ההפרדה בין שני אנשים היא חוויה כואבת וקשה, ובמיוחד אם ילד מעורב בה. לאחר הפסקה קצרה, אתה עשוי לחשוב שזו הייתה טעות, ואתה צריך להחזיר את אשתך וילדך.
חשוב היטב על החלטתך. עדיף לעזוב פעם אחת מאשר לענות את אשתך וילדך שוב ושוב. חשוב מה מניע את הרצון שלך לחזור - אהבה לאשתך וילדך או הפחד להיות לבד? המתן קצת כדי להבין את עצמך, וכשאתה בטוח בהחלטה שלך, חזור למשפחה.
התבונן שוב במערכת היחסים שלך. אם המשפחה מתפרקת, יש בעיות לא פתורות וחוסר שביעות רצון בין בני הזוג. אתה לא יכול להאשים רק אדם אחד, אז אתה צריך לעבוד על עצמך. זכור מה אשתך לא אהבה בך, ונסי לתקן את עצמך. אין טעם לחזור למשפחה אם המצב יחזור על עצמו בעוד חודש.
הראה שעשית שינוי
התחל לשוחח עם בן / בת הזוג שלך. אם היא לא רוצה לראות אותך, התחל להופיע לפגישות קצרות עם ילדך. אין צורך ליפול מיד על ראשם, במיוחד אם הפסקה בתקשורת הייתה ארוכה. הכינו מתנות, תוכלו להתנצל בפניהם על מעשיכם, מבטיחים להשתפר.
עזור לאשתך במצב קשה. זה חל על טיפול בילדים, סוגיות כלכליות, מטלות משק בית. אל תעשו זאת לבקשתה, אלא הציעו עזרה בעצמכם. הראה שאתה רוצה להיות המגן והעוזר שלה. אל תשכחו מהילד - קחו אותם לספלים, קנו צעצועים, עזרו בשיעורי בית ופשוט דברו.
הראה לבן / בת הזוג שלך ששינית / ה ומוכן / ת לשנות עוד יותר לעתידך המשותף. זכרו מה הרגיז אותה בכם, והציגו את עצמכם באור אחר. היא ניסרה הכנסות קטנות? החלף עבודה או מצא משרה חלקית. לא הערכת אותה והיית לא קשובה? תן לה מחמאות ומתנות כשאתה מבקר.
לקחת את כל האשמה. כשמדובר במשא ומתן, אמור שזו הייתה אשמתך, אתה מבין הכל ומוכן לעבוד על הקשר. קבל את כל ההאשמות, התנצל על עוולות בעבר, תן לה להרגיש איך אתה מעריך אותה.
חידשו את מערכת היחסים עם בן / בת הזוג. דבר החוצה, השג שביתת נשק והציע לצאת לאנשהו יחד. אתה צריך להיות לבד כדי להחיות את הרגשות הרומנטיים שלך. הזמינו אותה למסעדה האהובה עליכם, מילאו את כל משאלותיו של בן / בת הזוג. הכינו ערב בלתי נשכח וזכו שוב בלב אשתכם. אתה מכיר אותה הכי טוב, אז אתה יכול לעשות את זה.
אחרי שחזר
אל תעשו את אותן הטעויות. כאשר אתה יכול להחזיר את אשתך וילדך, אל תחזור להתנהגות העבר. בפעם השנייה, היא אולי לא תסלח לך. שוחח עם בן / בת הזוג שלך, העריך אותה, החמיא לה, ובואי ניקח הפסקה ממטלות הבית. אם אתה מרגיש ששערורייה מתבשלת שוב, הציע לדון בכל דבר בשלום או ללכת לפסיכואנליטיקאי משפחתי.
