כל אדם הוא אינדיבידואלי, כל זוג הוא ייחודי בדרכו שלו. עם זאת, הבעיות המתעוררות בזוגות דומות לעיתים מכיוון שהן נגרמות מאותן סיבות. כמובן שאי אפשר לתת שום סט מצומצם של "מתכונים" לחיי משפחה מאושרים או מערכות יחסים יציבות. עם זאת, אתה יכול לנסח כמה כללים פשוטים, שעליהם אתה יכול למנוע התרחשות של חילוקי דעות רבים בין השותפים, להשיג הבנה הדדית גדולה יותר ולהגביר את שביעות הרצון ממערכת היחסים.
ולפני שתמשיך לתיאור הכללים הללו, יש צורך לבצע הבהרה אחת. אין זה סביר שמישהו חשב על כך שבזוגיות עם בן / בת זוג אנחנו לא כל כך אוהבים את בן / ת הזוג עצמו, אלא איך אנחנו מרגישים, אנו מרגישים, להיות לידו. והערך של מערכות יחסים הוא בדיוק ההזדמנות הזו להרגיש כמו שאנחנו רוצים להרגיש. לכן, אם אתה רוצה שהזוגיות שלך תהיה חזקה, עליך להבין כיצד בן / בת הזוג תופס / ה מסוימים במילים, במעשים או בהעדרם, אילו תחושות הוא מרגיש, אילו רגשות הוא חווה, כיצד הוא מרגיש. במילים אחרות, בניית מערכות יחסים "שמתחילות" באופן בלעדי מאדם של עצמו (חזון המצב עצמו, תוך התחשבות רק בצרכיו, ברצונותיו וכו '), כלומר. על ידי בנייתם כאילו "סביב עצמך" כמו סביב מרכז מסוים, לעולם לא תהיה לך מערכת יחסים מאושרת, מכיוון ששני בני הזוג תמיד עומדים במרכז מערכות יחסים כאלה.
בואו נסתכל על שלושה כללים בסיסיים לזוגיות חזקה.
הכלל "מעגל קסמים"
מערכות יחסים בזוג מורכבות מהיבטים רבים ושונים, שהם חלקם "מעגלי אינטראקציה". כאשר "מעגלים" אלה נסגרים בכל פעם, הקשר מתפתח בצורה הרמונית. בזוג שוררת הבנה הדדית, חום, אהבה ותשוקה. אך אם אחד מבני הזוג אינו "סוגר" את אחד ה"מעגלים "הללו, הרי שלבן / בת הזוג יש עילה לטינה, אי הסכמה, סכסוך. כש"מעגלים כאלה לא נסגרים "לשניהם, וזה קורה לעיתים קרובות, היחסים יכולים לתת" סדק "רציני ואף להפסיק. מהותו של כלל זה תתבהר עם כמה דוגמאות להמחשה.
דמיין זוג שבו ילדה מתמודדת כל הזמן עם כל מיני בעיות. האיש מנסה לעזור לה, אך היא או שאינה מקבלת את עזרתו, פועלת בדרכה שלה, או מקבלת, אך אינה עושה בדיוק כפי שאמר, הבעיה לא נפתרה. היא הולכת כל הזמן נסערת, אומללה, לא במצב רוח, דורשת ממנו רק אהדה ואמפתיה. גבר לא סוגר מעגל - "להרגיש מסוגל לפתור את הבעיה שלה ולשמח אותה." אפשרות נוספת: היא מקבלת את עזרתו, הבעיות נפתרות, אך היא אינה מביעה את תודתה אליו. המעגל שלו "לעזור ולקבל הכרה ותודה ממנה" אינו "סגור". זה סוג של פיחות בחשיבות העזרה שלו. הוא מתחיל לחשוב שהיא לוקחת את עזרתו כמובנת מאליה. כתוצאה מכך, שלא מרגיש סיפוק מוסרי, הרצון שלו לעזור לה מתפוגג בהדרגה.
