מדי פעם תחשוב על זה, אם לא על כולם, אז הרבה מאוד הורים. כאשר ילדנו אינו מתנהג כצפוי, עושה את הדבר הלא נכון, מגיב בצורה לא נכונה, או להיפך, אינו עושה את מה שכל שאר הילדים כבר עושים בגיל זה, יש לנו שתי שאלות. ראשית, מה רע בתינוק שלי? שנית: מה התגעגעתי, איפה טעיתי כאמא? בואו ננסה לשער ולהבין.
מי הם ה"כולם "האלה?
נתחיל במילה "הכל". בייאוש או בכעס, אנו אומרים משהו כמו: "כל הילדים עושים את זה!" אך מבחינה אובייקטיבית, אנו מסיקים את מסקנותינו על סמך התבוננות בילדים אחרים בלבד, כמו גם על רעיונות כלליים לגבי ילד נכון. בואו נגיד שיש קבוצה גדולה של ילדים שמדקלמים שירה בגיל שנתיים, ויש קבוצה גדולה לא פחות שמדברת בשפה "ציפורית" משלהם. מי נורמלי ונכון יותר אם יש בערך מספר שווה של ילדים בשתי הקבוצות, ובבית הספר ההפרש ביניהם יוחלק למינימום?
המדגם שלנו בכללותו מסתכם בשלושה עד חמישה ילדים מוכרים, עליהם אנו יודעים, למשל, שהם מדקלמים במפורש שירה על שרפרף. יחד עם זאת, אנו שוכחים שאיננו רואים את הבעיות של ילדים אלה. ואני בטוח שאין ילדים ללא תכונות מיוחדות. יש רק הורים קשובים מספיק.
לעולם לא תהיה מספיק טוב
יש לי שני ילדים. הם שונים ושניהם אינם מתאימים לנורמות בדרך כלשהי. ומה שמדאיג אותי הוא שאפילו שתי סבתות אוהבות לא מקבלות אותן על היותן. במיוחד הגדול יותר, הגיל הרך. לעתים קרובות אני מבקר את בני מכיוון שהוא נראה לי כל כך גדול לעומת הצעיר ביותר. אבל אחרי ששוחחתי עם הסבתות, אני מבין: הביקורת שלי היא כלום לעומת דעתן, דעת נציגי החברה.
אני מקבל את ילדי כפי שהם ולא מחפש בהם פגמים. אני רואה את המאפיינים והנטיות שלהם לעזור במידת הצורך. ולפעמים אני חושב, אם כואב לי מהמחשבה שקרובי משפחה לא מקבלים ילדים, אז איך ילדים ירגישו, במיוחד כשהם מתבגרים מעט? מדוע החברה שלנו כל כך לא סובלנית כלפי הבדלים, ולו הקטנים ביותר?
השוואה עם התקן, הערכה וגינוי של "פיגור מאחור", "לא ככה" הוא בילוי מועדף על אזרחים משועממים. האם עלינו, אמהות, ללכת בראשם של אנשים אלה ולאמץ את נקודת מבטם על ילדינו? אני חושב שלא.
אני חושב שבתקופתנו עלינו, ההורים, לשנות את המצב הכללי בחברה. עלינו לדבר על קבלה, על חשיבות הבנת כל הילדים, ולא רק על ילדים "רגילים". עלינו להביע ישירות את נקודת מבטנו לאחרים: כן, הילד שלי שונה, אבל זה לא מחמיר אותו. לא ככה זה לא אומר גרוע יותר.
כאשר אנו והילד מוערכים בשלילה, אנו דואגים. אנו מתחילים ללמוד מאמרים, טבלאות נורמות. אנו מנסים להבין האם הכל בסדר, האם הילד מתאים למסגרת שקבעו החברה, פסיכולוגים, מורים ורופאים. ובכן, אם זה המקרה! זה מרגיע ומוכיח: הכל בסדר, אני מתמודד, התינוק שלי גדל ומתפתח כמו שצריך. מה אם לא?
אם הילד לא מתאים לנורמות
יום אחד אתה רואה פתאום משהו מפחיד בילד שלך. סימפטום, התנהגות מטרידה או ביטוי פיזי. מה זה - זה לא ברור, זה מפחיד לשאול, כי אתה חושש מהתשובה עצמה. ואתה לא יכול לחלוק את יקיריך מהפחדים שלך, כי אתה יודע - זה לא יהיה קל יותר, ואולי זה רק יחמיר. אם יש לך סבתות מודאגות, הן ישתגעו וישגעו אותך.
