5 סיבות מדוע עליכם לבשר לילדכם לא רק חדשות טובות, אלא גם חדשות רעות. אלגוריתם שלב אחר שלב כיצד לעשות זאת נכון.
"הוא עדיין קטן", "מוקדם לו לדעת על זה", "אין צורך לדבר על זה - זה פוגע בו", "אין מה להעמיס עליו נושאים למבוגרים", "אל לקחת את הילדות מהילד "- עם התנהגות כזו ההורים מעניקים לילד שירות לא טוב …
מומחים מאיגוד הפסיכולוגיה האמריקני משוכנעים כי על ההורים לבשר לילדיהם חדשות רעות. לדוגמא, אתה צריך לדבר על מות קרוב משפחה או על מחלה של אדם קרוב לך, על מות חיית מחמד, על פיטורי הורה ועל ירידה בהכנסה המשפחתית, על גירושין קרובים של אמא ואבא וכו '. - אתה צריך לדבר על כל מה שנוגע לילד, גם אם נראה שזה פוגע בבן או בבת.
מדוע לספר לילדך חדשות רעות
מדוע חשוב לדבר עם ילד לא רק על טוב, אלא גם על רע:
- ילדים מבינים הכל, שומעים, רואים ומרגישים. הם קוראים בצורה מושלמת את מצבו הרגשי של ההורה ובמצבים קשים חווים רמת חרדה מוגברת. הילד מבין שמשהו רע קורה, אבל מה בדיוק הוא לא יודע. זה מונע ממנו את תחושת הביטחון והיציבות, מעורר התפתחות של פוביות, חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך וחרדה מוגברת.
- לפנטזיה של ילדים אין גבולות. ברגע שהילד חושד שמשהו לא בסדר, הוא יתחיל לפנטז. לדוגמא, אם הוא שם לב שאמא הפכה לאחרונה לסוג של רפיון, איבדה את התיאבון וכו ', אז הוא יחשוב שאמא חולה קשה. ובשביל ילד זה הסיוט הגדול ביותר. אפילו לא יעלה על דעתו שלמעשה אמי איבדה את עבודתה או חוששת מסיבה אחרת.
- ילדים נוטים לחפש את הגורם לשינויים כלשהם במשפחה בתוכם. דוגמא: אמא ואבא חושבים על גירושין, הם לעיתים קרובות שערוריים ומריבים, ישנים בחדרים שונים ונמנעים זה מזה. בשערוריות שלהם, המשפטים הבאים גולשים: "לילד אין מה להאכיל!", "הילד צריך לקנות ספרים כשהוא עדיין בבית הספר" וכו '. הילד שומע ומבחין בכל זה, וגם לוקח את זה באופן אישי. הוא חושב שאמא ואבא נלחמים עליו. לאחר שהגיע למסקנה לגבי "הרע" שלו, הוא מפתח תוכנית להצלת המשפחה, כלומר, הוא מנסה להיות טוב, נוח, "לא יקר". הוא מנסה דברים שונים, אבל שום דבר לא עוזר. לא מפתיע, בהתחשב בכך שהיחסים בין אמא לאבא אינם בתחום האחריות והשליטה שלו, אך הילד לא מבין זאת. הוא ממשיך לבקר, לגעור, להאשים את עצמו עוד יותר. לא ניתן לעצור את גלגל התנופה הזה. אבל הכל היה יכול להימנע אם אמא ואבא היו אומרים: "כן, יש לנו אי הבנה ביחסים שלנו עכשיו. אך אנו רוצים שתדעו: אלו הבעיות האישיות שלנו שאינן חלות עליכם. וגם אם אבא ואני נפסיק להיות בעל ואישה, אנחנו עדיין נישאר אמא ואבא שלך."
