליהם של בני הזוג במיטה, עד ששום דבר חדש לא קורה. אני רוצה מגוון, תשוקה, מבט רענן על מערכות יחסים. בתקופה זו ישנם בגידות רבות, ספונטניות ומתוכננות למדי. זה מאפשר לך להביא מגוון, רומנטיקה לתחום המיני, שוב להרגיש רצוי. אם בן הזוג השני מבין וסולח לבן הזוג, ניתן להתגבר על המשבר. אבל אם הבגידה עדיין מהדהדת עם כאב בלבו במשך זמן רב, אז מתרחשת הפסקה.
שלב 6
משבר גיל 11-13 במקביל לעיתים קרובות עם משבר גיל העמידה, כך שאם אדם אינו מרוצה מהישגיו, הדבר עלול לגרום לחוסר שביעות רצון מחבר הנפש שלו. בשלב זה, רבים מתחילים להעריך את עצמם בדרך חדשה, לחפש תחביבים חדשים, כולל אנשים אחרים.בנוסף, בני זוג נשואים כל כך הרבה זמן וראו כל כך הרבה זה על זה שלא קל להם לאחל משהו טוב לבעל או לאישה.
שלב 7
משבר 20 שנה מכונה גם "תסמונת הקן הריק". אם כל השנים בני הזוג חיו יחד רק בגלל הילדים, סבלו מאי הבנות וצרות כדי שהילדים לא יתעצבנו, אז ברגע זה מגיע סוג של התחשבנות בעימותים שלא נפתרו. הילדים כבר התבגרו, הם מתחילים חיים עצמאיים. ברגע זה אין להורים במי להיאחז והם מתפזרים אחרי כל כך הרבה שנים ביחד.
