אדם עובר מספר תקופות מעבר במהלך חייו והתבגרותו היא אחת הקשות שבהן. קשה לא רק למתבגר עצמו, אלא גם לאנשים שמקיפים אותו בשלב זה. אפשר להקל על עצמך ועל הילד את החיים, כמו גם להגן על המתבגר מפני הסיכונים הכרוכים בתקופת המעבר מילד למבוגר, על ידי למידה כיצד לתקשר עם המתבגר.
למעשה, מומלץ להתחיל לעבוד על עצמך ולבנות את הקשר הנכון עם הילד מהיום הראשון לחייו. פסיכולוגים כתבו מאמרים רבים בנושא זה. אבל בואו נסתכל על המצב מנקודת מבט של הורים רגילים. ישנן מספר אפשרויות לפיתוח מערכות יחסים משפחתיות:
- חינוך סמכותני,
- ניכור מוחלט או חלקי,
- חֲבֵרוּת.
מניח שמילוי ללא עוררין של כל דרישות ההורים, ללא קשר לרצונו של הילד. במשפחה יש היררכיה קפדנית, בה הילד תמיד תופס את הרמה הנמוכה ביותר ואין לו זכות הצבעה. חינוך סמכותי נוח ביותר מנקודת מבטם של ההורים, מכיוון שהילד, הנמצא בלחץ פסיכולוגי מתמיד, הוא צייתני, לעולם אינו קורא מחדש ומציית בשקט לפקודות ההורים.
נכון, בבגרות זה לא יהיה קל לאדם כזה. אדם שחושש לסתור את הוריו אינו מעז לסתור איש בכלל. ילד שגדל על ידי הפחדה, סחיטה, שלא ניתנת לו הזכות להביע את דעתו וגם אין לו זכות לדעה זו, סביר שלא יגדל כאדם בטוח. בגיל ההתבגרות, ילד ינסה לתפוס את עצמו במגוון דרכים, שלא תמיד בטוחות עבורו ועבור הסובבים אותו. ולאחר שחש חופש משליטה הורית, הוא יכול לעשות טעויות שההורים יפחדו להודות, וזה סיכון עצום שבני נוער יסתבכו בצרה, ימצאו את עצמם במצב שקשה מאוד למצוא ממנו מוצא., אבל בלתי אפשרי לבד. לרוב, חינוך כזה נובע מרצונם של ההורים להגן על הילד מפני טעויות, להגן עליו ולא לחבב את הילד.
ניכור יכול להיקרא חוסר עניין, אדישות של בני המשפחה זה לזה, או תפיסת הילד על ידי ההורים כמשהו דומם. עם מערכת יחסים כזו הילד גדל מעצמו, ההורים לא יודעים מעט על חייו ולמרות שבחוץ המשפחה יכולה להיות מאוד משגשגת, הילד סובל מחוסר תשומת לב. כאשר נער נמצא בבעיה, ההורים אינם יכולים להבין מדוע זה קרה מכיוון שלא היו סכסוכים במשפחה.
- זו אהבה, כבוד, עניין, עניינים משותפים ואינטרסים, זה מריבות רועשות, וכיף בלתי מרוסן. גידול כזה מקנה לילד ביטחון שזה בטוח בבית, שהוא תמיד יובן ויתקבל בבית, למרות הטעויות והטעויות שלו. הצלחה או כישלון משותפים, אך הורים לעולם אינם מעריכים ילד על הישגיו או טעויותיו.
הדבר הטוב ביותר הוא להיות חבר, לתמוך בילד כבר מימי חייו הראשונים, לא להתנשא, להטיל את החוויה שלך, אלא לתת לך למלא את הבליטות שלך, ללמד אותך כיצד לקבל החלטות ולהיות אחראי עליהן. פחות ביקורת ושבחים ריקים: תנו לילד ללמוד להשיג בביטחון את מטרותיהם. הדבר הקשה ביותר הוא להבין, להנחות בעדינות, מבלי לכפות את דעתך. תן לבני הנוער שלך לצרוח אם מתחשק לך לצרוח. הרשו לעצמכם לקבל העדפות אוכל, ביגוד ומוסיקה משלכם. תמכו בנער שלכם בתחביבים שלו. הקשיב למתבגר, גם אם נראה שהוא מדבר שטויות מוחלטות ואינו מקיים את שרשרת הפיקוד. כמבוגרים, לעתים קרובות אנו מתמקדים בחיינו שלנו, ומאפילים על הצרכים והחוויות של ילדינו. זו טעות גדולה. כמובן, שליטה היא הכרחית. אבל לא שליטה מוחלטת אובססיבית.ורגוע והגיוני, מובן עבור המתבגר שלך.
לדוגמא, “אני יודע את הסיסמה של העמוד שלך ברשת החברתית, אבל אני לא צריך לראות את ההתכתבויות שלך. עלי לקבל גישה מהירה למידע האישי שלך רק במקרה שאתה נקלע לצרות ורק על מנת שאוכל לעזור לך במועד. יחד עם זאת, גישה זו מאפשרת לך להכיר טוב יותר את המתבגר שלך, להיות מודע לצרכיו ותחביביו, ללמד על ידי דוגמה ועל טעויותיך, לחנך נער מבלי לקשור את ידיו, מבלי לסגור את פיו.
לפעמים יש סערה הורמונלית כזו וקשה לאדם צומח לשלוט ברגשותיו ברגעים אלו. חשוב להתייחס בהבנה, לכוון, להבהיר שאינך מגנה, אלא מבין זאת. מאשר ללעוג לבעיות של הנער, עזור בייעוץ. ובבקשה לא צריך הרצאות ארוכות. עדיף לדבר בחומרה, לפעמים לא להצטער על מילה חזקה על מנת להביע את עמדתך למצב. שיחה ארוכה תוביל רק לגלגול עיניים ולהתבטאות שליליות הטמונה במתבגרים. אם יש חוסר שביעות רצון מההתנהגות, דבר בוטה, אל תשחק. אבל אל תבקר גם.