- טראומה ממפגש בלתי צפוי עם שליליות ו / או השלכותיה. לדוגמא, איש לא סיפר לילד על מחלתה הקטלנית של הסבתא ואז דיווחו על מותם. אובדן בלתי צפוי, צער שלא הצלחת להיפרד או לבלות את הימים האחרונים יחד, יגרום לנזק רב יותר בנפש מאשר פרידה שנמתחה בזמן. בנוסף, אם יום אחד ילד יגלה שהוריו שיקרו לו, הסתיר את האמת (אם כי בכוונות הטובות ביותר), סביר מאוד להניח שהוא ייעלב מאמא ואבא, והאמון בהם יחלש.
- אמת ועובדות אמיתיות תמיד טובים יותר מתקוות ושקרים בלתי מוצדקים לטובה. לדוגמא, אם חיית מחמד מתה, מוטב לומר עליה ולא לשקר שהוא ברח. האבל על המוות ייקח פחות זמן ומאמץ מאשר לחכות לחיית מחמד לכל החיים. תקווה, חוסר וודאות ותחושת חוסר אונים פוגעים יותר בנפש.
ובכן, והכי חשוב, על ההורים להסביר לילד שיש גם שחור ולבן בעולם, גם שמחה ועצב. אך חשוב לא רק להסביר, אלא ללמד אותו כיצד לחוות צרות וקשיים, להבין ולהביע רגשות, לשנות נסיבות או להסתגל למה שאי אפשר לשנות.
אם גידלת ילד בתנאי חממה, אז בבגרותו או אפילו בילדות מחוץ לבית הוא נתקל בדברים שליליים, זה יגרום נזק בלתי הפיך לנפש שלו. התמכרויות, הפרעות נפשיות, פסיביות, תסביכים - כל זה רודף את מי שלא מוכן למציאות.
מהי הדרך הנכונה לבשר לילדך חדשות רעות?
למדנו שאתה צריך למסור לילד שלך לא רק חדשות טובות, אלא גם חדשות רעות. נותר לקבוע כיצד לעשות זאת נכון:
- היו ברורים לגבי מחשבותיכם. חשבו על מה, איך ולמה אתם רוצים לספר לילדכם. וותר על מאולתר - חשוב על התוכן והניסוח.
- בחר זמן נוח. השיחה לא צריכה להתקיים כלאחר יד כשהילד במצב רוח רע או חולה. עדיף להזמין את ילדכם לשיחה בסוף שבוע, איפשהו סביב ארוחת הצהריים. אל תשכח שאתה חייב להיות במצב שבו אתה יכול לשלוט בשיחה זו.
- התחל את השיחה שלך על ידי הרגשת הקרקע. שאלו מה הילד כבר יודע על נושא השיחה שלכם, אם הוא שמע על כך בכלל.
- שתף את הרגשות והחוויות שלך בנושא זה. האם לא ככה אתה מתחיל את השיחה הזו? זה אומר שאיכשהו מפריע לך, מדאיג אותך.
- ספר לנו כל מה שאתה מכיר בעצמך. דברו רק את האמת, אך באופן המתאים לגילו ולהתפתחות הילד. טוב לתת דוגמאות מהחיים, אגדות, סרטים וכו '.
- הישאר רגוע והבהיר שהכל יהיה בסדר. הימנע מהבטחות ריקות. זה צריך להיות "הכל בסדר" במובן של "אנחנו יכולים להתמודד עם זה."
- שחקו את הרגשות והרגשות של הילד. עזור לו להבין ולחיות את המדינה שקמה, דבר על מצבו.
- תהיה שם. לסיכום, אמור שאם לילד יש שאלות, הוא תמיד יכול לפנות אליך. בנושא זה או אחר - זה לא משנה. אתה תמיד שם.
- לסיים בנימה חיובית. לחבק את הילד, להציע לו תה.
אל תיסחף עם הפרטים. אם הילד לא שואל שאלות נוספות בעצמו, אז אין צורך להעמיס אותו. עם זאת, היו מוכנים לכך שאולי, שאלות יופיעו בהמשך (הילד זקוק לזמן לעיבוד המידע). אם בהמשך הילד שואל משהו, אז ענה. שוב, תוך התמקדות בגיל ורמת ההתפתחות האישית של הילד.
