חיים משותפים הם לא רק קשר אישי. לכל אחד יש עבודה, תחביב, רעיונות שונים לגבי פנאי. לפעמים נדמה שהיצירה "אוכלת" כל הזמן והמאמץ. כיצד לשלב בין חיים אישיים ועבודה?
אם אנו חשים אי נוחות בגלל העובדה שהעבודה מפריעה לחיים האישיים שלנו, או להיפך, אז משהו לא בסדר בחיים האישיים שלנו. אם העבודה מונעת, לדעתך, את בן / בת הזוג לבסס חיים אישיים מן המניין, אין זה אומר שיש לו עבודה גרועה והסיבה לכך.
חסר לך תשומת לב? נראה שבן הזוג שלך מקדיש הרבה זמן וכוח לעבודה? כשאתה מחפש עליונות בחייו, אתה נתקל בחומה של גירוי עמום ואי הבנה? התבונן מקרוב בהתנהגותך, לא בעבודתו. אולי מערכת היחסים שלך זקוקה לשיפוץ גדול.
שים לב למראה שלך ולתוכן הפנימי שלך. לפעמים קורה שאנו דורשים תשומת לב לעצמנו, ושוכחים לחלוטין את האטרקטיביות שלנו - חיצונית ופנימית.
התחל בשאלה: מה יקיר אהובי ממערכת יחסים אישית? האם אני שיחה מעניינת? האם אהובי אהוב מקבל מספיק חום, השתתפות, טיפול?
אם לבן הזוג לא נוח לידך, אם הוא לא מרגיש מוגן מפני התקפות פנים, טענות וחיי היומיום המתמוטטים מסוגלים להכעיס מישהו, אז אין שום דבר מפתיע בעובדה שאדם הולך לעבודה "בראש", לא. לפעמים אנשים פשוט מתרחקים מקונפליקטים בצורה כזו, מסתתרים בערמה של בעיות עבודה, בזמן שהם שוהים ליד השולחן שלהם. במילים אחרות, הם עושים הכל כדי לא לחזור לסביבה לא נעימה יותר.
מצד שני, עמדו בפיתוי להישאר באיחור בעבודה רק כדי לרצות את הבוס או פשוט מתוך אינרציה וההרגל "להביא את זה לסיום." חשבו מה חשוב לכם יותר: שעות נוספות או מצב הרוח הטוב של אדם אהוב? מערכות יחסים אנושיות זקוקות לזמן, וזה לא מספיק, לפעמים, בדיוק בגלל ההרגל להעמיס על עצמו בעבודה. אתה עדיין לא יכול להרוויח את כל הכסף ושום הצלחת הפקה לא יכולה להחליף את התקשורת עם יקיריהם. במקרים כאלה, עדיף להיצמד ל"אמצעי הזהב ", לזכור את ההבטחות שנתנו בבית ולא להגזים בחשיבות העבודה בחייכם.
במצב זה, חיים אישיים משותפים מסתכנים בהפיכה לקיום מכני של שני בודדים מתחת לגג אחד. זה לא יכול להימשך לנצח, במוקדם או במאוחר הבדידות תתמלא במישהו. מצבים בהם העבודה תופסת את כל חייך הם מסוכנים מכיוון שאדם אחר עשוי להופיע "באופק" שיכול להציע לנפש הנפש שלך אהבה וטיפול, הבנה וחיים מבוססים, מנוחה טובה ותקשורת מעניינת. אם אתה לא רוצה שבן הזוג שלך ישתף את המרחב האישי שלך עם אדם אחר, התחל עם עצמך, שאל את עצמך את השאלה: האם אתה מקדיש מספיק זמן ואהבה לאהובך בעצמך?
אם העבודה מפריעה לסדר דברים עם בן / בת הזוג, ואתה רוצה לשנות את האווירה בבית לטובה, התחל בעצמך. נסו לא להציק לבן הזוג בתלונות ותוכחות, הקדישו זמן לאדם שאתם אוהבים ליהנות בבית. האווירה בבית צריכה להיות נוחה ורצויה. זה חל על הכל: ניקיון בדירה, אוכל מוכן להפליא, והיעדר חומרים מגרים שיכולים להפר את האיזון, וטוב לב. ואז החצי שלך יעוף הביתה מהעבודה, בביטחון מלא שהוא נעים וטוב בבית. אך אין זה אומר כי כל מטלות הבית צריכות להיות כתפיים. בן הזוג חייב להיות בטוח שבלעדיו לא תוכלו לפתור הרבה בעיות בבית. זה מגביר את תחושת הצורך והאחריות.
אל תשכח מהפנאי. אל תהפכו את סוף השבוע שלכם למטלות אינסופיות בבית.אולי טיול בטבע, ביקור אצל חברים, ביקור בתיאטרון, תערוכת אופנה, טיול בעיר או ארוחת ערב רומנטית לשניים יביאו מגע של רעננות, בהירות, שמחה ליחסים האישיים שלכם.
לדבר אחד עם השני. שתף את רשמיך, החלף מידע. נסו לא לתרגם אף נושא לשיחה ליחסים אישיים. אנשים מתעניינים זה בזה כאשר הם לומדים משהו חדש ביחד, דנים בתוכניות לעתיד, מביעים מחשבות מעניינות על העולם סביבם. אתה לא צריך להתעכב על הרגשות שלך, זה נהיה משעמם במהירות. למלא את כל הזמן ואת תשומת הלב רק ביחסים אישיים, תשוקות, התמודדויות סוערות והדרישה לתשומת לב יוצאת דופן היא לפחות בלתי סבירה.
בנוסף לעבודה ולקשרים אישיים, לכל אדם צריך להיות זמן שהוא יכול להקדיש לעצמו: לחשוב, לשקף, לעשות סדר במחשבות וברגשות, לשחק במשחק המקוון האהוב עליך, לקרוא ספר, לשתוק, למצוא איזון פנימי, תהיה בשלום, צבר אנרגיות חיים. אם אין "פער" כזה בין עבודה ליחסים אישיים, במוקדם או במאוחר האדם עלול להישבר, והסכסוך יהפוך לבלתי נמנע.
בין בעל לאישה - מלבד מיטה ובורשט - עדיין צריך להיות משהו אחר: עבודה משותפת, תחביבים, יצירה משותפת. זה טוב כאשר החיים האישיים והעבודה הם בבקבוק אחד. כשאנשים מאוחדים על ידי פעילות משותפת. ואז לא מתעוררות שאלות "עבודה או חיים אישיים" - חיים אישיים מתפתחים לעבודה, ועבודה - לחיים אישיים. הטעות של השותפים היא שחלקם מתחילים לדרוש לבחור: או אני או לעבוד. תבעו תשומת לב נוספת. ואז גם העבודה וגם החיים האישיים קורסים …
