מערכת יחסים קרובה אינה ערובה לכך שאהוב יעמוד מעתה ל"רשות "לנצח נצחים. מערכות יחסים מתפתחות כל הזמן, משתנות, נבחנות. כיצד לשמור על חום וביטחון הדדי זה בזה? איך למצוא "אמצעי זהב" בו הקשר לא נהרס ולא משעמם?
אהבה אינה קטגוריה מופשטת. זה מתבטא בפעולות, מילים, רגשות. מערכת יחסים אינטימית היא לא רק על נשיקות, אנחות ומשחק באהבה, אלא גם בחינה כיצד להתחשב זה עם זה. זו אנרגיה חיה המאחדת שני אנשים, הזורמת מבן זוג אחד למשנהו. לכן השאלה היא - מה נותנים השותפים זה לזה? - חשוב מאוד.
אם אתה לא מחזיר אנרגיה לבן הזוג בצורת אהבה, האהוב פשוט יתמזג וירגיש בודד לידך, ואתה מסתכן באדישות ואנוכיות בעיני בן / בת הזוג.
אם אתה מביע אהבה באלימות רבה מדי, אדם אהוב עלול לאבד תחושת ערך התחושה המופנית אליו. ואולי אפילו יותר גרוע - הפגנת אהבה מוגזמת תיתפס כחשיבות או רצון לחייב בן זוג, לאגד אותו באפוטרופסות יתר של הידיים והרגליים.
אם הוא יקבל רגשות שליליים בצורה של ביקורת, לעג, תוכחות וחשדות, והקשר מתוח ורצוף כל הזמן ברגעים לא נעימים, המשיכה אליך תיחלש, הרגשות יתעמעמו, ואהבה אולי תתקרר, אך הקשר מאיים להפוך להרגל משעמם של "להשלים עם חסרונות" לחיות יחד. ואז הבעיה האמיתית הדורשת דיון ופתרון משותפים לא תישמע או תיתפס כסימון המשעמם הבא שלך.
באיחוד אהבות, באופן מוזר, לא חשובים התשוקות החמות והדחפים האלימים, אלא "האמצעי הזהב". זה חל על הכל: הרגשות שמעוררים זה מזה, ומין, ואכפתיות ותקשורת. מנת יתר של אהבת התלהבות ותשומת לב מביאה עייפות ורצון לסגת, וחוסר - גורם לתחושת נטישה, חשדנות מיותרת וגירוי. איך לשמור על חום היחסים ועל הביטחון ההדדי זה בזה? איך למצוא את "דרך האמצע"?
זכרו: עימות הוא אזור סכסוך. לכן, כשאתה מנסה לפתור אי הבנות או אי הבנות ביניכם, אל תעשו זאת בחדר השינה כאשר בן / בת הזוג שלכם שקועים במחשבות אחרות לגמרי ונסחפים למטרות אחרות לגמרי. אין לארגן "תחקיר" במצב של שיכרון אלכוהולי, או למחרת בבוקר לאחר מצרים כבדים, אל "גרד" כאשר אדם אהוב אינו במצב פיזי. אתה לא צריך להתחיל שיחה עם מוזיקה רועשת מופעלת, או כאשר בן / בת הזוג שלך עסוק במשהו, או, למשל, במהלך כדורגל בטלוויזיה. הסביבה במהלך שיחות כה חמורות צריכה להיות נקייה מעניינים דחופים, רגועה ושום דבר לא צריך להפריד או להסיח את דעתכם זה מזה. לדוגמא, שתיית תה משותפת נוחה עם "לחמניות" טעימות בשולחן יכולה להפוך ל"שטח בדיקה "למיון העניינים. חשבו שאהבתכם ומצב רוחכם הטוב של אדם אהוב חשובים הרבה יותר מאי נוחות חלקית הנגרמת על ידי סתירות זמניות - ועל הגל החיובי הזה, התחילו לדבר על זה הכואב.
אל תחזיק טינה בעצמך, אל תסתיר בעיות שאתה בעצמך לא יכול לפתור, אל תשתוק לגבי מה שמכעיס אותך או מעצבן אותך באדם אהוב. אך גם אל תהפכו את התקשורת לביזוף אין סופי, תלונות, ביקורת בלתי ניתנת להדחה. עדיף ברוגע, בבחירת רגע מתאים, לדון בגורמים ובתסמינים של אי נוחות במערכת היחסים. במהלך שיחה כזו עליכם לנסות "לא לחרוג", להרחיק את עצמכם מרגשות, להיות קצרים ככל האפשר, לא להתלבט על החסרונות של בן הזוג, ובשום מקרה לא להיות זדוניים.