מה לעשות? העצה העיקרית שלי היא להתגבר על פחד, להתמודד עם מצבים ולנסות למצוא תשובה. אתה יכול למצוא אפשרויות לתשובות באינטרנט, לרשום את הסימפטומים שמטרידים אותך, ומומחה טוב יעזור לאשר או להכחיש את הפחדים שלך. על פי נתונים סטטיסטיים, לרוב אימהות נבהלות מהתנהגות בלתי צפויה "בלתי הולמת" של ילדים, במיוחד בגיל הרך מבוגרים וילדי בית ספר, אך מעטים האנשים שמחפשים פסיכולוג ילדים טוב, ומגבילים את עצמם בסופו של דבר רק לתקשורת אנונימית בפורומים של אמהות.
אבל לא משנה כמה אתה מפחיד, לך למומחה. רק כך תוכלו לקבל את המצב הקיים, להפסיק להתייסר על ידי הלא נודע ולבסוף להתחיל לפעול, באמת לעזור לילדכם, כיאה לאם.
כמו כולם: להיות או לא להיות
כרגע, כאם, אני עוסקת בשאלה הבאה: מה אם בניסיון בכל מחיר לקרב את הילד ל"מודל סטנדרטי של ילד רגיל ", אנו נהרוס בו משהו? מה אם הוא מאבד משהו חשוב שמבדיל אותו לטובה?
אנו חוזרים כל הזמן על הביטוי "כל הילדים שונים", אך יחד עם זאת אנו רוצים שהם לא יהיו שונים מאוד זה מזה. כדי שיעשו הכל באותה מידה באותה מידה ויתנהגו בשקט ובצניעות.
אי התאמה קטגורית במסגרת
חשבו על עצמכם בילדות, בגיל ההתבגרות ובגיל ההתבגרות. לדוגמא, במשך זמן רב מאוד דאגתי מה אנשים יחשבו עלי, איך אני נראה. הקדשתי מאמצים רבים להשתלב בקבוצה, להיות לא גרוע מאחרים, לא לעשות או לומר דברים טיפשים. אבל בכל זאת, מדי פעם השליטה בעצמי נחלשה ועשיתי משהו שהפך אותי למושא תשומת לב עוינת מקרוב. "מה לא בסדר איתי?" - חשבתי ברגעים כאלה. עכשיו אני יודע את התשובה.
כנערים, אז צעירים, אנו עושים כמיטב יכולתנו לשמור על גבולות מסוימים, להצטרף בהצלחה למעגל החברתי הרצוי. אבל עבור חלק זה קל, ואחרים זה הרבה יותר קשה. אני מכנה את זה "אי כתיבה כרונית". ה"אני "שלך, האישיות האמיתית שלך מתגלה כגדולה ורחבה מהנורמות המותרות, ומכאן כל האירועים שמאוחר יותר גורמים לך להרגיש בושה בעצמך. אנו רוצים להתקבל, להיות נאהבים ולשמוח, ולכן זה הופך להיות כואב כפליים אם זה לא מסתדר.
יש היבט חשוב נוסף של הרצון להיות "נורמלי", הרצון שמציבה החברה, ההורים וכבר נתמכת על ידך - הבעיה במציאת ה"אני "שלך. פעם אחת, עד גיל 30, מבוגר שואל את עצמו: עצור, איפה אני בעצמי, בכל המסגרות האלה, דואג לתמונה ושאר טינסל? מי אני ומה אני באמת רוצה? למה אני לא מרוצה ממה שיש לי? איך אוכל למצוא את עצמי? ואנשים מוציאים זמן וכסף ואנרגיה על מנת לאסוף את עצמם נוכחים, ולא נמחצים על ידי המסגרת המקובלת של נורמליות. עד שמתברר פתאום שהאושר שלך טמון במה שאהבת לעשות בילדות ובגיל ההתבגרות, אבל אמרו לך שכל זה שטויות.
או להסתכל בתמונה אחרת. ישנם מאות אנשים סביבך, שנחשבו נורמליים בילדותם, משתלבים היטב במסגרת. למישהו יש גם מדליית זהב להצלחה בבית הספר. אך כמה "ילדים רגילים" עם התנהגות מופתית וציונים הגונים ביומניהם הפכו למבוגרים מצליחים, אינטליגנטים ומעניינים? אם, 15 שנה לאחר שעזבת את בית הספר, אתה פוגש את חבריך לכיתה, מתברר כי לאחר סיום הלימודים, רובם הולכים בדרך המוכה.
לעתים קרובות, להיות נורמלי פירושו להיות משעמם וצפוי. ולילדינו אנו רוצים שהם יגדלו ויחיו חיים הרבה יותר מעניינים ומלאים מאיתנו. ולפעמים עצם הרצון הזה - לרצות יותר, משהו שונה מחיי היומיום האלה, כבר מעביר אתכם ואת הילד מעבר למסגרת ה"נורמליות ".
