יש כמה טיפים מעניינים כיצד לגדל נכון את ילדך. כמובן, הם אינם אוניברסליים, מכיוון שכל הילדים הם ייחודיים בדרכם שלהם. אבל, עם זאת, ישנם כמה דברים שהם בהחלט התווית במקרה של תקשורת עם כל הילדים. אז, קצת על מה שהורים לא צריכים לעשות.
הוראות
שלב 1
אתה לא יכול להשפיל ילד. לדוגמא, אם יכולה לומר בליבה: "כל הכבוד!" כמובן, באירוניה. או, למשל, "אתה לא יכול לחשוב על משהו מעניין יותר? יש לך ראש או לא? " עם השפלות אלה, אתה הורג את עצמך כהורה טוב בעיני ילדך.
שלב 2
אין צורך לאיים על הילד. למשל, המשפט "שוב - ותקבל את זה!", "עצור את זה, או שאני אעניש!" כל איום כזה הוא לבנה בקיר השנאה והפחד של ילדכם ממך. זכרו, איומים הם חסרי תועלת לחלוטין. הם לעולם לא ישפרו את ההתנהגות.
שלב 3
אין צורך לסחוט את ההבטחות מהילד. זה מוכר לכל ההורים. למשל, ילד שובב, ואמו אומרת לו משהו כמו המשפט הבא: "אתה חייב להבטיח לי שזה לעולם לא יקרה שוב, ואז אני אסלח לך." כמובן שהיא מקבלת את ההבטחה. אבל אז עוברים כמה ימים ואפילו שעות, וגם הילד עשה את אותו הדבר. כמובן שאמי צרחה: "הבטחת!". היא פשוט לא יודעת שהבטחה כזו לא אומרת כלום לילד קטן. ילדים קטנים חיים בהווה. מהי סחיטת הבטחות? אלה רק אבנים שימעכו את מצפונו של הילד אם הוא יהיה רגיש. אבל אם הוא לא כזה, אז הוא יהפוך לציניקן.
שלב 4
אתה לא צריך להיות מוגן יתר על המידה. אפוטרופסות מלמדת ילד לחשוב שהוא לא סומך על עצמו. רוב ההורים פשוט מזלזל ביכולות של ילדיהם. זכור, ככלל - "אל תעשה למען הילד את מה שהוא עצמו יכול לעשות."
שלב 5
כמו כן, אינך יכול לדרוש מהילד ציות. לדוגמא, אשתך או בעלך אומרים לך: “עזוב במהירות את כל העסק שלך ותכין לי ארוחת בוקר / תביא קפה / תלך לחנות. אוהב את זה? ברור שלא. בדיוק אותו דבר, ילדכם לא יאהב את זה. עדיף להתריע מראש: “להיות מוכן, לאכול / ללכת / לישון תוך חצי שעה. כניעה הופכת את הילד לא לאדם, אלא לבובה בחיים.
שלב 6
אי אפשר לפנק ילד. ילדים חשים באופן אוטומטי אם הורה מפחד להיות איתן. החשש הזה לומר "לא" מקנה להם ביטחון שמבחינתם כל הכללים פשוט מבוטלים. יתכן שבתוך המשפחה זה מתאים לכל אחד - הילד מקבל את כל מה שהוא רוצה, וההורים מגשימים את כל גחמותיו. אבל מה יקרה מחוץ למעגל המשפחתי? רק אכזבה, כי שם, בעולם ובחברה, אף אחד לא יפנק אותו, והוא, מצדו, יחשוב שהעולם לא הוגן כלפיו.
שלב 7
היה עקבי. מה זה אומר? הכל פשוט מאוד. נניח שיש לך מצב רוח טוב ביום ראשון ואפשר לילד שלך להפר חלק מהחוקים. נהדר, הילד שמח, הוא שמח שיש לו הורה כזה. אבל אז מגיע תחילת השבוע, יש בעיות בעבודה, אתה חוזר הביתה, ושם הילד עדיין עובר על הכלל. מה תגובתך? שחרר עליו את כל הכעס שלך. דמיין לרגע את תגובת הילד. עכשיו אתה לומד לנהוג במכונית. תאר לעצמך שבין שני לרביעי, האור האדום פירושו "עצור", ומיום חמישי עד ראשון, "אתה יכול ללכת". זה מסובך. אי סדר וכאוס באיסורים ובהיתרים אינם מקובלים.
שלב 8
אינך יכול לדרוש מילד מה הוא יכול לעשות בהתאם לגילו. אל תצפו מפעוט בגיל שנתיים שיקשיב לכם כאילו הוא בן חמש. אבל, אם אתה מחכה, אז התכונן לעובדה שהילד ירגיש רק לא אוהב אותך. בנוסף, פעולות וציפיות מסוג זה משפיעים לרעה על מודעותו העצמית והתפתחותו.
שלב 9
אל תשלול מילד את הזכות להיות אחד. תחשוב לרגע שאתה גאון פדגוגי. גידלת את ילדך להיות שקט, מכבד, רגוע וצייתני.הוא מוסרי ביותר, מדויק, הוא לא מתעתע ולא חווה רגשות שליליים. אבל אז תחשוב - האם זה ילד? אולי זה מבוגר קטן? עם זאת, הוא בהחלט לא שמח. הוא הסתיר את האני האמיתי שלו מתחת למסכה שהלבשת עליו בגידולך כג'נטלמן קטן. אחרי הכל, מדובר בילד.
שלב 10
אין צורך לקרוא מוסר. ילדים שומעים מדי יום מאות נזיפות והערות לכיוונם. אם תיקח אמא, יום אחד, את ילדה ודיקטפון, תקליט ותראה לאם את כל ההערות שהוקלטו, היא תופתע. אוסף שלם! תוכחות, איומים, גרונות, התגרות, הרצאות, הרצאות ועוד. הילד פשוט "מכבה" בלחץ כזה, כי זו ההגנה שלו אותה הוא לומד ומהר מאוד. כתוצאה מכך, כל המוסר שלך מסתכם במשהו כמו תרחיש זה: "אתה רע, כי מה שעשית הוא רע מאוד, לכן אתה רע. האם תודה זו על מה שעשיתי למענך? אתה רע ואתה בלה בלה."