דוגמה אחרת. היא הזמינה אותו לבקר ליום הולדת של חברתה. הוא הסכים. לאחר מכן, הוא מתחיל להביע בפניה עד כמה הוא היה משועמם ולא מעניין. יחד עם זאת, היא אינה מרגישה מסוגלת לארגן שעות פנאי מעניינות, להציע אפשרות לבילוי משותף, מה שמביא לשני רשמים נעימים.
כך גם בחיי המין של בני הזוג. אם אדם נתקל בקביעות בהכחשות של אינטימיות, הוא אינו "סוגר מעגל" - "מרגיש כמו אדם רצוי".
אם גבר משתף את אישתו בבעיות העבודה שלו ולא זוכה ממנה לתמיכה, ייעוץ, אמפתיה, הוא אינו "סוגר מעגל" של רצון "להרגיש עורף אמין מאחורי גבו". יש מספר עצום של דוגמאות.נסו לקרב את עצמכם להבנת מה בן הזוג שלכם באמת היה רוצה לקבל מכם בכל סיטואציה. בדקו האם אתם "סוגרים" את ה"מעגלים "הללו או משאירים אותם" פתוחים ", תוך צבירת חוסר שביעות רצון בקשר.
הכלל של "רוויה מקסימלית של צרכים"
באופן פשוט יותר, ניתן לנסח כלל זה באופן הבא: תן לאדם את כל מה שהוא רוצה, והוא לעולם לא יעזוב אותך בשום מקום. לכל אדם יש את הצרכים שלו. ואם בזוג הוא לא יכול לספק אותם מסיבה כלשהי, אז צרכיו לא יאבדו. הצרכים יישארו. והם יישארו לא מרוצים. ונסיבה זו יכולה לדחוף אדם לחפש דרכים אחרות לספק את צרכיו, כולל עם שותפים אחרים. תוך שמירה על כלל זה, חשוב להתחיל לדעת את צרכי בן / בת הזוג שלך. זה לגלות ממנו מה הוא היה רוצה, על מה הוא חולם, מה הוא צריך, ולא להמציא, לחשוב ולפנטז על חלומותיו ורצונותיו.
כדי להבין מה בן הזוג שלך רוצה, אתה צריך להחליט בעצמך: אתה יכול ואתה מוכן לתת לו את כל מה שהוא רוצה. זה תקף לכל תחומי החיים, כולל ואינטימי. מטבע הדברים, אתה לא צריך לעשות את מה שאתה לא רוצה. ויש לך את כל הזכות לא לרצות משהו. זה תלוי בך: לעבור על חוסר הרצון שלך כדי למקסם את סיפוק צרכי בן או בת הזוג שלך. לא משנה כמה היינו רוצים שיהיה אחרת, הכל בחיים מסודרים כך: איפה שמתחילים הזכויות והחירויות של אדם אחד, הזכויות והחירויות של אדם אחר מסתיימות לעתים קרובות. כמה שפחות רגעים בצמד שותפים הם שזכויותיו נסחטות על ידיך, חירויותיו מפרות את הגבולות שלך, האינטרסים שלו סותרים את זה, ובהתאם להפך, ככל שהזוג חזק יותר, כך שניהם מרגישים סיפוק מהקשר.
אם אינך רוצה לספק חלק מצרכיו של בן / בת הזוג שלך, חפש דרכים חלופיות עבורו לספק אותם. אבל לעולם אל תזניח בגסות ובגלוי את האינטרסים של האחר המשמעותי שלך.
הכלל של "קשר עם המציאות"
כלל זה מוזנח כמעט על ידי כולם. עם זאת, לרוב בגלל אובדן "הקשר עם המציאות" בזוגיות נוצרים אי הבנה וחוסר אמון. מצד אחד תפיסתו וחשיבתו של האדם דוחפים אותו "להשלים" את המציאות עם אותם שברים שהוא אינו מקבל, תוך תפיסת מציאות זו.
