גירושין במשפחה עם ילדים פוגעים לא רק בבני הזוג לשעבר. כולם מעורבים בתהליך הלא נעים הזה: גם סבתות וגם סבים, והכי חשוב, ילדים. רק בגלל גילם קשה להם להתמודד עם המצב, ובמבוגרים אין טעם לחפש תמיכה בתקופה זו.
הדבר הגרוע ביותר כאשר משפחה משגשגת פעם נפרדת היא הלא נודע. הפחד מהלא נודע הוא שמפחיד ילדים בכל גיל. במשפחות נדירות, במהלך גירושין, להורים האומץ לדבר בכנות עם ילדיהם ולהסביר את המצב. לרוב מוצג בפני ילדים עובדה מוגמרת. וגרוע מכך, כשהאב עוזב את "שדה הקרב" בשקט ובלי להיפרד. המשפחה, עכשיו כל כך קטנה, מתחילה חיים חדשים. והילד לא תמיד מבין את מקומו בה. אם קודם לכן היה להם סוף שבוע משפחתי, האם האם סגורה בעצמה ומקדישה מעט זמן לילדים. או להפך, הוא מתחיל לטפל בילדים בהתלהבות, לחפש בהם נחמה או להחליק את תחושת האשמה מולם. לעומת זאת, ילד יכול להיבהל רק מהתנהגות כה קשה. איך הוא מרגיש? פחד, חוסר וודאות, ייאוש, כעס, והכי חשוב, אשמה.
האם אתה יכול להתמודד עם זה ולסלוח להוריך? פחית. נחוץ? זה הכרחי לילד עצמו. הילד במצב כזה צריך להבין שיש לו את הזכות לבטא את הרגשות שלו. יש לו את הזכות לספר להוריו מה מדאיג אותו, אפילו להאשים אותו במשהו. אבל גם ההורים צריכים להיות גלויים איתו. כמובן, כנות זו לא אמורה להיות טראומטית. אין צורך לומר לילדים שהסיבה לגירושין היא שאבא אכזרי כלפי אמא או שיש לו משפחה אחרת במשך זמן רב. ועוד יותר מכך שלא להאשים אחד את השני בכל החטאים מול ילדים. מצא סיבה ניטרלית לפרידה שלך.
לילד יש את הזכות לכעוס על הוריו. כן, הוא רואה בהם את רכושו, אך לפתע הם קיבלו החלטה כה רצינית מבלי לשאול אותו. הוא זקוק לעולם מוכר, נוח, ערבויות ביטחוניות. וזו לא אנוכיות, אלא תגובה מובנת לחלוטין לעזיבת אזור הנוחות. ואם מתרחשים שינויים נוספים במשפחה (מעבר דירה, הורדת רמת חיים, לימודים חדשים), התגובה יכולה להיות הבלתי צפויה ביותר. אבל זה מוצדק לחלוטין. מדוע מבוגרים מאמינים שלילד אין את הזכות להביע רגשות, אין את הזכות לדרוש משהו. בידוד עצמי, במיוחד בקרב מתבגרים, יכול להוביל להתמוטטות מוחלטת ביחסים פנים-משפחתיים. הילד רוצה לצרוח, להאשים את ההורים בכל הכישלונות שלהם, יש את הזכות. אבל גם אמא וגם אבא צריכים לתת תגובה נאותה לביטוי כזה של רגשות. לא להפחיד, לא לאיים, אלא להבין. זה מאוד קשה, אבל אתה צריך לשים את עצמך בנעלי הילד. אתה סובל מכאבים עכשיו, אבל איך הוא מרגיש? הוא עדיין לא יודע להתמודד עם רגשות, לא מבין את כל המצב.
גרוע מכך כאשר, במקום גילויים פתוחים של רגשות, הילד שקוע בעצמו. אשמה היא לעתים קרובות הגורם למצב זה. כן, הילד רואה את עצמו אשם בכך שאמא ואבא כבר אינם חיים יחד. בדרך כלל ילדים צעירים בגילאי 5 עד 10 שנים נתונים לחוויות כאלה. במהלך תקופה זו עלולים להופיע נוירוזות, מחלות פסיכוסומטיות וסיוטים. עד שילדים כאלה יוכלו למצוא דרכים להקלה רגשית, הם סומכים על הוריהם, מבקשים את הגנתם ועזרתם. ובתגובה הם מקבלים: "אתה עדיין קטן!". אבל דווקא בגלל שהוא קטן, אתה צריך לעזור לו להסתגל למצב חדש. מבוגרים צריכים ללמוד להתנהג כמו מבוגרים, ולפעמים הם מתנהגים מנקודת מבט של ילד. במצב קריטי, מלחיץ, אתה רוצה רמה רגשית אחרת, אתה רוצה להתרחק מהבעיה. והורים, שלא מודעים לכך, מעבירים חלק מדאגותיהם על כתפי הילד. אבל נטל כזה הוא מעבר לכוחו. הוא רוצה לזרוק את השליליות הזו, והוא בוחר במגוון שיטות. ומתחיל ה"פינג-פונג "הרגשי של ילד עם מבוגר.רק ההורים עצמם יכולים להפסיק את המשחק הזה, לקבל את המצב, להבין את הילד שלהם ולהפסיק לצפות ממנו לאהבה ללא תנאי.
