אנשים נפגשים, מתאהבים, בונים מערכות יחסים. אבל בשלב כלשהו הכל השתבש, ועכשיו התוחם המשפחתי מתרסק. האם ניתן להציל נישואין? איך ומתי נהרסת המשפחה? והכי חשוב, מה לעשות?
תחילת הקשר והחודשים הראשונים לחיים המשותפים מלווים באופוריה של אהבה. השותפים מכוונים זה לזה, מראים רגישות, תאימות. וכאן הייתי מתחיל לבנות בסיס איתן למשפחה העתידית. אך רבים מסתמכים על הגורל, שמערכות יחסים יבנו את עצמן, ואין צורך לעבוד עליהם. ולמה בכל זאת וכך הכל בסדר?
אבל כבר עם הקשיים הראשונים, ערפל האהבה מתחיל להתפוגג, והאידיליה מאוימת. מריבות ביתיות קטנות, טרוניות הדדיות ונזיפות מערערות כל העת את הסירה המשפחתית. נישואים קורסים בהדרגה, מבלי לשים לב שעוברים כמה שלבים הרסניים. ואם המצב לא הפוך אצל אחד מהם, אז לבני הזוג לא יהיה עתיד מאושר משותף.
גירוי הדדי
שלב זה נקרא גם "לשהות". לכל אחד יש הרגלים משלו, חינוך, יחס לסדר וכסף. התפקידים והאחריות המשפחתית מחולקים. בשלב זה מתעוררים ספקות לגבי בן הזוג ובחירתם האישית, חוסר שביעות רצון זה מזה.
אם לבני הזוג יש מספיק הבנה, אז הם מתחילים לפגוש זה את זה, מנסים להחזיר את האידיליה שהייתה בתחילת הקשר. וזה תרחיש הפיתוח הטוב ביותר. זוגות אחרים מעדיפים להשאיר הכל כמו שהוא, וממשיכים לצבור טינה וגירוי בעצמם.
והאפשרות הגרועה ביותר - בני הזוג מתפזרים בחיפוש אחר גורל טוב יותר. אך הבעיות המקוריות נותרות ומועברות לטובה למשפחה החדשה. לכן, קיים סיכון גבוה לחזרה על התסריט.
תוקפנות וקרבה
האישה מפסיקה לראות את האידיאל אצל בן זוגה, לא חשה תמיכה והגנה, ולכן מתחילה לחפש אותה אצל מישהו אחר. למשל, זה יכול להיות אבא, כמובן, הגרסה המשופרת שלו, אח, חבר לשעבר, בוס. נראה לה שהאידיאל המומצא הזה ישמח אותה באמת. והיא מסתגרת מבעלה, מתרחקת.
האיש רגיש מאוד לשינויים האלה. הוא עדיין לא יכול לנסח במדויק את רגשותיו, לא מבין מה האישה הזו זקוקה לו. בתמורה הוא משדר תוקפנות וגירויים, שרק מחמירים הכל. מערכות יחסים מאבדות מהפתיחות והעומק שלהן.
הדרך היחידה לשנות את המצב היא להתחיל לדבר. אל תפחד לדבר על התלונות שלך, אך לא כטענה, דאגות, ציפיות ופחדים. דבר בגלוי ובכנות, למד להיות גמיש.
שקרים וחמדנות
גבר לעולם לא ישקיע כלכלית ורגשית באישה של מישהו אחר. אם מצד האישה יש תחושה של דחייה, דחייה, השוואה מתמדת עם גבר אחר, אז היא מפסיקה להיות יקרה וקרובה.
האיש הופך לחמדן. בתגובה, האישה מתחילה לשקר. ראשית, בדברים הקטנים, לזלזל במשהו או לזלזל מעט, ואז "לשאוב" לחלוטין את המיומנות של הנהלת חשבונות כפולה. זה מעורר גבר להיות קמצן עוד יותר, כל אגורה נלקחת בשליטה אישית. בתגובה, האישה נעשית תושיה עוד יותר.
איך לצאת מהמצב הזה? שוב התחל לדבר. פתוח, לא משנה כמה זה לא נעים. וודא שתודה על מה שכבר קיים או נעשה. הכרת תודה כנה תהיה כל מה שיפה באדם, ומעודדת אותך להיות אפילו יותר טוב, להשיג יותר, לנסות בן זוג.
קנאה ואכזריות
אם המצב מתפתח על פי תרחיש מצער, הרי שעוררות שערוריות נוספות. לא רק מריבות, אלא שערוריות מכוערות, כאשר זוג לא ביישן בביטויים, ומנסה לעקוץ כמה שיותר כואב.
הבעל מתחיל להרים את ידו לאשתו וילדיו, לשתות. האישה מפנה את תשומת לבה לסביבה שמחוץ למשפחה: חברים, שכנים, עמיתים לעבודה וכו '. מרכל, מדבר דברים מגעילים, משחק טריקים מלוכלכים.היא חיה את חייהם של אחרים, ומקנאה בהם מאוד.
במצב זה, שני הצדדים רואים עצמם קורבנות. האישה חיה עם מפלצת ונבל, ובעלה חי עם כלבת מרקנטיל. אך גם בשלב זה של הרס ניתן להציל את הקשר. יש צורך לבחון מחדש את החסרונות שלך, להודות בהם. לכן, למד לסלוח להם לאחרים, תוך הבנה שאדם אינו מושלם. אתה צריך ללמוד לראות את הטוב, לעשות ויתורים, לעזור. ביטול מהיר לא יעבוד. ככל שעבר יותר זמן, קשה יותר "להריץ" הכל בחזרה. אבל אם התחושות לא דעכו ויש רצון להחזיר הכל, יש סיכוי. אבל אתה רק צריך להתחיל עם עצמך, ולא לנסות לעשות מחדש את בן / בת הזוג שלך.
נראות משפחתית
אם הגירושין לא התרחשו בשלב הקודם, אז המשפחה נשמרת כאן. במקום זאת, הנראות של המשפחה. אישה מפחדת מבדידות ונאחזת בבעל שנאה, סובלת התנהגות לא ראויה, סולחת לאלימות ולשיכרות. גבר, לעומת זאת, מרגיש כמו כישלון ולעתים קרובות הוא בדיכאון עמוק. כמעט כל החברים עברו, ובני הזוג נאלצים לבלות כל הזמן יחד. הם נאחזים זה בזה, שוקעים עוד יותר בביצה זו של השפלה מוחלטת. כמעט בלתי אפשרי לשנות את המצב.
זיהית את עצמך באחד השלבים? הגיע הזמן לעצור ולהציל את הקשר. ככל שתקדימו לקחת אחריות על הנישואין שלכם, כך יחזור הרמוניה ואמון.