1. אתה מאבד את "הקשר שלך עם המציאות" אם אתה מעביר את החוויה של מערכות יחסים בעבר, את כל הביטויים ההתנהגותיים השליליים של השותפים שלך לשעבר, את כל הפחדים והטינות שלך, לבן זוג חדש. אתה מייחס לו את אותם מניעי התנהגות, את איכויות האישיות, את המחשבות שנתקלת בהם במערכות יחסים קודמות. אך האם לשותפים האחרים האחרים האלה יש קשר לזה הנוכחי? הם הם, והוא הוא. ובמקום להכיר טוב יותר את השותף החדש, להבין אותו, אתה מתחיל "לסיים לבנות" את דיוקנו באותם שברים שהוצאת ממערכת היחסים הקודמת שלך. דיוקן "הושלם" כזה יכול להיות שונה מאוד ממה שהשותף החדש מייצג בפועל. וזה "הושלם", ולא הדיוקן האמיתי, שמונע ממך לראות את בן / בת הזוג שלך באמת כפי שהוא באמת. זה מפריע לבנות מערכת יחסים טובה איתו על סמך הבנה הדדית.
לכן, על מנת לא לאבד "קשר עם המציאות" בהיבט זה, הציל את עצמך מההרגל "להמציא" לעצמך אדם, ולייחס לו מניעים, תכונות אופי, כוונות ומחשבות. נסו להכיר אותו בדיוק: שאלו, דנו, בררו, הבהירו.
2. בן הזוג שלך מאבד את "הקשר עם המציאות" אם אתה שותק על הטינה שלך, נסוג לתוכך ומחכה שהוא ינחש. אחרי הכל, אם אתה נעלב ולא אומר מה בדיוק, בן הזוג, מבלי להבין אותך, עשוי לחשוב שמה שהפך פוגע בעיניך, התנהגותו, אתה קולט הוא נורמלי למדי.להישאר באשליה זו, הוא ימשיך להתנהג באותה צורה. הוא לא יודע שזה לא נעים לך. לא סיפרת לו על זה.
בן הזוג שלך מאבד "מגע עם המציאות" כשאתה מנסה לרמוז לו מה אתה רוצה או לא רוצה, מה אתה מצפה ממנו, בתקווה שהוא יבין הכל לבד. הוא אולי לא מנחש. או אולי, בניחושו, להגיע למסקנה אחרת לגמרי.
בן הזוג שלך מאבד את "הקשר עם המציאות" כאשר במקום לומר משהו שבאמת לא מתאים לך או פוגע בך, אתה מגיש עליו תלונה מסיבה אחרת לגמרי. לדוגמא, אם אינך מרוצה מכך שבעלך שכב על הספה כל סוף השבוע ולא עזר בעבודות הבית, אתה מתחיל להתלונן שהוא מרוויח מעט ולמשפחתך אין מספיק כסף.
לכן, נסו לדבר בפתיחות, ברוגע ובכנות עם בן / בת הזוג. תן לו את ההזדמנות לקבל את "החיבור הזה עם המציאות" של הרצונות והרצון שלך, רגעים הגורמים לך כאב נפשי או כאב.
3. אתה מאבד את "הקשר שלך עם המציאות" כאשר במקום לשמוע תוכחות, טענות או משאלות של בן / בת הזוג שלך, אתה פשוט מקשיב לו, מבלי להתעמק במהות הנושא. במקום להבין ולהבין את המשמעות של מה שאמר בן הזוג שלך, אתה מכניס את דבריך למשמעות שלך.
כדי להבין גבר, חשוב שנשים יביאו בחשבון שהחשיבה של גברים בנויה בצורה פשוטה: למה שהוא אמר, הוא התכוון. מה שנאמר זה בדיוק מה שנאמר. במה שנאמר, אין שום רמזים, תת טקסט ומשמעות סודית המסתתרים בין השורות. לעומת זאת, גברים צריכים לקחת בחשבון שבדברים שנשים אומרות כמעט תמיד יש רמזים ותת-טקסט. דווקא ההבדל הזה בדרכי ביטוי מחשבותיו הוא האובדן של "קשר עם המציאות", תוך פרשנות דברי בן / בת זוג. גברים לא קולטים רמזים מנשים, ונשים מחפשות רמזים במקום שאין.
כדי לא לאבד קשר עם המציאות”, כאשר מקשיבים לבן / בת הזוג, חשוב לא לפרש את דבריו, לא לייחס את משמעותו שלו למילים, אלא להבהיר זאת עם בן / בת הזוג עצמו ולשאול אותו שאלות נוספות.