אז מה עושים עם הילדים "הלא נכונים"?
וכעת שהיינו מודעים למלכודות העיקריות של להיות "כמו כולם", עלינו לפתח תוכנית מה לעשות עם ילדים שבאמת לא מתאימים לנורמות.
1. קבלו את ילדכם כמו שהוא. לא משנה מה יש איתו, מה אתה או החברה לא אוהבים איתו. ההבדל בין אמא לחברה הוא שהחברה אומרת: "אתה לא כזה. תקן את עצמך אחרת לא נקבל ונאהב אותך. " אמא אומרת: “אני אוהבת אותך רק בגלל שאתה ילד שלי. ואני יכול לעזור לך להיות טובים יותר."
2. ישנם דברים שניתן לשנות, כמו פערי ידע ומיומנויות. זה לוקח רק יותר זמן ומאמץ, במיוחד מצד ההורים. אחרי הכל, אתה לא יכול פשוט לומר "עצור ולהשתפר!" כדי שהילד ישנה את עצמו בקסם.לא, זו עבודה לשניכם.
ויש דברים שאתה לא יכול לשנות, כי זה בלתי אפשרי. אני מדבר על תהליכים פיזיים ונפשיים בגוף, על אבחנות ותסמונות. במקרה זה עליכם לברר כמה שיותר אודות האבחון ושיטות ההסתגלות והשיקום, כיצד מטפלים בו ומה ניתן לעשות.
3. גבולות הנורמה מעורפלים מאוד. במצבים רבים מאוד אין אבחנה, אך הם יוצרים קשיים לילדים, בעוד שההורים אינם מבינים מה הבעיה. לדוגמה, אם אתה קורא את רשימת הסימפטומים של תסמונת אספרגר, אתה יכול בקלות לתפוס חמישה עד עשרה מהם. מה יגיע מכך? אולי יש לך את זה, אבל אולי לא. זו רק אינדיקציה שכולנו … שונים! אנו תופסים את המציאות בדרכים שונות ומגיבים למתרחש.
מישהו חושב שתסמונת אספרגר שהזכרתי היא צורה מאוד פונקציונלית של אוטיזם (מפחיד, נכון?), אבל חוקרים רבים כלל לא מייחסים תסמונת זו למחלות - משום שהיא יכולה להיות רק תכונה במוח שלא הופכת אדם גרוע יותר, אבל גורם לו להיות קצת שונה. ופתאום זה יכול להיות יתרון אם אתה יודע את נקודות החוזק שלך.
המשימה של אם לילד מיוחד (במילה "מיוחד" אני מתכוון לאדם שלא רוצה להשתלב במסגרת שקבעה החברה) היא לא לבקר אותו ולא ללחוץ עליו, כי החברה תעשה את זה בשביל אתה בכל מקרה, אל תדאג, אלא עקוב, רשום את תכונותיו וחשוב כיצד לתקן זאת. ברכות, באהבה, דרך משחקים, פעילויות משותפות יצירתיות, מוטיבציה חיובית.
4. חפש נקודות חוזק. ראשית, אתה מכין רשימה של החששות שלך ומעלה תוכנית תיקון. אז הקפידו לברר מה הכישרון והעוצמות של הילד. מה שהוא אוהב, יודע איך, במה הוא מתעניין, מה גורם לו להיות מאושר. אושר זו המילה העיקרית כאן.
התפתחות הרמונית ומאוזנת נראית כך: אתה מחזק את חולשותיו של הילד, תוך שימוש במוטיבציה ובאינטרסים שלו באזורים החזקים. לדוגמא: כדי לשפר את טכניקת הקריאה של הבן שלי, אני קונה ספרים על מכוניות עם מדבקות. ולמרות שהוא קורא עכשיו בשקט ובהיסוס (הוא ילד בגיל הגן, אבל בבית הספר הוא היה מוצף בהערות), אני לא מציק "לקרוא בקול רם יותר!" כי העיקר בקריאה אינו מהירות או אקספרסיביות, אלא הבנת המשמעות ושינון. וכאן כולנו בסדר. ואם מישהו לא אוהב את המהירות והנפח, יש לי מה לענות לאדם הזה!
אמא היא למעשה האדם היחיד בילד שמכיר אותו הכי טוב. השתמש בכוח ובידע שלך לטובת הילד. השקיע את המשאבים שלך לא בביקורת, אלא ביצירה. בשביל מה אנחנו צריכים עוד?
ג'וליה סיריק.
מְעַצֵב. סוֹפֵר. אִמָא.
מחברת הספר "אמהות חיובית או איך לגדל ילדים בקלות וביעילות"
