אלימות במשפחה היא בעיה ענקית בחברה המודרנית. נאהבים נוזפים - רק משעשעים את עצמם, הם אומרים בקרב העם. אך מה אם עימותים במשפחה יתחילו להוות איום לבריאות וסכנת חיים? ואיך לקבוע את הקו שלא כדאי לעבור?
אלימות במשפחה היא נושא עדין. על פי נתונים סטטיסטיים, כמעט 25% מהמשפחות אלימות במשפחה היא דבר שבשגרה. עם זאת, על פי סטטיסטיקה משפטית, כ -30% מהרציחות המיוחדות מתרחשות במשפחות בהן אלימות הפכה לנורמה, וכ -50% מפשעי הבית קשורים למריבות משפחתיות. לא כל אדם מודה בגלוי במתרחש מאחורי חזית היחסים המשפחתיים. בחוץ הכל יכול להראות הגון ועשיר. ומה שקרה בתוך המשפחה ניתן לגלות רק לאחר טרגדיה בלתי ניתנת לתיקון. ועדיין. אם מזוהים בסכנת חיים בזמן, ניתן להימנע מטרגדיה.
גילויים מאיימים של תוקפנות נראים לעין בלתי מזוינת. אל תסמוך על העובדה שסימני איום לאלימות פיזית יישארו סימנים, במוקדם או במאוחר כוונותיו של אדם תוקפני יתגשמו. וזה יקרה ביודעין או שלא בכוונה - זה לא כל כך חשוב לנפגעת אלימות. אילו סימנים בהתנהגות של בן זוג משפחתי תוקפני צריכים להתריע ולהפוך לאות לסיום הקשר על מנת לשמור על החיים והבריאות?
- בן הזוג מדוכא, אובדני. לא מדובר בלוז, שכמעט כולם כפופים אליו. דיכאון הוא מחלת נפש הדורשת אבחון רפואי מוסמך ודורשת טיפול ומניעה מתמידים. האם יהיו מספיק סבלנות, אהבה, כוח וחוכמה כדי לחיות זה לצד זה עם אדם חולה?
- במהלך מריבות משפחתיות מודיע בן הזוג על כוונתו להתאבד. לפעמים הוא מדבר על הריגת אשתו ואז על עצמו. יש להתייחס ברצינות לאיומים אלה. אם אין מוכנות להיפרד מבן / בת זוג, יש צורך להתייעץ עם פסיכולוג מקצועי, שכן גישה כזו בהתנהגות התוקפן יכולה לאיים לא רק על חייו, אלא גם על חייהם של אלה שנמצאים בקרבת מקום. במצב של תשוקה, גברים אובדניים לעיתים לוקחים את חייהם של בני משפחתם, ואז את עצמם, וזה לא תמיד קורה.
- אם בן זוג אלים מגלה עניין בכלי נשק, ואף יותר מכך אם יש לו גישה נוחה לנשק חם או תגרה, זהו אות קטלני.
- יש להקשיב לאיומים מילוליים: ככל שהתוקפן מתאר באופן ספציפי יותר את מעשיו האפשריים, כך לעתים קרובות יותר הוא מפגין אכזריות וכעס, כך מסוכן להיות איתו.
- בן הזוג "יוצא מקנאה", הוא עוקב אחר כל צעד באובססיביות, מנסה לבסס שליטה על חפציו האישיים של קורבן פוטנציאלי. שערוריית קנאה גלויה פחות מסוכנת משקט מבשר רעות בו בן זוג אגרסיבי מעלה בצורה חשוכה סוגיות אישיות הקשורות לקנאה.
- יש להזהיר מצב כאשר התוקף אוסר לראות חברים, הורים, מנסה לנעול את הדלתות ולהסתיר את המפתח, להגביל את החופש בדרכים אחרות. אזהרה קטלנית היא מעקב, האזנות סתר, פריצה של דואר אלקטרוני אישי, והדרישה לדווח על כל דקת זמן שבוצעה בנפרד.
- אם יש אלכוהול או סמים בחייו של התוקף, הסכנה גוברת מספר פעמים. הגברת התמכרות להימורים והתמכרות להימורים אמורה להפוך גם לאזהרה. טרגדיה יכולה לקרות כשאף אחד לא מצפה - למשל, לאחר שאיבד "לרסיסים", כאשר אדם שנתפס עם דיכאון, נראה שאין לו מה להפסיד.
- תלות בקורבן, בדידות, בידוד הולך וגובר ובידוד - כל זה מעיד על סכנה הולכת וגוברת לאחרים. התוקפן יכול להסביר זאת על ידי התקשרות כואבת, אהבה מטורפת - אין להשלות את עצמך. ככל שהתלות חמורה יותר - כלכלית, מינית, פיזית - ברית עם אדם תוקפני מסוכנת יותר.
- הגידול בשערוריות, קיצור מרווח הזמן בין התפרצויות הכעס, גילויי אכזריות, הניסיונות הגוברים לדחוף ולהכות - כל זה מדבר על סיכון קטלני. צריך להיבהל מאוד מנסיונות למין אלים, גסות רוח גופנית ומילולית, ניסיונות חנק ברצינות, סיבוב זרועות. אין לשכוח שטבעי תוקפנות משנים רחמים בקלות לכעס, ושינויים במצב הרוח יכולים להיות קטלניים.
אם קורבן פוטנציאלי לאלימות החליט בתוקף לסיים את הקשר עם התוקף, בשום מקרה אתה לא צריך להצהיר על כוונותיך. במקרים אלה, הסיכון עולה באופן דרמטי, שכן הידיעה על הפרידה עלולה לעורר כלבת אמיתית אצל התוקפן. התוקף יכול במצב כזה לאבד שליטה על עצמו, וניסיון להיפרד מאדם כזה יכול להסתיים עבור הקורבן לא רק בפגיעה חמורה בגוף, אלא גם ברצח. לכן, ההחלטה להיפרד צריכה להתקבל מפוכחת, בקור ובפרגמטיות. יש צורך לגייס תמיכה - מחברים או קרובי משפחה מהימנים. דאג שתוכל לעבור למקום בטוח בו בני המשפחה בטוחים. ורק לאחר מכן, התחל בהליכים הקשורים לגירושין, חלוקת רכוש.
אם ההחלטה מתקבלת, אתה לא צריך להיכנע לרחמים, להסכים למתנות ולשכנוע של התוקפן לתת לו עוד סיכוי אחד אחרון לתקן טעויות, להתחיל הכל מאפס. אלימות היא ביטוי למחלות נפש. אם זה כבר התחיל במשפחה, זה רק יחמיר. אתה לא צריך לשכנע את עצמך בהפך ולהיכנע להונאה עצמית מנחמת.
