אם בני זוג לשעבר חושבים שגירושין הם עניינם, הם טועים מאוד. כאשר מערכת יחסים מתקלקלת, כל התשתית סביב המשפחה מתקלקלת. ראשית, חילופי משפחות נוגעים לילדים. ההורים של שני בני הזוג אינם יכולים לעמוד בצד. גם חברי המשפחה מוצאים עצמם במצב מעורפל.
די נדיר למצוא גירושין בהם שני הצדדים הגיעו להסכם מרצון ללא סבל. לא פעם, אחד הצדדים רואה עצמו קורבן ונעלב. אפשר להבין ולהזדהות עם מצבו של אדם לאחר הפרידה, אך החיים נמשכים, וחייבים לחיות אותו.
גירושין הם כמובן דרמה פסיכולוגית גדולה לכל המשפחה. מישהו סובל יותר, מישהו פחות, אבל בכל המצבים צריך להישאר אנושי, לפחות מתוך כבוד לעצמו. לא משנה כמה זה קשה, אתה צריך להתכנס. אתה יכול, כמובן, להיעזר בתרופה רוסית ישנה להפגת מתחים, אך לאלכוהול יש השפעה מרגיעה רק בחצי השעה הראשונה, ואז המצב מחמיר, והנגאובר בבוקר יוסיף סבל פיזי לכאב הנפשי.
עדיף לנתח בצורה מפוכחת את המצב הנוכחי. אתה יכול אפילו לקחת פיסת נייר, ליישר אותה בשתי עמודות תחת הכותרות "פלוס" ו- "מינוס" ולהתחיל לרשום את נקודות התבליט. אם הסיבה לגירושין הייתה בגידה של בן הזוג, יתרון ברור יהיה לעצור את זרם השקרים וההשפלה. חוסר אחריות לשרות בן הזוג לשעבר ניתן לייחס גם לבונוסים. למרבה הצער, אין שום נוהג אירופי-אמריקני במדינה לתמיכה חומרית של אישה נטושה - זה מינוס ברור, ואת הבעיה הזו יהיה עלינו לפתור.
השאלה העיקרית היא מה לעשות עם אהבה, שולל ונרמס על ידי הליך הגירושין. יהיה עליה להסתיר אותה עמוקות, או להציב אותה בחזית ולהקדיש את שארית חייה לטיפוחה. האפשרות הראשונה תאפשר לך לארגן חיים הגונים מן המניין, השנייה לנצח תיתן מעמד של "נעלב".
הגינות האדם מתבטאת במצב סכסוך. אם הבעל מתנהג בצורה לא מספקת לאחר הגירושין, אין שום סיבה להצטער על הפרידה.
קשה ליהנות מהחיים בחודשים הראשונים לאחר פרידה, אך התמקדות מתמדת בעבר לא תביא שום תועלת מעשית. לא משנה כמה זה נשמע טריוויאלי, עדיף לצאת לאנשים, לקולנוע, לתיאטרון או סתם לטייל לעתים קרובות יותר. בכל מקרה יש צורך בהופעות חדשות. כדי להסיח את הדעת מהעבר, עליך לשנות את הערכים שלך בחיים. אתה יכול להתחיל עם שינוי נוף. במידת האפשר צאו לחופשה למקום לא מוכר. אתה יכול לעשות את מה שלא היית יכול לעשות קודם - להתחיל ללמוד שפה זרה, לצייר, ללמוד תוכנית מחשב חדשה.
המורל של האנשים הקרובים להם תלוי במידה רבה במיצובם של בני הזוג. מטבע הדברים, בימים הראשונים לאחר גירושין, קשה לחשוב על הנוחות הנפשית של צדדים שלישיים. אך אם יש ילדים במשפחה, קיום היחסים עם הוריו של בן / בת הזוג הוא הכרחי, לפחות ברמה הדיפלומטית, וזה לא נדון, וגם לא דנים בקשר של ילדים עם בן / בת הזוג לשעבר.
במערכות יחסים עם חברים משותפים, עדיף לדבוק בעקרון הכדאיות. אם יש צורך בתקשורת, אך אין רצון להצטלב עם בן / בת הזוג לשעבר, עדיף להתאים מראש את מצבי הקשר. בכל מקרה, הנוחות של עצמכם צריכה להיות בחזית.
הטעות הגדולה ביותר שאישה גרושה עושה היא נישואים שניים ממהרים.
העיקר בגירושין הוא לשרוד אותו. זה אומר לשים את החיים שלך מעל הסבל. אם אתה רוצה לעצבן את בעלך, אתה רק צריך להיות מאושר.