שיחה חסויה, הבנויה בצורת דיאלוג, תביא הרבה יותר הגיון מביצוע טרגיקומי - מונולוג בהופעה שלך או רשימת טענות - מאופן ההלבשה לטעויות בהתנהגות. נסו להיפטר מפעלים חובה והמלצות מעצבנות בדיבור: מה, איך ומתי לעשות זאת. מיקד את תשומת ליבך בשאלה - מדוע בן הזוג פועל או נראה כך?
נסו גם להיות צנועים כשאתם מתמודדים עם חברים או משפחה. התעלמות מוחלטת מהם מצידך תיתפס כאדישות פוגענית, והרצון "להיכנס לעין" ולרצות את כולם ללא הבחנה - כחוסר כנות וקטנות וולגרית. לתקשר עם חברים, הורים, קרובי משפחה, לשים לב אליהם, כל הזמן לשמור על ה"נפש התאומה "היקר שלך באופק ובתשומת לב. במקביל, נסו לרסן את הדחפים כדי להוכיח לכל הסובבים אתכם כיצד אתם אוהבים את הנבחר או את הנבחר שלכם, כדי להדגים בפומבי כמה בן הזוג שלכם יקר. מסכים, "סודות" קונספירטיביים, מבטים גלויים, רמזים אינטימיים, "חיבוקים" מתמידים בנוכחות חברים או הורים יובנו לא נכון על ידם, יגרמו להם להרגיש מיותרים ומושפלים מעט, יגרמו לקנאה לא מודעת. אצל בן / בת זוג, לעומת זאת, זה יכול לעורר תחושות של בושה, סרבול ומבוכה. בכל מקרה, התנהגות כזו תביא לגירוי ולמתח לא נעים.
אל תפחד להודות באופן פרטי בפני אהובך בדאגה להתנהגותו, אך בשום מקרה אל תשאיר הערות פומביות או תזכורות ל"חטאים "בעבר. אל תהיה אירוני בנוכחות זרים על "טעויות" מהעבר ואל תזכיר את תלונות העבר. לעולם אל תדון עם בן / בת הזוג שלך "מאחורי העין", אפילו עם הכוונות הטובות ביותר - לא עם חבריו ולא עם קרוביו. ועוד יותר מכך, דברו על בן / בת הזוג שלכם "בגוף שלישי" בנוכחותו, גם אם יש לכם רצון שייגעו בו ו"יגעו "עליו בכדי לרצות את אלו שקשורים אליו בקשרי ידידות או קשרי משפחה.
לעולם אל תציב תנאים, אל תציג אולטימטומים, אל תשים בן / בת זוג לפני בחירה: "או אני או אמא שלי (חברים, קרובי משפחה)", "או לעשן או לנשק" וכו '. קשרים והרגלים רעים הופיעו לפני שהופעת בחייו של אדם אהוב. והאמין לי, לאחר שבחר לעצמו חיים משותפים, הוא חלם פחות שכתוצאה מבחירה כזו הוא יצטרך לשנות את חייו לחלוטין, לוותר על מה שהביא לו בעבר הנאה או שמחות עולמיות מועטות. אל תתלהב!
יחד עם זאת, אתה לא צריך לעצום את עיניך בלי חשיבה לחירויות בנוכחותך - למשל, לפלרטט חסר מעצורים עם חברות או חברים, בן זוג בשיחה, מפגשים ידידותיים ממושכים מדי, שתייה תכופה מדי. נסו להבהיר לבן הזוג בעדינות אך בצורה משכנעת שאי אפשר להתעלם מכם, ואתם לא סתם "תוספת" עבורו, אלא אדם עצמאי לחלוטין, הטוען לפחות לכמות מסוימת של תשומת לב וכבוד.
אל תעמיס על בן זוגך את הבעיות שלך, אל תרוץ אליו בתלונות קטנוניות, אל תדון איתו בכל האירועים עם חבריך וחברותיך, אל תמשוך אותו בכל עניין מזעזע, והפגין את חוסר העקביות המכוון שלך וחוסר האונים. יחד עם זאת, לא כדאי "למשוך" אחריות משותפת ולפתור בעיות שלא נוצרו על ידך. עליכם להתמודד עם קשיי חיי היומיום, עם בעיות פיננסיות יחד, ולקבל החלטות יחד, לאחר התייעצות ומציאת פשרה.
"האמצעי המוזהב" במערכת יחסים יביא איזון וביטחון לשניהם. בזוגיות, העיקר לא לעבור, בן הזוג שלך צריך להרגיש "אחורי" אמין ובטוח, כי אין לו "אחורי" אחר חוץ ממך. ועם גישה נכונה זה לא יופיע …
