איך להימנע ממריבות, ללמוד לעבוד עם הזוגיות שלך, להשקיע אמיתית ולהגיע להבנות עם בן / בת הזוג שלך? מספר רב של משפחות כבר רגילות לחיות בבעיות מתמדות, הבהרות ו"טחינה ". תמיד תוכלו להשפיע על המצב, העיקר לרצות ולעבוד עליו באמת.
ג'ון גוטמן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון, בספרו האחרון 7 עקרונות לנישואין מאושרים? או אינטליגנציה רגשית באהבה”מדגישה את הנקודות העיקריות שאנשים במערכת יחסים ואלה שרק מתכננים לקשור את הקשר צריכים לשאוף אליהם.
רק תאר לעצמך שכל החיים שלך אתה צריך להבין בעיות, להישבע, לסבול חרמות. מישהו חושב שזה "עניין של חיי היומיום", אבל לא, זה לא מצב נורמלי: אתה תמיד יכול לשאוף להבנה, לעבוד על מערכות יחסים. רק רצון צריך לבוא משני הצדדים.
מדוע יש זוגות שחיים "בהרמוניה מושלמת", בעוד שאחרים אינם יכולים להחזיק מעמד במערכת יחסים במשך חמש שנים?
עקרון 1:
עניין אמיתי בחייו של הנבחר
- בתחילת מערכת יחסים, זה נורמלי להתעניין בבן זוג, להכיר אותו, לזהות מה הוא אוהב, לאן אתה יכול להתכנס: תחומי עניין ושאיפות משותפות. אך עם השנים זה קורה לא פעם ששותפים מתעניינים פחות ופחות אחד בשני. זה יכול להיות מושפע מהבעיות שנפלו, ופשוט: "ואני כבר יודע עליה הכל, למה לי לטפס שוב?" בהמשך, ואם אחד מעוניין, והשני נרגע, יתכן שהראשון יתחיל לסבול מחוסר אהבה ותשומת לב ואף יתחיל לחשוב על עזיבה.
- כך גם לגבי ילדים: ילדים מלווים בדרך לגדול, עזרה, עניין - מה מחזיק את הקשר למשך שארית חייהם.
- גוטמן נותן גם ייעוץ - עליו עליכם ליישם דברים קטנים שחשובים או נעימים לבן הזוג. הכירו את הנפש התאומה שלכם ואת הערכים שלה, דברים קטנים ומצחיקים, כי במהלך החיים הם משתנים, חדשים מתווספים. תרגול זה יקרב בין השותפים.
עקרון 2
תשומת לב לפרטים או תחביבים משותפים
- מוזיקה, ריקודים, שיעורים ביצירת מנות חימר הם תחביב, בילוי שיכול להאיר את הערב, להוסיף צבעים חדשים, להכיר את בן / בת הזוג מצד יוצא דופן. אבל אין צורך ללכת למועדון בלט או שירה 3 פעמים בשבוע, זה יספיק
- בן הזוג שלך אוהב ממתקים? "ואני אביא לו חטיף שוקולד היום, שהוא כל כך רצה לקנות אתמול בחנות, אבל שינה את דעתו." "הוא כל כך עייף בעבודה בזמן האחרון, כל כך הרבה מועדים … ואני אכין לו את התה האהוב עליו עם נענע ואציע לו להתרחץ בערב." כל הדברים הקטנים האלה משני הצדדים ממלאים את מערכת היחסים ומבססים אותם.
עקרון 3
רוֹך
- לא בחגים, לא רק בגלל שהאישה הכינה ארוחת ערב, טפיחו לה על השכם. פשוט, ללא שום סיבה, אתה צריך להניח את היסוד של מערכות יחסים בכבוד ברוך, מחמאות כנות, מתנות קטנות. מדוע הבחירה נפלה על האדם המסוים הזה? ספר לו על כך, על התכונות החיוביות.
- בדיוק כמו נשים, לעתים קרובות הם פשוט לא מספרים לנו על זה.
עקרון 4
לא צריך להיות ראשי וכפוף במערכת יחסים
- לעיתים קרובות קורה שאדם אחד לוקח את התפקיד המוביל במשפחה ומאמין שאתה יכול לתת פקודות לבן / בת הזוג שלך, ואם הוא לא ימלא אחריהם, הוא יצטרך לתקן את עצמו. לא - שניהם שווים.
- אתה צריך להקשיב לבחירתך, אם זה לא משפיע על הגבולות שלך.
- , לגברים זה גם מאוד חשוב, כי רבים רגילים לשמור הכל לעצמם. סגירה לא תוביל לשום דבר טוב.
- האם אתם עומדים לקבל החלטה חשובה? בדוק עם בן / בת הזוג שלך, שמע את דעתו. אל תרגישו את הרגשות של האדם, אבל אתם מבינים שמשהו לא בסדר - שאלו.
עקרון 5
דיון נכון בבעיות
- תמיד יש חסרונות, בכל מקום, אי אפשר להימנע מהם, אבל אפשר לגהץ אותם. גוטמן חקר שיטה המנבאת את עתיד הנישואין.כל סכסוך מוביל לפיתרון לבעיה או להפרדה. בכל מחלוקת, ישנם סימנים המעידים על פרידה. כדאי להשהות ולהירגע. … עלבונות אישיים כסימן הגרוע ביותר. עליכם להביע את עמדתכם לבעיה, ולא לאדם. במערכת יחסים, 2 אנשים הולכים יחד נגד הבעיה, לא אחד נגד השני.
- הסימן השלישי והרביעי הם. החומה נבחרת בדרך כלל על ידי גברים כדי להתרחק מהסכסוך, אך חומה זו היא שיכולה לפגוע יותר במערכת היחסים, בניגוד לצרחות רמות.
- אתה צריך לדבר, אפילו בקול רם, אבל לגלות את הבעיות שלך, לשמוע לא רק את עצמך, אלא גם לשים את עצמך בנעליו של בן / בת הזוג. הסבירו את הרגשות שלכם.
6 ו -7 עקרונות
קבלת הבדלים בין השותפים
- כן, 2 אנשים זהים לעולם לא ייפגשו. זה בסדר, אבל אתה חייב להודות בזה. אם יש עוד פלוסים באדם, אם מינוסים לא מתאמצים לבכי במקלחת, אז הכל בסדר. נישואין אמורים לסייע במילוי צרכיהם של שני האנשים, ולא להפריע להם.
- אם אתה מרגיש שאתה עושה הכל "שער אחד", מנסה, מתיש את עצמך, והאדם האחר רק מקבל ועדיין מצליח לתמרן - לנתח, ואיזה סוג חיים תחיה ככה? והאם זה נכון ליחסים ולמצב פנימי סובייקטיבי?
- סבל והתמודדות אינם הנורמה.
זכרו שהכל צריך להיות הדדי וכנה, בכבוד - רק אז נוכל לדבר על יחסים חזקים ומתעניינים עם בסיס טוב.
