אנשים חסרי ביטחון נוטים למשוך בני זוג איתם הם מגיעים למערכות יחסים לא נוחות. הסיבה עשויה להיות פסיביות, חוסר יכולת לבנות מערכות יחסים בצורה כזו שבן הזוג מתחשב עם צרכי החיים שלך, העמדות, העקרונות. כיצד חוסר ביטחון משפיע על אדם אחר? כיצד להימנע מלהיות "קורבן של אהבה" כרונית? איך לצבור ביטחון עצמי?
ככל הנראה, כל אחד מאיתנו מנסה למצוא "נפש תאומה" שיכבד את האינטרסים והרגשות שלנו, להתחשב בדעתנו. אך לעיתים קרובות קורה שאהוב הופך לאכזבה עצומה, והצד "הפצוע" מרגיש כמו "קורבן של אהבה". זה יכול להימשך זמן רב, התשוקה לא מצילה את המצב, ובמוקדם או במאוחר אפילו הרמוניה מינית אידיאלית מגיעה לשווא. יתכנו כמה נישואים לא מוצלחים, שבהם החלפת בן זוג לא תוביל להסכם הרצוי במשפחה, ו"קורבנות האהבה "מופתעים בכנות - איך זה יכול להיות, כי אני לא אדם רע!
ואכן, אנשים עם גישה פסיבית קלה לחיים מעוררים הזדהות בלתי ניתנת לספירה. הם נעימים, תואמים, עדינים. החשש מפני סכסוך גורם להם להתנצל בלי סוף, להסכים עם הצעות שליליות, לקבל את התנאים המוטלים. כלפי חוץ, מדובר באנשים ללא סכסוך, שלווים, כנים. מילותיהם הרגילות במצבים מביכים - "בסדר", "אין בעיה", הן נטולות צרות ומסכימות למלא בקשות המהוות נטל עבורן, או אפילו לרעת המוסר או החומר. לאנשים כאלה קל "לשבת על הראש", מה שקורה לעתים קרובות. הם נוטים לסלוח על הונאה, התנהגות לא נכונה ואפילו יהירות מוחלטת. כשעובדים לאישים דומיננטיים יותר, "קורבנות האהבה" דוחפים את רגשותיהם, תחומי העניין והצרכים שלהם לפריפריה של החיים, ומתמסרים להגשמת רצונותיהם של אחרים ומנסים לעמוד בתנאים המוצבים מבחוץ.
אם אתה מסתכל על המתרחש "מאחורי הקלעים" בנפשו של אדם כזה, אתה יכול לראות שחוסר הסכסוך לכאורה הוא אשליה. שומרים על רגשותיהם לעצמם, אנשים אלה אומרים לפעמים כן, ומדכאים מחאה פנימית. כאשר הם חווים השפלה, הם לא "יחזירו מנגד" באופן מיידי, אף שתוקפנות אפלה מצטברת בתוכם. וכשכוס הסבלנות עולה על גדותיהם, אנשים שקטים אלה מסוגלים להתפוצץ רגשי עוצמתי, שיכול לנפץ את היחסים הקיימים ואת החיים המבוססים היטב "עד הנוצות". המרד שלהם בא בהפתעה מוחלטת לאחרים, והתוצאה של מרד כזה הופכת לרוב להרס פנימי, לחץ ודיכאון ממושך, אכזבה מוחלטת מבן הזוג והערכה עצמית נמוכה.
איך לשנות את עצמך, איך להפסיק להיות "קורבן של אהבה"? הדבר החשוב ביותר הוא להיפטר מהפחד לאבד את בן / בת הזוג. אולי הפחד לדחות בן זוג בכל דבר - מגיע מילדות? אל תפחד ליצור קשר עם פסיכולוג מקצועי, לאמן את כוח הרצון שלך ואת הטקט שלך, להיגמל ממחשבות של מניפולציות על אנשים - ואז ניסיונות לתמרן את הפחדים שלך ישברו את הביטחון והרוגע שלך בקבלת ההחלטות.
יש ללמוד לומר "לא" אם מוטלים עליכם תנאים לא נוחים או לא נוחים, אם תתבקשו לקבל טובות הנאה המוטלות עליכם. הסירוב צריך להיות אדיב אך נחוש. בדרך זו תלמד את בן / בת הזוג שלך להתחשב בזמנך, בכוחך, ברגשותיך ובתחומי העניין שלך. ולא תהיה שום סיבה לגירוי פנימי ולכעס נסתר.
זכרו: יש לכם מרחב אישי, ואף אחד לא רשאי לפלוש לשם ללא רשות, לקבוע שם כללים משלו. לדכא בעדינות אך ללא הפסקה את הניסיונות לשלוט בך - קרא את מכתביך, קוטע אותך מהעניינים הנחוצים, והעמיד את זמנך האישי לגחמות רגעיות ולדרישות דחופות.נכון, יש כאן שני צדדים: גם עליכם להבין ששליטה באדם אחר הורסת את מערכת היחסים, כך שלא כדאי לכם לבצע "תיקון" בסתר במרחב האישי של השותף. כבד את גבולות החופש שלך ושל אחרים.
הביעו את מחשבותיכם באופן ישיר, בצורה נכונה ולא פוגענית, דרשו את אותו הדבר מבן / בת הזוג שלכם, "יישרו" את הקשר בהדרגה. נכון, תצטרכו להיות מאזינים קשובים, ללמוד לשים את עצמכם במקום אחר ולהבין נקודת מבט אחרת. המילים הנכונות ביותר בדיאלוג צריכות להיות הנוסחאות: "הייתי רוצה …", "נראה לי ש …", "אני חושב ש …". תן לשותף שלך הזדמנות להסביר את עמדתו. דיאלוג זה מחזק את היחסים האישיים ומטפח הבנה וכבוד הדדי.
בן זוג לא אמין לא יפנה לאדם עם ביטחון עצמי, מכיוון שהוא ירגיש מיד שמניפולציה כאן ברמת היחסים האישיים היא בלתי אפשרית וחסרת תועלת. אישה בטוחה תמשוך גבר חזק ואמין, וגבר בטוח ימשוך אישה כנה ומסורה. ביטחון עצמי לא נולד עם אדם, אלא מתפתח לאורך החיים.
בסיס הביטחון הוא כבוד לעצמו ואישיותו של אחר. אם אדם לא יודע לבנות חיים משותפים על כבוד עצמי, אין זה סביר שבן זוג פוטנציאלי יכבד את "הנפש התאומה" שלו. ואם אתה לא מכבד את בן / בת הזוג שלך ועובר "מעל הראש" - יתכן שיום אחד האיגוד שלך יתנפץ לרסיסים כשבן הזוג שלך ייגמר מכוח וסבלנות. היה קשוב לבן הזוג שלך; אתה לא יכול להיות עיוור במערכות יחסים. אחרי הכל, התשלום עבור עיוורון יכול להיות חיים אישיים שלא התפתחו.
